Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Нора Маркман
Нора Маркман 3 години тому: «Вітаю! Дуже неприємна ситуація. Але давайте спробуємо подивитись на це з кількох сторін. Будь-які стосунки потребують довіри і поваги, це найважніший фундамент, без нього буде важк»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 10 годин тому: «Вітаю. Можливо, у вашого чоловіка вже сформувалася залежність використовувати такий контент як спосіб справлятися зі стресом, напругою чи сексуальним збудженням. Але це не обов’я»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 10 годин тому: «Да, действительно, Вы ничего плохого не сделаете. Это только Ваши мысли, которые являются следствием тревожного расстройства. Теперь понятно, откуда у Вас страх общения в колледже.»
Питання від: Андрей Вік: 22

Как ее понять?

Здравствуйте, Уважаемые психологи.

У меня есть девушка. Ей 18 лет. У нее был молодой человек, с которым она встречалась 2 года. Во время этих отношений она иногда позволяла себе объятия и поцелуи с другими мужчинами. Одним из них оказался я. Не знаю, был я честнее или подлее других, но не смог находиться в таком положении и поговорил с ее молодым человеком. В итоге они разошлись, она потерялась, провела ночь с близкой подругой. Несмотря на это, я обещал быть с ней ни смотря ни на что.
С тех пор прошло пять месяцев, последний из которых мы часто ссорились. В этот викенд моя девушка решила собрать компанию старых друзей, включая ту самую подругу. Начало вечера протекало достаточно гладко, но потом она села на колени к ней и они поцеловались (предварительно спросив моего разрешения). Сам вопрос так меня шокировал, что я не стал возражать. Затем моя девушка поцеловала свою однокурсницу. Когда все разошлись спать, она легла ко мне спиной и взяла за руки своего старого друга. На все мои попытки обняться она отвечала крайне негативно.
Я люблю ее и желаю крепких теплых отношений и взаимопонимания. Она мотивирует свои поступки моим холодом в последнее время, то есть стала искать его в других, не найдя во мне.
Чем, по Вашему мнению, мотивируются ее поступки и можно ли предотвратить такие ситуации?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Андрей, ну ваша девушка с завышенным уровнем сексуальной энергии, ко всем ее тянет. ищет тепла у кого возможно его взять. А чувства других ее не интересуют.
Вы от нее ожидаете то, чего она вам не может дать.
С разными людими разные отношения, так как все мы разные в своем поведении.
На что вы расчитывали, когда видели что она будучи в отношениях с другим, падает и к вам в обьятия? Что в отношениях с вами она измениться?
Она может конечно же измениться, но если сама этого захочет. Похоже ей нравится ее образ жизни. И приносит ей удовольствие.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо, Ольга. Вы абсолютно точно заметили, что ее сексуальность повышена. Мы много беседовали на эту тему и пришли к выводу, что корни уходят в детство.
Последние пять месяцев она держала себя в руках и совершенно серьезно решила начать новую жизнь, понимая тлетворность прошлого.
Однако, стоило на короткий момент вернуть всю "мебель" прошлого - и в ней проснулись подавляемые силы. Как Вы считаете, может ли это быть продиктовано возрастом?
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Ее возраст тоже этому способствует. Молодость, желания, опыт, познание, необходимость быть свободной в проявлении себя.
А что за корни изз детства вы определили?
...
Доповнення від автора питання ·
Боюсь, для конкретных прецедентов из детства мы не достаточно сведущи в психологии. Однако, удалось определить, что уже в 9-10 лет это проявлялось в секусальной направленности игр (барби и т.д.). Важную роль в них играло насилие.
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Андрей, ну если у вас есть терпение выдерживать подобные отношения, то возможно со временем, что-то и поменяется в ее поведении (раз она понимает это и старается).
Но предотвратить это врад ли возможно. Важно было бы поработать со специалистом, если вашей девушке это мешает жить. Она желает изменьть это в себе? Чувствует такую потребность?
Но если это мешает лишь вашим отношениям с ней, тогда будет решающим в ее поведении: на сколько важны для нее отношения с вами.
...
Доповнення від автора питання ·
Любое упоминание о вышеперечисленных событиях приводит ее в негодование на саму себя и на меня. Она желает перестроить свою жизнь таким образом, чтобы соответствовать внутренним идеалам семьи, жизни и брака, и просит в этом помочь.
Доповнення від автора питання ·
Взяла дополнительное образование, ограничивает круг своего общения, а если устраивает вечеринки со старыми друзьями, то в моей компании. Читает Дейла Карнеги и Джона Грея.
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Это больше похоже на изоляцию себя. Побег от проблемы.
Андрей, и еще один вопрос: почему вы пишете здесь на сайте, а не она?
По сути вы пришли с ее трудностью. а ваша трудность в том, что вам тяжело выдерживать это и похоже что большую ответственность за качество ее поведения несете вы. А должно ли так быть?
...
Доповнення від автора питання ·
Действительно, это скорее изоляция. Я понял, это, когда, во время обсуждения событий вечеринки, она объяснила что полностью расслабилась.
Она тоже пишет на этом сайте, но о проблемах в наших взаимоотношениях.
Выдерживать такое поведение тяжело именно мне, поскольку она в обществе знакомых и друзей не скрывает своего опыта и не стыдится этого. Должен ли я принимать ее такую какая она есть, это тяжело, ведь мои представления консервативны. Ответственность... Мы в ответе за тех, кого приручили.
Доповнення від автора питання ·
СТОИТ ЛИ ПРОДОЛЖАТЬ ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ?

http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=15104
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Согласна с вами, Андрей.
Приручают по-моему только животных. А в отношениях есть две личности и каждая из них несет ответственность за себя в первую очередь.
А она похоже, что чувствует ваш контроль над ней и то, что вы ей позволяете и не позволяете. И ведет себя соответственно.
Попробуйте задать себе вопрос для чего вам именно эти отношения? Что вы в них удовлетворяете свое? И для чего вам именно эта девушка?
...
Доповнення від автора питання ·
Вы верите в любовь с первого взгляда? Случай довольно запущенный, клинический. Когда каждый день хочется сделать что-нибудь приятное.
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Она пишет что ее оскарбляют и что после первого парня осталась большая обида. Но ничего о своем поведении и о своей "развязанности" с другими.
По-вашему: она может не понимать то, как ведет себя с вами и почему у вас вызывает это подобные реакции? Она понимает, что подобным поведением причиняет боль вашим чувствам?
Она осознает, что ее подобное поведение провоцирует подобное отношение мужчин к ней?
Вы же ее приняли такой какой она была, сами того не понимая, что будет все время больно делить ее с другими.
Что это за отношение?
Андрей, для чего вы тогда пошли и рассказали о ней ее парню? Чтобы он небыл обманут ею или чтобы быть с этой девушкой?
...
Доповнення від автора питання ·
Единственное, от чего я до сих пор не могу избавиться - это принять все ее недостатки. И это провоцирует большинство наших ссор.
Доповнення від автора питання ·
Начну с последнего Вашего вопроса. Ситуация была такова. Она говорила, что ее парень не устраивает, но не делала шагов для разрыва с ним. Какое-то время (неделю) это происходило так: Она была с ним по вечерам дома, а со мной посещала кафе и гуляла. Уже тогда мы были близки (объятия, поцелуи). Но она говорила, что не готова рвать старое вот так сразу. Я не из тех, кто будет втихую охмурять чужую девушку, поэтому, когда они были вместе приехал к ним на вечеринку, чтобы раз и навсегда разрешить эту ситуацию. Мы с ее бывшим поговорили, после чего я ожидал жесткой и кровопролитной драки. Но этого не произошло. Он ушел.
Доповнення від автора питання ·
Если термин "любовь" в психологии называется "сексуальная энергия", то - да, ослепила)
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
"Если термин "любовь" в психологии называется "сексуальная энергия", то - да, ослепила)" :) Психоанализ рассматривает влюбвленность как перенос сексуальной энергии на объект. Хорошо, когда в меру. Но когда сильный перенос, то влюбленный принимает роль жертвы (в некотором смысле). И желая партнера влюбленный пытается всячески "ужержать" его рядом, так как он необходим ему, делая все хорошее для него, пытаясь удовлетворять его потребности и жить ради него. И вскоре перестает думать и заботиться о том что есть и собственное я и собственная личность, и собственные желани, и т.д. продолжая жертвовать собой ради другого и страдать.
Андрей, это касается вашей ситуации?
...
Доповнення від автора питання ·
Что касается разницы в "показаниях", то дуализм мужского и женского никто не отменял. Теперь перед Вами более менее полная картина.
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Но любовь - это счастье быть радом с человеком, чувствовать себя хорошо, иметь гармоничные отношения и делать все то, что заложено природой в мужчине и женщине.
Согласна есть периоды трудностей, но это лишь периоды.
По-сути молодость распологает человека больше к переменам, чем к стабильности и к подобным отношения, которых вы желаете, необходимо еще созревать вашей партнерше.
...
Доповнення від автора питання ·
Как вы могли заметить, Ксения как раз так и охарактеризовала первые месяцы наших отношений. Я делал все, но ее сердце оставалось холодным. Когда я начал терять веру в то, что мне удастся его растопить в ее душе (как мне кажется) появились колоски этого самого чувства. Я же в последнее время стал более самостиен и даже властен, в чем раскаиваюсь. И последние события внесли серьезный удар. Я полагал, что сумел переделать ее под себя, как это ни наивно.
Доповнення від автора питання ·
Я тоже склоняюсь к мысли (особенно с подачи "Женщин с Марса"), что многие вопросы взаимопониманий можно решить, и нашей любви ничто не будет угрожать. Единственный момент - как сделать, чтобы она была не скована, свободна и при этом не терпеть описанного снова...
Ольга Анатольевна Артеменко — психолог
Ольга Анатольевна Артеменко психолог
Андрей, в этом и заблуждение: никого не возможно переделать под себя!
Есть человек такой какой он есть и только он сам может себя изменить, если будет этого хотеть.
А вы живете в ожидании, что она станет той идеальной, какой вы себе ее представляете. Она же возможно видит себя совсем другой и живет соответственно своему виденью и желанию.
Единственный человек, которого вы можете изменить в своей жизни - это вы.
То что она была холодной с вами, может обьяснятся ее глубокими обидами. И вы помогли ей в некотором смысле "излечится" от них. Но человек обижается, так как недостаточно понимает поведение других и свое.
И, действительно, живя для кого-то это изводит и истощает в некоторой степени.
Вы научили ее что вы есть для нее и она проявила к вам интерес, когда почувствовала что вы перестаете быть для нее. Возможно первое чувство, которое было у нее - это страх потерять вас и ваше отношение к ней.
Подобная жертвенность в любви, очень изматывает и поэтому подымается агрессия и выплескивается потом в ссорах.
ООтношения важно, чтобы были взаимными и чтобы оба партнера умели дать друг другу любовь и заботу - в этом и есть счастье отношений.
...
Доповнення від автора питання ·
Огромное спасибо, Ольга. Ваша консультация будет неоценимым вкладом в наши отношения!
Светлана Георгиевна Губанова — психолог
Светлана Георгиевна Губанова психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте,Андрей!
Обычно,в психологии,кто отправляет запрос или спрашивает, именно тому и нужна помощь.Скорее всего,Вам необходимо проработать ваши отношения с Ксенией.Возможно, при ответах,лучше письменно для себя,на вопросы,ваша ситуация проясниться и Вы поймёте,как поступить в дальнейшем.
Андрей, как Вы теперь считаете,с МЧ Ксении кто должен был говорить Вы или она?"Танго танцуют вдвоём".Вы правильно распределили роли?Если "да",отчего отношения с частыми ссорами? "Обещал быть с ней ни смотря ни на что"-что это за обещание?Возможно,"поцелуй с подругой" - это провокация.Как Вы думаете,для чего?На что может указывать такие факты как "взяла за руки своего старого друга. На все мои попытки обняться она отвечала крайне негативно"?Если сексуальность,по-вашему,у девушки повышена, то почему это повышение выборочно?Какие чувства Вы испытываете к Ксении? А как Вы думаете,какие чувства она испытывает к Вам?
Андрей,Вам и вашей девушке нужно вместе искренне и откровенно поговорить,высказаться друг другу:по поводу прошлого,настоящего и будущего.Если есть обиды друг к другу - поймите, приймите и простите.Обиды с детства (возможно и ваши,и вашей девушки)- лучше проработать с психологом, на очной встрече.Определитесь,какие отношения Вам нужны,что именно Вы приемлите,а что Вам претит.Объясните с помощью "Я-высказываний".Всё это будет способствовать налаживанию ваших отношений, при наличии взаимности,уважения и любви. Удачи.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?