Нужна модель поведения со свекром,который меня выживает из дома.!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Нужна модель поведения со свекром,который меня выживает из дома.!
| Павел Леонидович Басанский 29-04-2013 15:06:38 |
1
Скажу сразу и прямо: по своему письму, Алиса, вы вовсе не выглядите "безсловесным существом" - "моя мама тиран,в свое время сделала меня безсловесным существом". Т.к. "безсловесные существа" никогда не пишут о других так, как это делаете вы: "свекор начинает корчить из себя глухого и вообще дурачка", "не обращала внимания,принимая это за старческую дурость", "С тех пор (лет 5 назад) как я с возмущением отказалась целыми днями торчать на кухне,и готовить кулинарные изыски "папочке",он стал мне вредить". Так что, Алиса, есть смысл и вам, выражаясь вашим языком "перестать корчить из себя" "бессловесное существо". Вы таковым совсем не являетесь. Вы больше похожи на "волка в овечьей шкуре":). Причём, злого волка... Далее. "И все это время мой свекор(80лет) жил убеждением,чтоего сын(мой муж,39лет)привел в дом прислугу для своего папы" - откуда вы так хорошо знаете его убеждения? У вас такие открытые и доверительные с ним отношения? Или это только ваши собственные представления о его убеждениях? "свекор может сам приготовить борщ,купить колбасу,продукты и постоянно предлагает мужу.Либо начинает мыть полы.Либо моет окна..." - а вы не задумывались, может он таким образом хочет показать и вам, и сыну свою нужность? От одиночества, например? Как вам такой вариант? Если же хотите получить наилучшую модель поведения в подобной ситуации - обращайтесь на очную консльтацию. Ведь, без проработки ваших собственных чувств (ревности, агрессии и пр.) и стереотипов, вы не сможете полноценно использовать любую, подсказанную извне модель. Её можно сформировать только вместе с вами и исходя из вашего характера. Никак не иначе. 
|
| 29-04-2013 15:55:17Дополнение от автора |
|
Если я не ошибаюсь ,психолог не должен давать ответ с колокольни "вы выглядите"-это ваше мнение,личное.А мне нужен совет,а не упреки. На консультацию вживую я пойти не могу по фин.соображениям-у меня маленький ребенок,и я не имею достойного дохода чтобы обращаться к профессионалам.Будь с деньгами попроще-я бы так и сделала.Ваш брат нынче недешево стоит. Ваш странный ответ напомнил мне ответ дилетанта. Спасибо за ваше участие. |
| Павел Леонидович Басанский 29-04-2013 16:05:53 |
Я ожидал от вас такой реакции. Она и подтвердила ранее высказанное предположение.
В вас слишком много агрессии, как для "безсловесного существа":) То же, что я высказал, не является упрёком в ваш адрес, хоть похвалой вам тоже не назовёшь. Это была подсказка, которую вы просто не желаете видеть. Правда часто бывает неприятна и нам её не хочется видеть и замечать. Это именно ваш случай. Вы ждали поддержки своей позиции и примитивного совета, но, извините, поддеживать вас тоже что-то не очень хочется. Как думаете, может быть всё дело в вас? И может быть вы сами неправильно себя ведёте в этой ситуации? Извините меня за мой ответ дилетанта:)
|
| 29-04-2013 16:17:07Дополнение от автора |
|
Что бы я сейчас не ответила вам-все будет вами предсказуемо-то ли я стану оправдываться,то ли попытаюсь ответить противоречием.. Все равно спасибо за ваше мнение.Вы мне очень помогли,хотя бы потратила время на ответ. Благодарю. |
| Павел Леонидович Басанский 29-04-2013 16:30:16 |
|
| Анна Викторовна Катрук 29-04-2013 16:31:56 |
2
Елена Шпундра Алиса! Если я Вас правильно поняла, Вам нужны готовые рецепты манипуляций свекром? И абсолютно бесплатно, правильно? Так есть масса соответствующей литературы. Читайте и внедряйте... Но все же мне бы хотелось обратить Ваше внимание на то, что Вы все про всех знаете. Мать тиран, муж выпивает, свекр выживает, психолог не должен... Вам все что-то должны.Вы легко клеете на человека ярлыки и, видимо, так же легко можете человека обидеть. И сами при этом все воспринимаете в штыки (и поступки свекра, и слова психолога восприняли как упреки) Может в этом и кроется ответ на Ваш вопрос "Почему он меня "выживает"?" Знаете ли Вы о себе так же много, как об окружающих. Задумывались ли Вы, к примеру, о том, зачем Вам дана такая семья, такие испытания, чему это может Вас научить. Также мне очень жаль, что "неудобный" вредный свекр вас беспокоит больше, чем "удобный" лояльный,терпеливый муж, который выпивает,регулярно кодируется. Алкоголизм - это очень серьезно. Я также как и мой коллега порекомендовала бы Вам найти возможность посетить психолога очно. Есть предложения на разный кошелек. В женщине таится огромный ресурс для всей семьи. Раскройте его.
|
| 29-04-2013 16:42:07Дополнение от автора |
|
Очевидно вы абсолютно правы,наверно нужно было чтобы мне ВСЕ ЭТО кто-то сказал. Но вот подружиться с человеком,который постоянно вредит,я наврядли смогу.Хотелось бы просто не общаться и не видеться. Спасибо. |
| 30-04-2013 11:05:19Дополнение от автора |
|
Всю ночь думала о ваших словах,Елена,и о словах предыдущего психолога. Вы обы правы,причем полностью. Когда мое фин.положение поправится-обязательно посещу психолога лично,давно хочу. Но один момент мне все же не дает покоя.Я хоть и дополнила свой вопрос остро обрисованными мелочами,но это все же не все. Помогите тогда пожалуйста понять мне еще кое-что:Отношения с "неудобным" свекром были более-менее спокойными еще год назад.Произошел инцидент бытовой,я спала в обед дома с 4-х месячным ребенком в своей комнате,внезапно проснувшись я увидела что неожиданно вернувшийся со своей дачи свекор через маленькую щель в дверях смотрит,как я сплю в одном белье.И тогда я промолчала,не выгнала от дверей,ни упрека,ничего.С тех пор чувствую неприязнь к нему и себя полуголой какждый раз когда он приближается.И это длится уже год. Вы мне написали о моих недочетах,негативных качествах,мне это было конечно неприятно читать.Но я согласна.Хоть в голове теперь полный пипец. Что же мне делать с неприязнью к этому человеку,который смотрит на меня как на свою собственность?Да это мое видиние ситуации.Как вы выше написали-откуда я знаю,да за 8 лет совместной жизни можно узнать и понять достаточно. |
| Павел Леонидович Басанский 01-05-2013 22:33:57 |
"тогда я промолчала,не выгнала от дверей,ни упрека,ничего.С тех пор чувствую неприязнь к нему и себя полуголой какждый раз когда он приближается.И это длится уже год" - а это крайне важное воспоминание, Алиса. Скорей всего именно эта ситуация и вызывает в вас столько негативных эмоций, включая и агрессию.
Причём, есть злость и на саму себя: "Почему я достойно не отреагировала тогда? Не защитила себя, свои границы и личную жизнь...". Именно это и "подливает масла в огонь". Попробуйте, для начала, простить саму себя за то малодушие и пассивность. А затем, вам будет легче простить и свёкра за его любопытство. Не оправдываю его поступок, но понять его можно: он живёт сам, без жены, а сексуальные темпераменты у всех разные. Но перед тем, как прощать свёкра, можете с ним об этом случае поговорить и высказать все свои чувства, эмоционально. Обида, вообще, "боится" проговаривания - и, рассказывая о ней, вы лишаете таким образом её силы и влияния на вас.
|
| Анна Викторовна Катрук 07-05-2013 13:18:13 |
Уважаемая Алиса!
Теперь я понимаю, что своей резкостью Вы прикрываете свою незащищенность и уязвимость. Ваше дополнение сыграло существенную роль для понимания Вашего состояния. Вы не чувствуете себя в безопасности. Ваш дом не является Вашей крепостью. Вы не можете укрыться от посторонних глаз даже в своей комнате. Как тут можно раскрыться как женщине? В первой части Вы писали: "Идет попытка полной подмены меня в доме,и показуха этого мужу,жалобы на меня другим родственникам." Мне кажется, заменяют не Вас, а Вашего мужа. Вы молодая женщина и, видимо, вызываете сексуальные чувства у Вашего (пусть и пожилого) свекра (через маленькую щель в дверях смотрит,как я сплю в одном белье). И так как он не может обладать Вами физически, он овладел Вашими мыслями и чувствами. Физически он в Вас не проник, так проник психологически: Вы о нем думаете, из-за него раздражаетесь и т. д. и т.п. И таким образом он смещает акценты на себя. Вы молодая женщина, у Вас молодой муж. В этом возрасте ваши пики сексуальности совпадают. Вы можете получать море удовольствие от жизни, от мужа, от ребенка, совместного времяпрепровождения... Но так как Ваша голова и душа заполнены другим содержанием, у Вас просто не остается ни сил, ни желания... Получается, Вы не проявляетесь полностью как Женщина, и Ваш муж, соответственно, не может проявиться как Мужчина. Вы человек активный - Вы бунтуете, он переживает это все бессознательно и более пассивно - он пьет. Это ваш семейный недуг, в котором есть и Ваша доля ответственности. А значит Вы многое сможете поправить! Удачи Вам!
|
| 07-05-2013 13:44:10Дополнение от автора |
| Большое спасибо за помощь!Наконец то картинка начинает складываться! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
