Нужна модель поведения со свекром,который меня выживает из дома.!

Question

Я замужем 8 лет.И все это время мой свекор(80лет) жил убеждением,чтоего сын(мой муж,39лет)привел в дом прислугу для своего папы.Муж мой человек лояльный,терпеливый,но имеет ущерб-алкоголь,регулярно кодируется,хоть жизнь не без приключений.
Давно смекнув что "папе" я угодить все-равно не смогу,я это дело бросила,и стала жить мужем и своими интересами.
Свекор не соблюдает личную гигиену,не интересуется нашим мнением,любит "повелевать и влавствовать",мне кажется даже не понимает что подобное его отношение обижает домочадцев.
Моя вина тоже есть-я прийдя в семью отдала бразды правления надо мной (моя мама тиран,в свое время сделала меня безсловесным существом.)
Недавно,после  долгой работы над собой,разбора своих психологических проблем и отношения к жизни,я сказала "довольно",и провела четкую черту между моей семьей (я,муж ,сын)и свекром.Типа-"живи сам,меня не касается твое существование,а глава семьи-мой муж".
Вслух это не было сказано,т.к при любом разговоре на счет моих прав свекор начинает корчить из себя глухого и вообще дурачка,посему эта перестановка приоритетов произошла в действиях,поступках и событиях.
Почему он меня "выживает"?С тех пор (лет 5 назад) как я с возмущением отказалась целыми днями торчать на кухне,и готовить кулинарные изыски "папочке",он стал мне вредить.То шампунь разобьет,то новые сапоги испортит,по мелочам,и везде присказка-"та ничего страшного.."Но его "выживание" выражается не только в мелких пакостях:свекор может сам приготовить борщ,купить колбасу,продукты и постоянно предлагает мужу.Либо начинает мыть полы.Либо моет окна при мне,выставляя меня негожей хозяйкой.Идет попытка полной подмены меня в доме,и показуха этого мужу,жалобы на меня другим родственникам.
Вначале я по совету мужа,не обращала внимания,принимая это за старческую дурость.И только недавно все-же поняла-ОН ВЫЖИВАЕТ МЕНЯ ИЗ ДОМА.Неспеша,возмущаюсь только я.Но я перестала ругаться и реагировать,давление и вред переместилось на мужа.
К слову-мы живем в двушке,которая принадлежала свекру,пока он не подарил ее сыну-моему мужу.Теперь свекор очень жалеет о дарственной,т.к. не может указать нам на дверь.
Мне все же странно-он позвал нас к себе для спокойной старости,а когда понял что его опекать и угождать не станут,как котят решил выкинуть..
Подскажите наилучшую модель поведения в подобной ситуации,не хочу больше тешить эгоизм и гордыню свекра-о добрых отношениях не может быть и речи.Конфликт и так зашел далеко.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Скажу сразу и прямо: по своему письму, Алиса, вы вовсе не выглядите "безсловесным существом" - "моя мама тиран,в свое время сделала меня безсловесным существом". Т.к. "безсловесные существа" никогда не пишут о других так, как это делаете вы: "свекор начинает корчить из себя глухого и вообще дурачка", "не обращала внимания,принимая это за старческую дурость", "С тех пор (лет 5 назад) как я с возмущением отказалась целыми днями торчать на кухне,и готовить кулинарные изыски "папочке",он стал мне вредить".
Так что, Алиса, есть смысл и вам, выражаясь вашим языком "перестать корчить из себя" "бессловесное существо". Вы таковым совсем не являетесь. Вы больше похожи на "волка в овечьей шкуре":). Причём, злого волка...

Далее. "И все это время мой свекор(80лет) жил убеждением,чтоего сын(мой муж,39лет)привел в дом прислугу для своего папы" - откуда вы так хорошо знаете его убеждения? У вас такие открытые и доверительные с ним отношения? Или это только ваши собственные представления о его убеждениях?

"свекор может сам приготовить борщ,купить колбасу,продукты и постоянно предлагает мужу.Либо начинает мыть полы.Либо моет окна..." - а вы не задумывались, может он таким образом хочет показать и вам, и сыну свою нужность? От одиночества, например?
Как вам такой вариант?

Если же хотите получить наилучшую модель поведения в подобной ситуации - обращайтесь на очную консльтацию. Ведь, без проработки ваших собственных чувств (ревности, агрессии и пр.) и стереотипов, вы не сможете полноценно использовать любую, подсказанную извне модель. Её можно сформировать только вместе с вами и исходя из вашего характера. Никак не иначе.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Я ожидал от вас такой реакции. Она и подтвердила ранее высказанное предположение.
В вас слишком много агрессии, как для "безсловесного существа":)

То же, что я высказал, не является упрёком в ваш адрес, хоть похвалой вам тоже не назовёшь. Это была подсказка, которую вы просто не желаете видеть. Правда часто бывает неприятна и нам её не хочется видеть и замечать. Это именно ваш случай. 

Вы ждали поддержки своей позиции и примитивного совета, но, извините, поддеживать вас тоже что-то не очень хочется. Как думаете, может быть всё дело в вас? И может быть вы сами неправильно себя ведёте в этой ситуации?

Извините меня за мой ответ дилетанта:)

Павел Леонидович Басанский · Answer

Пожалуйста.
А если по сути: может быть действительно отцу мужа просто необходимо почувствовать себя нужным? Хоть кому-то. Попробуйте выйти из своей жёсткой позиции и посмотреть на ситуацию с его стороны.

Анна Викторовна Катрук · Answer

Алиса!
Если я Вас правильно поняла, Вам нужны готовые рецепты манипуляций свекром? И абсолютно бесплатно, правильно?
Так есть масса соответствующей литературы. Читайте и внедряйте...

Но все же мне бы хотелось обратить Ваше внимание на то, что Вы все про всех знаете. Мать тиран, муж выпивает, свекр выживает, психолог не должен... Вам все что-то должны.Вы легко клеете на человека ярлыки и, видимо, так же легко можете человека обидеть. И сами при этом все воспринимаете в штыки (и поступки свекра, и слова психолога восприняли как упреки) Может в этом и кроется ответ на Ваш вопрос "Почему он меня "выживает"?" 

Знаете ли Вы о себе так же много, как об окружающих. Задумывались ли Вы, к примеру, о том, зачем Вам дана такая семья, такие испытания, чему это может Вас научить.

Также мне очень жаль, что "неудобный" вредный свекр вас беспокоит больше, чем "удобный" лояльный,терпеливый муж, который выпивает,регулярно кодируется. Алкоголизм - это очень серьезно. 
Я также как и мой коллега порекомендовала бы Вам найти возможность посетить психолога очно. Есть предложения на разный кошелек.
 В женщине таится огромный ресурс для всей семьи. Раскройте его.

Павел Леонидович Басанский · Answer

"тогда я промолчала,не выгнала от дверей,ни упрека,ничего.С тех пор чувствую неприязнь к нему и себя полуголой какждый раз когда он приближается.И это длится уже год" - а это крайне важное воспоминание, Алиса. Скорей всего именно эта ситуация и вызывает в вас столько негативных эмоций, включая и агрессию.
Причём, есть злость и на саму себя: "Почему я достойно не отреагировала тогда? Не защитила себя, свои границы и личную жизнь...". Именно это и "подливает масла в огонь". Попробуйте, для начала, простить саму себя за то малодушие и пассивность. А затем, вам будет легче простить и свёкра за его любопытство. Не оправдываю его поступок, но понять его можно: он живёт сам, без жены, а сексуальные темпераменты у всех разные. Но перед тем, как прощать свёкра, можете с ним об этом случае поговорить и высказать все свои чувства, эмоционально. Обида, вообще, "боится" проговаривания - и, рассказывая о ней, вы лишаете таким образом её силы и влияния на вас.

Анна Викторовна Катрук · Answer

Уважаемая Алиса!
Теперь я понимаю, что своей резкостью Вы прикрываете свою незащищенность и уязвимость.
Ваше дополнение сыграло существенную роль для понимания Вашего состояния. Вы не чувствуете себя в безопасности. Ваш дом не является Вашей крепостью. Вы не можете укрыться от посторонних глаз даже в своей комнате. Как тут можно раскрыться как женщине?

В первой части Вы писали: "Идет попытка полной подмены меня в доме,и показуха этого мужу,жалобы на меня другим родственникам."
Мне кажется, заменяют не Вас, а Вашего мужа.
Вы молодая женщина и, видимо, вызываете сексуальные чувства у Вашего (пусть и пожилого) свекра (через маленькую щель в дверях смотрит,как я сплю в одном белье). И так как он не может обладать Вами физически, он овладел Вашими мыслями и чувствами. Физически он в Вас не проник, так проник психологически: Вы о нем думаете, из-за него раздражаетесь и т. д. и т.п. И таким образом он смещает акценты на себя. 
Вы молодая женщина, у Вас молодой муж. В этом возрасте ваши пики сексуальности совпадают. Вы можете получать море удовольствие от жизни, от мужа, от ребенка, совместного времяпрепровождения... Но так как Ваша голова и душа заполнены другим содержанием, у Вас просто не остается ни сил, ни желания... 
Получается, Вы не проявляетесь полностью как Женщина, и Ваш муж, соответственно, не может проявиться как Мужчина. Вы человек активный - Вы бунтуете, он переживает это все бессознательно и более пассивно - он пьет. Это ваш семейный недуг, в котором есть и Ваша доля ответственности. А значит Вы многое сможете поправить!
Удачи Вам!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Нужна модель поведения со свекром,который меня выживает из дома.!

Відповіді психологів