Володимир Анатолійович 3 хвилини тому: 
Как ее понять?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как ее понять?
| Ольга Анатольевна Артеменко 21-03-2013 22:51:54 |
Андрей, ну ваша девушка с завышенным уровнем сексуальной энергии, ко всем ее тянет. ищет тепла у кого возможно его взять. А чувства других ее не интересуют.
Вы от нее ожидаете то, чего она вам не может дать. С разными людими разные отношения, так как все мы разные в своем поведении. На что вы расчитывали, когда видели что она будучи в отношениях с другим, падает и к вам в обьятия? Что в отношениях с вами она измениться? Она может конечно же измениться, но если сама этого захочет. Похоже ей нравится ее образ жизни. И приносит ей удовольствие. 
|
| 21-03-2013 23:07:19Дополнение от автора |
|
Спасибо, Ольга. Вы абсолютно точно заметили, что ее сексуальность повышена. Мы много беседовали на эту тему и пришли к выводу, что корни уходят в детство. Последние пять месяцев она держала себя в руках и совершенно серьезно решила начать новую жизнь, понимая тлетворность прошлого. Однако, стоило на короткий момент вернуть всю "мебель" прошлого - и в ней проснулись подавляемые силы. Как Вы считаете, может ли это быть продиктовано возрастом? |
| Ольга Анатольевна Артеменко 21-03-2013 23:40:55 |
|
| 21-03-2013 23:44:02Дополнение от автора |
| Боюсь, для конкретных прецедентов из детства мы не достаточно сведущи в психологии. Однако, удалось определить, что уже в 9-10 лет это проявлялось в секусальной направленности игр (барби и т.д.). Важную роль в них играло насилие. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 21-03-2013 23:50:55 |
Андрей, ну если у вас есть терпение выдерживать подобные отношения, то возможно со временем, что-то и поменяется в ее поведении (раз она понимает это и старается).
Но предотвратить это врад ли возможно. Важно было бы поработать со специалистом, если вашей девушке это мешает жить. Она желает изменьть это в себе? Чувствует такую потребность? Но если это мешает лишь вашим отношениям с ней, тогда будет решающим в ее поведении: на сколько важны для нее отношения с вами.
|
| 22-03-2013 00:04:46Дополнение от автора |
| Любое упоминание о вышеперечисленных событиях приводит ее в негодование на саму себя и на меня. Она желает перестроить свою жизнь таким образом, чтобы соответствовать внутренним идеалам семьи, жизни и брака, и просит в этом помочь. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 22-03-2013 00:07:20 |
|
| 22-03-2013 00:13:16Дополнение от автора |
| Взяла дополнительное образование, ограничивает круг своего общения, а если устраивает вечеринки со старыми друзьями, то в моей компании. Читает Дейла Карнеги и Джона Грея. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 22-03-2013 00:22:29 |
Это больше похоже на изоляцию себя. Побег от проблемы.
Андрей, и еще один вопрос: почему вы пишете здесь на сайте, а не она? По сути вы пришли с ее трудностью. а ваша трудность в том, что вам тяжело выдерживать это и похоже что большую ответственность за качество ее поведения несете вы. А должно ли так быть?
|
| 22-03-2013 00:36:02Дополнение от автора |
|
Действительно, это скорее изоляция. Я понял, это, когда, во время обсуждения событий вечеринки, она объяснила что полностью расслабилась. Она тоже пишет на этом сайте, но о проблемах в наших взаимоотношениях. Выдерживать такое поведение тяжело именно мне, поскольку она в обществе знакомых и друзей не скрывает своего опыта и не стыдится этого. Должен ли я принимать ее такую какая она есть, это тяжело, ведь мои представления консервативны. Ответственность... Мы в ответе за тех, кого приручили. |
| 22-03-2013 00:40:54Дополнение от автора |
|
СТОИТ ЛИ ПРОДОЛЖАТЬ ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ? http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=15104 |
| Ольга Анатольевна Артеменко 22-03-2013 00:42:27 |
Согласна с вами, Андрей.
Приручают по-моему только животных. А в отношениях есть две личности и каждая из них несет ответственность за себя в первую очередь. А она похоже, что чувствует ваш контроль над ней и то, что вы ей позволяете и не позволяете. И ведет себя соответственно. Попробуйте задать себе вопрос для чего вам именно эти отношения? Что вы в них удовлетворяете свое? И для чего вам именно эта девушка?
|
| 22-03-2013 00:49:24Дополнение от автора |
| Вы верите в любовь с первого взгляда? Случай довольно запущенный, клинический. Когда каждый день хочется сделать что-нибудь приятное. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 22-03-2013 00:51:04 |
Она пишет что ее оскарбляют и что после первого парня осталась большая обида. Но ничего о своем поведении и о своей "развязанности" с другими.
По-вашему: она может не понимать то, как ведет себя с вами и почему у вас вызывает это подобные реакции? Она понимает, что подобным поведением причиняет боль вашим чувствам? Она осознает, что ее подобное поведение провоцирует подобное отношение мужчин к ней? Вы же ее приняли такой какой она была, сами того не понимая, что будет все время больно делить ее с другими. Что это за отношение? Андрей, для чего вы тогда пошли и рассказали о ней ее парню? Чтобы он небыл обманут ею или чтобы быть с этой девушкой?
|
| 22-03-2013 00:51:11Дополнение от автора |
| Единственное, от чего я до сих пор не могу избавиться - это принять все ее недостатки. И это провоцирует большинство наших ссор. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 22-03-2013 00:52:34 |
|
| 22-03-2013 01:00:55Дополнение от автора |
| Начну с последнего Вашего вопроса. Ситуация была такова. Она говорила, что ее парень не устраивает, но не делала шагов для разрыва с ним. Какое-то время (неделю) это происходило так: Она была с ним по вечерам дома, а со мной посещала кафе и гуляла. Уже тогда мы были близки (объятия, поцелуи). Но она говорила, что не готова рвать старое вот так сразу. Я не из тех, кто будет втихую охмурять чужую девушку, поэтому, когда они были вместе приехал к ним на вечеринку, чтобы раз и навсегда разрешить эту ситуацию. Мы с ее бывшим поговорили, после чего я ожидал жесткой и кровопролитной драки. Но этого не произошло. Он ушел. |
| 22-03-2013 01:03:09Дополнение от автора |
| Если термин "любовь" в психологии называется "сексуальная энергия", то - да, ослепила) |
| Ольга Анатольевна Артеменко 22-03-2013 01:13:56 |
"Если термин "любовь" в психологии называется "сексуальная энергия", то - да, ослепила)" :) Психоанализ рассматривает влюбвленность как перенос сексуальной энергии на объект. Хорошо, когда в меру. Но когда сильный перенос, то влюбленный принимает роль жертвы (в некотором смысле). И желая партнера влюбленный пытается всячески "ужержать" его рядом, так как он необходим ему, делая все хорошее для него, пытаясь удовлетворять его потребности и жить ради него. И вскоре перестает думать и заботиться о том что есть и собственное я и собственная личность, и собственные желани, и т.д. продолжая жертвовать собой ради другого и страдать.
Андрей, это касается вашей ситуации?
|
| 22-03-2013 01:14:44Дополнение от автора |
| Что касается разницы в "показаниях", то дуализм мужского и женского никто не отменял. Теперь перед Вами более менее полная картина. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 22-03-2013 01:17:48 |
Но любовь - это счастье быть радом с человеком, чувствовать себя хорошо, иметь гармоничные отношения и делать все то, что заложено природой в мужчине и женщине.
Согласна есть периоды трудностей, но это лишь периоды. По-сути молодость распологает человека больше к переменам, чем к стабильности и к подобным отношения, которых вы желаете, необходимо еще созревать вашей партнерше.
|
| 22-03-2013 01:19:16Дополнение от автора |
| Как вы могли заметить, Ксения как раз так и охарактеризовала первые месяцы наших отношений. Я делал все, но ее сердце оставалось холодным. Когда я начал терять веру в то, что мне удастся его растопить в ее душе (как мне кажется) появились колоски этого самого чувства. Я же в последнее время стал более самостиен и даже властен, в чем раскаиваюсь. И последние события внесли серьезный удар. Я полагал, что сумел переделать ее под себя, как это ни наивно. |
| 22-03-2013 01:22:33Дополнение от автора |
| Я тоже склоняюсь к мысли (особенно с подачи "Женщин с Марса"), что многие вопросы взаимопониманий можно решить, и нашей любви ничто не будет угрожать. Единственный момент - как сделать, чтобы она была не скована, свободна и при этом не терпеть описанного снова... |
| Ольга Анатольевна Артеменко 22-03-2013 01:30:44 |
Андрей, в этом и заблуждение: никого не возможно переделать под себя!
Есть человек такой какой он есть и только он сам может себя изменить, если будет этого хотеть. А вы живете в ожидании, что она станет той идеальной, какой вы себе ее представляете. Она же возможно видит себя совсем другой и живет соответственно своему виденью и желанию. Единственный человек, которого вы можете изменить в своей жизни - это вы. То что она была холодной с вами, может обьяснятся ее глубокими обидами. И вы помогли ей в некотором смысле "излечится" от них. Но человек обижается, так как недостаточно понимает поведение других и свое. И, действительно, живя для кого-то это изводит и истощает в некоторой степени. Вы научили ее что вы есть для нее и она проявила к вам интерес, когда почувствовала что вы перестаете быть для нее. Возможно первое чувство, которое было у нее - это страх потерять вас и ваше отношение к ней. Подобная жертвенность в любви, очень изматывает и поэтому подымается агрессия и выплескивается потом в ссорах. ООтношения важно, чтобы были взаимными и чтобы оба партнера умели дать друг другу любовь и заботу - в этом и есть счастье отношений.
|
| 22-03-2013 01:33:43Дополнение от автора |
| Огромное спасибо, Ольга. Ваша консультация будет неоценимым вкладом в наши отношения! |
| Светлана Георгиевна Губанова 22-03-2013 03:02:05 |
Здравствуйте,Андрей!
Обычно,в психологии,кто отправляет запрос или спрашивает, именно тому и нужна помощь.Скорее всего,Вам необходимо проработать ваши отношения с Ксенией.Возможно, при ответах,лучше письменно для себя,на вопросы,ваша ситуация проясниться и Вы поймёте,как поступить в дальнейшем. Андрей, как Вы теперь считаете,с МЧ Ксении кто должен был говорить Вы или она?"Танго танцуют вдвоём".Вы правильно распределили роли?Если "да",отчего отношения с частыми ссорами? "Обещал быть с ней ни смотря ни на что"-что это за обещание?Возможно,"поцелуй с подругой" - это провокация.Как Вы думаете,для чего?На что может указывать такие факты как "взяла за руки своего старого друга. На все мои попытки обняться она отвечала крайне негативно"?Если сексуальность,по-вашему,у девушки повышена, то почему это повышение выборочно?Какие чувства Вы испытываете к Ксении? А как Вы думаете,какие чувства она испытывает к Вам? Андрей,Вам и вашей девушке нужно вместе искренне и откровенно поговорить,высказаться друг другу:по поводу прошлого,настоящего и будущего.Если есть обиды друг к другу - поймите, приймите и простите.Обиды с детства (возможно и ваши,и вашей девушки)- лучше проработать с психологом, на очной встрече.Определитесь,какие отношения Вам нужны,что именно Вы приемлите,а что Вам претит.Объясните с помощью "Я-высказываний".Всё это будет способствовать налаживанию ваших отношений, при наличии взаимности,уважения и любви. Удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
08-11-2012
Как понять кто я для нее?
