Отец не хочет работать

Видимо,его жизнь его вполне устраивает - вот он и не меняет ничего...Кроме того,вы с бабушкой относитесь к нему,как к малому ребенку - уговариваете,стыдите.Кормите.Он и ведет себя соответственно - капризничает.Понимаю,что вы это делаете в надежде хоть как-то его "расшевелить",достичь результата.Но каких результатов?чтобы он пошел на работу? - так ему это не нужно,у него и так все нормально(что бы он при этом не говорил).Тогда.может.результат - это чтобы он захотел,или был вынужден пойти работать?А это уже совсем другая история.Это уже не убеждать(что бесполезно),а организовать его жизнь таким образом.чтобы у него не было другого выхода.Хотя иногда люди предпочитают злиться на близкого человека.но ничего не менять...Но вы,вроде бы не очень любите злиться и срываться?

Ирина, мотивировать мы можем сами себя, но не близкого человека - заставить измениться так, как нам надо, за ручку привести к счастью - нереально. А вот создать ситуацию, в которой человек будет вынужден меняться, как верно сказала Алла Владимировна - это реально. Отец игнорирует ваши потребности, не считается с вами и живет так, словно в доме он один и даже в мире один - никто не волнует, никто не интересует? Ну так не отбирайте у него эту иллюзию - пусть она будет полной, а то сейчас вы и впрямь с ним возитесь, как с детсадовцем. Когда члены семьи борются с зависимостью от алкоголя, наркотиков и т.д., им рекомендуют обычно стиль общения "жесткая любовь" - внешне это выглядит как равнодушие и жестокость, но только так человека можно столкнуть с точки, в которой он застрял - сделать его жизнь неудобной, некомфортной - и спровоцировать на то, чтобы пришлось самому приложить усилия для изменения положения. Кормите, обстирываете, ухаживаете, говорите "по душам"? перестаньте все это делать. жестоко звучит - но пока он будет пациентом санатория - смысл ему меняться?
Заглядывать в холодильник имеет право только то, кто туда что-то положил. Претендовать на доброе отношение может лишь тот, кто и сам задом к миру не повернут... Словом, достаточно снять с довольствия, чтобы ситуация переломилась. Не тешьте себя иллюзией, что он срезу побежит искать работу - скорее всего будет взрыв, скандал, злость и обвинения. Но только пройдя через это и увидев бесполезность такой тактики, он задумается, что придется реально что-то менять.
От вас требуется последовательность и понимание, что это - не жестокость, а помощь человеку, который сам себя запустил до крайности, и иначе, чем шоком, ему не помочь. Как и хирургам приходится брать в руки скальпель, когда они обнаруживают нарыв - иначе весь организм сгниет...

Ирина, и еще три вопроса.
Бабушка - мама вашего отца или вашей матери? Какие у них отношения с вашим папой?
И что с вашей мамой?

Знаете, Ирина, вряд ли Вам удастся исправить ситуацию. Ребенок у вас в семье - ваш папа, а не Вы, но Вам его не воспитать - тут, как говорится, пока жареный петух больно не клюнет - ничего не изменится... Бабушка, несмотря на то, что она такая молодец и тащит всю семью (а вернее - как раз поэтому), пожинает сейчас плоды своего воспитания. и на самом деле только она могла бы как-то радикально ситуацию изменить, но вряд ли будет это делать из ложной жалости...
Ну а Вы - стройте свою жизнь, по возможно вне родительской семьи. Это даст вам возможность не вариться постоянно в этому "супе", учиться тратить деньги на себя и строить свою модель семьи - не повторяя ошибок взрослых, среди которых выросли.

А насчет "не ест - так как ему неловко" - так это же простоманипуляция. В ответ он ждет от вас чего-то вроде "ну что ты, мы ж не звери, тарелки супа не жалко", - то есть негласного разрешения и дальше ничего не делать.

Ирина, здравствуйте!
Согласна с коллегами, вряд ли получится изменить ситуацию. Вы уже давно стали для своего отца мамой, и вместе с бабушкой холите дитинку и лелеете, ругаете и жалеете. Не жизнь, а сплошное удовольствие! Зачем что-то менять? Да и бабушка этого не допустит, раз всю жизнь не допускала.
"Все уже пробовали, он сам иногда есть отказывается, якобы он же ничего не делает, а кушает. видимо понимает." - так что же вы заставляете его кушать-то?:)

Ирина, это очень непростая ситуация для вас. Непростая тем, что вы не сможете прожить жизнь за вашего папу. Ему придеться самому выкарабкиваться. Первое, что можете сделать вы - это принять ситуацию. Не стыдиться, не злиться - понять, что у вашего папы проблемы, которые он решить сам не может.
Причина его "нечегонеделанья" не в том, что он такой злостный и ленивый. Он просто не может сейчас иначе. Ему нужна помощь. Что-то, чтобы его порадовало, вернуло к жизни. Думаю, не только бабушкино воспитание, но и во многом то, куда и как пропала ваша мама - его жена, повлияло на то, что с ним сейчас происходит. Лучшее, что вы могли бы для него сделать - это замотивировать его на работу с психологом. Потому что вы дочь, и конечно, вам будет тяжело принимать его и тащить в радость. Но кроме порицаний ему нужна и поддержка в том, что он сможет сделать, показать, что у него хоть что-то получается и не все еще уничтожено.
Любви вам и терпения в семье.