Question

12-03-2013

Добрый день! Моей дочке 3года и 8 месяцев. От рождения и до 3-х с половиной лет она спала со мной. Дочку я воспитывала сама (папа у неё есть, но он был абсолютно к ней равнодушен и всегда говорил "Иди к маме", когда ребёнок хотел с ним поиграть). Когда Маше было 3года и 3 месяца - мы разошлись. Первый месяц я приводила ребёнка на встречи с ним, но потом, он сказал, что ему тяжело меня видеть и если он захочет видеть Машу, то он будет приходить в садик. Но вот до сегодняшнего дня он с ей не виделся. В октябре я стала жить с другим мужчиной (спала на две кровати) - ложилась с Машей, а ночью переходила к любимому. Несколько месяцев назад я решила приучать её спать одной. Как раз тогда я попала на неделю в больницу. Свекровь и любимый говорят, что когда меня нет дома она отлично ложилась спать сама. Ночью сама вставала пить и писять на горшок и никого не будила. Но стоило мне вернутся, как она постоянно зовёт меня. И сейчас также - когда меня нет дома, она просто ангел - слушается всех (свёкр, свекровь и новый муж), никому не грубит, сама ложится спать и днём и ночью, сама садится на горшок и т.д. Но как только я дома - всё становится наоборот - она топает ногами, замахивается, говорит глупости им и постоянно зовёт меня, когда хочет пить, писять, кушать т.д. Мне уже неудобно перед людьми и я не знаю как себя вести - уже пробывала с ней говорить - умом она всё понимает и говорит мне о том, что нельзя говорить глупости, замахиваться, биться. И вроде бы всё становится хорошо и ведёт она себя нормально, а потом опять, раз, и начинает плохо себя вести. Даже в угол пробывала её за это ставить. А последние несколько дней это какой-то кошмар. За ночь она зовёт меня раз 10 - то писять хочет, то пить, то просто говорит "Мама я тебя люблю", то носочки снять, приэтом она кричит так что просыпаются все. Она никогда мне не говорила, что ей страшно в темноте, но я недели две назад купила ей фонарик и теперь она всегда с ним спит. А ещё недавно (у нас частный дом) мы травили мышей на втором этаже. А комнаты находятся на первом. И вот однажды днём Маша очень сильно закричала - я прибежала на крик и она мне показала, что возле кровати сидит мышь. Она уже была не адекватная, но живая. Муж взял её за хвост и вынес. Я думаю может это как-то могло повлиять на её нынешнее поведение? Помогите пожалуйста найти взаимопонимание с ребёнком! Спасибо

Вопрос от: Ирина; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-03-2013 10:15:06Дополнение от автора

Спасибо огромное всем, кто откликнулся на мою проблему. Хотела бы уточнить некоторые вопросы. Отношения моего нового мужа и дочери хорошие. Он младше меня на 7 лет. Я не могу сказать, что он слишком много с ней проводит времени, но старается. Всё дело в том, что она по немногу тянется к нему - иногда залазит ему на ручки, иногда говорит о том, как она его любит, иногда хочет его пцелоь -ноэто моментами. обычно она противится тому, чтоб он взял её на руки (и не только он, а просто даже другой человек), поиграть иногда хочет с ним, а иногда прогоняет. То есть, мне кажется, что он хочет быть более ближе с ней, но боится её сугнуть. Она тоже постепенно привыкает к тому, что рядом есть ещё кто-то кроме мамы, кто будет с ней играть, одевать, мыть руки. Когда мы только переехали к ним в дом, она вообще не отходила от меня (я не могла даже выйти в другую комнату). Сейчас она спокойно остаётся с ними и ведёт себя очень хорошо.
Ещё она почему-то сейчас часто спрашивает "Мама, а ты меня любишь?". Может я что-то не то ей сказала, что она теперь сомневается в моей любви?
Сейчас я часто ругаю её за то, что она плохо себя ведёт, за то что говорит гадости людям. Может я не правильно ей объясняю как и что надо делать??
Я хочу ещё раз сказать огромное спасибо Марине Юрьевне, Алле Владимироне,Ольге Анатольевне и Ольге Александровне. Я поняла много важных мыслей и своих неправильных слов и действий из ваших ответов.

13-03-2013 16:36:13Дополнение от автора

Может вести себя нормально - красиво разговаривает (она уже выговаривает все буквы и очень сложено говорит). Свекровь настаивает, чтоб мы (и я и Маша) называли её просто Оля. Вот она может сидеть в другой комнате а потом прийти на кухню и ударить её по ноге или по руке. Может прийти и сказать "Уходи отсюда", замахивается, топает ногой. Приходит и говорит "Я тебя не люблю", а ещё всегда, когда, например, она просит у меня пить, а я занята, и Оля предлагает ей - "Иди, я тебе налью", она начинает кричать "Нет, мне мама нальёт". Я ей объясняю, что у меня грязные руки, но она всё равно упрямится. В таких ситуациях мне даже не удобно перед родными. Я уже ей объясняю, что это люди, которых я люблю и что они мне помогают и что она тоже может принимать их помощь. Иногда она меня просит о чём-то, я её прошу пойди к Оле или Алёше и попроси их помочь и она спокойно идёт и получает то, что она просит, а иногда упрётся и ни в какую - только мама.
Ещё я заметила, что она сейчас потихоньку начинает давать себя любить - она может подойти к Оле и обнять её. А кода Алексей уходит на работу, он целуе меня и она просит, чтоб он поцеловал и её. Её отец никогда не балывал ни поцелуями, ни обниманиями. Даже на руки не часто брал.
А когда 23 февраля мы поздравляли мужчин (Алексея и свёкра), то когда свёкр хотел её поцеловать в знак благодарности за поздравления - она вырвалась от него и расплакалась. Мне было очень неудобно. А когда меня нет дома, то Маша с радостью гуляет и помогает свёкру и на улице и дома.

14-03-2013 09:24:12Дополнение от автора

Огромное спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2013-03-12 15:09:34

Ирина, а как Ваш новый муж относится к ребенку? Уделяет ли он ей внимание и дает ли заботу, даже, когда Вы дома ? Спрашиваю, потому, что чувство безопасности и спокойствия у ребенка создает папа. А Ваш первый муж был к ней равнодушен и направлял ее к Вам, когда она хотела поиграть с ним. И сейчас мне не хватило информации в Вашем письме про их отношения, Вашего теперешнего мужа и дочери ?

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-03-12 15:16:37

Здесь могут быть самыми существенными два момента.Первое - когда вы были в больнице,а она осталась с чужими.в общем-то.людьми.она вас "потеряла".Не так важно,как она там себя вела - она находилась в некотором "шоке".Дети вообще большие консерваторы,они любят,чтобы все было,как всегда,а тут такое изменение!Поэтому.когда вы появились,она все время проверяет - на месте ли вы,никуда ли не исчезли?А чтобы было проще это делать - держать вас в поле зрения.чтобы вы никуда не делись - она придумывает вам всякие дела рядом с собой.Второе - это то,что вы не берете на себя руководство ребенком.Вы ей объясняете,и полагаетесь на то,что она поймет,и организует свое поведение сообразно своему пониманию.Понять она может,но ненадолго,потому что она еще по своему возрастному развитию не может сама руководить своими действиями.Для этого нужны вы.Причем вам стоит не столько запрещать что-то делать,сколько предлагать сделать что-то другое,более полезное.Из сочетания этих двух моментов "вытекает" ваша тактика поведения.Во-первых.вам сейчас стоит с ней "носиться",как с более маленьким ребенком - это нужно,чтобы она постепенно(недели через две)поняла,что вы рядом и никуда не денетесь.Сами предлагайте обниматься,и т.д.Во-вторых,создавайте большую отчетливость запретов:если вы решили по какому-то поводу,что это "нет",то придерживайтесь этого.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 3 · 2013-03-12 17:36:12

Ирина, ребенком в этом возрасте изменения в привычном образе жизни и окружении взрослых воспринимаются достаточно стрессово.
Тот факт, что ее отец не уделял ей внимание - могло сформировать в ней ощущение ненужности. В случае отношений с вами - сформировалась зависимость и знание постоянного стабильного присутствия вас в ее жизни.
А тут перемены: новая семья, новые люди, новая обстановка, да еще и мама куда-то вдруг исчезла на время. Ребеночек не в состоянии понять что происходит, ее психика не сформирована еще чтобы "переваривать" умом эти все процессы. Вам важно все обьяснять ей: что, где, почему и для чего происходит.
Спала все время с мамой, а тут появился новый человек (ваш мужчина) и спит уже она отдельно. Что, почему и кто этот человек? - Она не в состоянии понять. И это все провоцирует в ней СТРАХ. И вместо маминого тепла и присутствия - фонарик. Да так она меньше чувствует себя одинокой и покинутой.
Мама появилась и она исчет любой возможности, чтобы убедиться в том что она действительно есть, что она опять не исчезла.
Психика ребенка очень хрустальна до 5 лет и любое изменение в стабильности отношений необходимо делать постепенно.И все что происходит необходимо обьяснять. Да, приходится обьяснять и по 50 раз одно и тоже. Но только так развивается понимание ребенка.
Ситуация с мышью, тоже могла добавить "густых красок" к ее страху. Но это уже отдельная тема.
Ирина, вам важно обо всем ей говорить. озвучивать все перемены которые происходят в ваших жизнях. Не говорить как она должна себя вести, а и дальше продолжать пытаться понимать почему она себя так ведет.
Сейчас ей важно ваше стабильное и ровное отношение к ней и ваше присутствие. И со временем развивать ее автономию и самостоятельность.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 4 · 2013-03-12 18:22:55

Здраствуйте, Ира!
Я хочу сказать о двух вещах, отвечая на ваш вопрос. Первое - это кризис 3-х лет, когда ребенок на все говорит: "нет, не хочу". Это не плохо, наоборот, необходимое условие для сепарации (отделения) от родителей и понимание, что ребенок и родители, это не одно и тоже. А есть Я и Родители. Перерезание пуповини - это тоже, в какой то мере сепарация от мамы. И было бы плохо, если бы ее не было. То есть кризис, это условие роста, перехода надругой возрастной этап. И думать, что ребенок плохой в этот период было бы неправильно. В этот переод ребенка лучше поддержать своим пониманием, с другой стороны, доза в меру.

Второе. Если родители разводятся, ребенок становится заложником ситуации. Потому что его никто не спрашивает, хочет ли он чтобы папа уходил. Или мама уходила. С другой стороны, если в семье постоянные ссоры, унижения, это травматично влияет на психику ребенка. И тут надо делать ответсвенный выбор.
Если дочка чуствует себя в безопасности с отчимом (или новым папой), новыми родственниками, ладит с ними, это хорошо. Тогда, скорее всего, она продолжает переживать стресс из-за развода, из-за того, что ушел папа и не хочет видеться с ней +возростной кризис.
Я бы посоветовала вам обратиться к психологу с дочкой. Это может быть, как
семейный психолог, так и психолог, который работает с детьми. Удачи!

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 5 · 2013-03-13 12:09:26

То, что девочка постепенно привыкает к новой жизни, отчиму (или папе, я не знаю, как она его называет), это - хорошо. Судя по вашим словам, у неё это хорошо получается. Наверное, вы сделали правильный выбор в отшении другого мужа. То что она спрашивае, мама ты меня любишь, тоже нормально. Она может просто копировать чьё-то поведение, или же о чем-то фантазировать. Мир ребенка - это мир фантазий. Карлсон, Мерри Попинс - эти персонажи - детские фантазии. Как вариант, вы можете у неё поинтересоваться. почему она спрашивает вас , любите ли вы её. Или, играя, спросить её: а ты меня любишь? а ты меня любишь? Она увидит себя со стороны. За этим вопосом не обязательно могут стоять страхи ребенка. Я поэтому посоветовала вам консультацию психолога, потому что форум это никогда не заменит.

Плохо себя ведет, говорит гадости? Наведите, пожалуйста пример.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 6 · 2013-03-13 19:11:40

Все у вас хорошо. То, что ребенок упрямится и не хочет вас слушать, я думаю, особенности кризиса, о котором я вам писала. Амриканцы его так и называют : terrible three. Ну и плюс новая семья. Такие вещи непросто переживают взрослые, что уже говорить о маленьком ребенке? Тем более, как я вам уже писала, он - заложник взрослых решений.

Ребёнок не хочет спать ночью