Question

18-02-2013

Здравствуйте! Не можем с бабушкой уже лет 6 заставить отца идти работать.. Денег вечно не хватает и он, вроде бы, прекрасно это понимает, но не перестает сидеть на шее. Ничего не хочет делать, еле заставили ходить за продуктами. Сами находили ему работу, оставалось только сходить и подписать где надо, но нет.. это не ладно, то не подходит. Или же ходил и придумывал разные истории будто бы никого не было или не приняли; один раз поработал один день и сказал, что уволили. Не знаем как его смотивировать. Каждый день и так ругаемся, но он говорит, что сам хотел бы, но ничего ему не подходит. Что делать? Как достучаться до него?Он сам очень гордый и видимо хочет, чтобы работа сама его нашла, но под лежачий камень вода не течет. Он уже давно перестал за собой следить, что-либо делать. превратился в омебу, постоянно спит. не хочет выглядеть лучше, когда прошу его со мной куда то сходить, он одевает грязные штаны, в которых только что с собакой гулял и если я что-то ему сказала мол переодень штаны, он начинает психовать и не слушает, все равно идет грязный! Не знаю, что делать. Достало уже, сама бешусь, срываюсь. Из-за его поведения абсолютно перестала его уважать, бывают моменты, когда просто ненавижу его. Это нормально? Иногда просто хочется выгнать его из дома. Но это проблему не решит. Подскажите, пожалуйста, может это мы как-то неправильно его "мотивируем"? или же проблема в нем самом? хотя это помоему и так очевидно, только к психологу его самого фиг отправишь, скорее по голове получу только. Заранее Спасибо за ответ!

Вопрос от: Ирина; Возраст: 19

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-02-2013 14:19:07Дополнение от автора

Бабушка - его мать. Отношения у них хорошие, любят друг друга. Бабушка у нас самая хорошая, всю семью тащит. Всех баловала с детства, вот он такой и стал. да и я бывает ленюсь часто что-либо делать. А мать, они в разводе, я ее не знаю. Все уже пробовали, он сам иногда есть отказывается, якобы он же ничего не делает, а кушает. видимо понимает. а на счет ситуации про то, чтобы он был вынужден работать тоже не пройдет. когда бабушку вбольницу увезли при смерти, никто ничего не гарантировал, ясно понятно, что ни денег, ничего не будет без нее, и пока она лежала в больнице, он все равно ничего не стал делать, ждал выздоровления

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

31-01-2013 муж не хочет работать

13-10-2010 Помогите! Девушка не хочет работать, а денег не хватает

10-08-2010 Что делать мой муж не хочет работать?

25-01-2010 Брат не хочет работать, изводит родителей

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-02-18 09:39:01

Видимо,его жизнь его вполне устраивает - вот он и не меняет ничего...Кроме того,вы с бабушкой относитесь к нему,как к малому ребенку - уговариваете,стыдите.Кормите.Он и ведет себя соответственно - капризничает.Понимаю,что вы это делаете в надежде хоть как-то его "расшевелить",достичь результата.Но каких результатов?чтобы он пошел на работу? - так ему это не нужно,у него и так все нормально(что бы он при этом не говорил).Тогда.может.результат - это чтобы он захотел,или был вынужден пойти работать?А это уже совсем другая история.Это уже не убеждать(что бесполезно),а организовать его жизнь таким образом.чтобы у него не было другого выхода.Хотя иногда люди предпочитают злиться на близкого человека.но ничего не менять...Но вы,вроде бы не очень любите злиться и срываться?

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 2 · 2013-02-18 11:31:20

Ирина, мотивировать мы можем сами себя, но не близкого человека - заставить измениться так, как нам надо, за ручку привести к счастью - нереально. А вот создать ситуацию, в которой человек будет вынужден меняться, как верно сказала Алла Владимировна - это реально. Отец игнорирует ваши потребности, не считается с вами и живет так, словно в доме он один и даже в мире один - никто не волнует, никто не интересует? Ну так не отбирайте у него эту иллюзию - пусть она будет полной, а то сейчас вы и впрямь с ним возитесь, как с детсадовцем. Когда члены семьи борются с зависимостью от алкоголя, наркотиков и т.д., им рекомендуют обычно стиль общения "жесткая любовь" - внешне это выглядит как равнодушие и жестокость, но только так человека можно столкнуть с точки, в которой он застрял - сделать его жизнь неудобной, некомфортной - и спровоцировать на то, чтобы пришлось самому приложить усилия для изменения положения. Кормите, обстирываете, ухаживаете, говорите "по душам"? перестаньте все это делать. жестоко звучит - но пока он будет пациентом санатория - смысл ему меняться?
Заглядывать в холодильник имеет право только то, кто туда что-то положил. Претендовать на доброе отношение может лишь тот, кто и сам задом к миру не повернут... Словом, достаточно снять с довольствия, чтобы ситуация переломилась. Не тешьте себя иллюзией, что он срезу побежит искать работу - скорее всего будет взрыв, скандал, злость и обвинения. Но только пройдя через это и увидев бесполезность такой тактики, он задумается, что придется реально что-то менять.
От вас требуется последовательность и понимание, что это - не жестокость, а помощь человеку, который сам себя запустил до крайности, и иначе, чем шоком, ему не помочь. Как и хирургам приходится брать в руки скальпель, когда они обнаруживают нарыв - иначе весь организм сгниет...

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 3 · 2013-02-18 12:10:14

Ирина, и еще три вопроса.
Бабушка - мама вашего отца или вашей матери? Какие у них отношения с вашим папой?
И что с вашей мамой?

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 4 · 2013-02-18 16:39:34

Знаете, Ирина, вряд ли Вам удастся исправить ситуацию. Ребенок у вас в семье - ваш папа, а не Вы, но Вам его не воспитать - тут, как говорится, пока жареный петух больно не клюнет - ничего не изменится... Бабушка, несмотря на то, что она такая молодец и тащит всю семью (а вернее - как раз поэтому), пожинает сейчас плоды своего воспитания. и на самом деле только она могла бы как-то радикально ситуацию изменить, но вряд ли будет это делать из ложной жалости...
Ну а Вы - стройте свою жизнь, по возможно вне родительской семьи. Это даст вам возможность не вариться постоянно в этому "супе", учиться тратить деньги на себя и строить свою модель семьи - не повторяя ошибок взрослых, среди которых выросли.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 5 · 2013-02-18 17:02:27

А насчет "не ест - так как ему неловко" - так это же простоманипуляция. В ответ он ждет от вас чего-то вроде "ну что ты, мы ж не звери, тарелки супа не жалко", - то есть негласного разрешения и дальше ничего не делать.

Татьяна Романовна Еськова · Answer 6 · 2013-02-18 17:39:33

Ирина, здравствуйте!
Согласна с коллегами, вряд ли получится изменить ситуацию. Вы уже давно стали для своего отца мамой, и вместе с бабушкой холите дитинку и лелеете, ругаете и жалеете. Не жизнь, а сплошное удовольствие! Зачем что-то менять? Да и бабушка этого не допустит, раз всю жизнь не допускала.
"Все уже пробовали, он сам иногда есть отказывается, якобы он же ничего не делает, а кушает. видимо понимает." - так что же вы заставляете его кушать-то?:)

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 7 · 2013-02-19 01:16:41

Ирина, это очень непростая ситуация для вас. Непростая тем, что вы не сможете прожить жизнь за вашего папу. Ему придеться самому выкарабкиваться. Первое, что можете сделать вы - это принять ситуацию. Не стыдиться, не злиться - понять, что у вашего папы проблемы, которые он решить сам не может.
Причина его "нечегонеделанья" не в том, что он такой злостный и ленивый. Он просто не может сейчас иначе. Ему нужна помощь. Что-то, чтобы его порадовало, вернуло к жизни. Думаю, не только бабушкино воспитание, но и во многом то, куда и как пропала ваша мама - его жена, повлияло на то, что с ним сейчас происходит. Лучшее, что вы могли бы для него сделать - это замотивировать его на работу с психологом. Потому что вы дочь, и конечно, вам будет тяжело принимать его и тащить в радость. Но кроме порицаний ему нужна и поддержка в том, что он сможет сделать, показать, что у него хоть что-то получается и не все еще уничтожено.
Любви вам и терпения в семье.

Отец не хочет работать