Мама - тиран
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мама - тиран
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-05-2013 15:13:39 |
Здравствуйте,Лена.
Скажите, сколько лет Вашей маме? Она может сама полностью себя обслуживать? У Вас есть своя семья? Или молодой человек? 
|
| 24-05-2013 15:16:02Дополнение от автора |
| В том то и дело, что после развода с мужем - нет никого. Дочь живет за границей. Маме 79. |
| 24-05-2013 15:17:44Дополнение от автора |
| Полностью обслуживать себя ей уже непросто, но помогать - могла бы точно. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-05-2013 15:20:27 |
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-05-2013 15:22:03 |
|
| 24-05-2013 15:25:15Дополнение от автора |
|
Куда уехать? Если - на сьемную квартиру, так зарплаты на это не хватит. Ведь еще и жить надо. А до этого жили мы с мужем. Но он так пьет, что там жить невозможно. С мамой уже год и семь месяцев. |
| 24-05-2013 15:27:11Дополнение от автора |
| Просила. Но она когда видит, что что-то не успеваю - еще и ругает, вместо того, чтобы помочь. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-05-2013 15:32:27 |
Лена, у меня ощущение, что Вы сами себя загнали в угол и в связи с этим, очень много сочувствия и понимания.
Да, с пожилыми родителями жить непросто и не думаю, что можно найти какой-то подход. Но все таки мы сами выбираем свой и путь и сами принимаем решение, как нам жить. Если Вы хотите изменить свою жизнь или хотя бы понять, что Вам нужно и как Вы хотите, чтобы было, нужна очная работа с психологом.
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 24-05-2013 23:06:35 |
Здрастуйте!
У нашому суспільстві прийнято підтримувати, допомагати старим батькам. Як віддяка за те, що вони ростили нас раніше. У такому суспільстві, як США, наприклад, старі батьки живуть окремо і відпочивають на пенсії, а їхні діти - теж окремо займаються своїми справами. Тобто тут не є одне - добре, а інше - ні. Є - різні менталітети, різні суспільства, різні бачення. Я думаю, добре, що ви піклуєтеся про свою стареньку матір. Її нерозуміння вас можна пояснити різницею в віці, вихованні, адже вона народила у довоєнний час, росла у - післявоєнний. Крім того, як ви написали, їй 79, тобто немало. Дай Бог їй здоров"я і довгих років життя, однак тривогу істрах, що життя потихеньку закінчується вона відчуває. І з цими переживання треба щось робити, кудись їх "зливати". З іншого боку, можливе її бажання (навіть неусвідомлене) мніпулювати вами. Щось на кшалт: мені погано, тож побудь зі мною. Якщо вона може трохи себе обслуговувати, нехай це робить, просто скажіть їй про це. Розкажіть, що ви розумієте її стан і почуття, що готові допомогти , але в силу розумного. Бо хто ж тоді попіпукліється про вас, як не ви самі. Звісно, це важко і непросто робити, коли живеш з мамою, однак, я так розумію, ви теж маєте право проживати у тій квартирі і мати свою територію, свої потреби. Не бійтеся своєї мами, не бійтеся свого почуття провини, бо воно може бути або мірилом совісті, або важкими кайданами. Успіхів Вам!
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 24-05-2013 23:12:36 |
1
До речі, у психології, психотерапії, окрім поняття тирану, є поняття жертви, а також асертивної, впевненої в собі людини. Якщо ваша мама - тиран, з ким ви ідентифікуєте себе? Тобто можна бути отою третьою, яка "може показати зуби", але не "знищити" іншого. Розумієте про що я? Стосунки жертва-тиран часто довготривалі, оскільки, інший тип стосунків вони не уявляють. Хоча і страждають від цього. Парадокс, але так є. Тут може допомогти психотерапія, робота з психологом.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 25-05-2013 00:37:33 |
1
Здравствуйте, Лена! Какие у Вас были отношения с мамой ранее? Возможно, еще до замужества? Как мама справлялась по хозяйству до того, как Вы начали жить с ней? Как Вы реагируете на ее упреки и "абсурдные" заявления? Что ей отвечаете? Какие чувства это в Вас вызывает? Бывает, что жить с родителями очень и очень не просто. Правда,скорее всего, не больше, чем с кем либо другим, кто отличается по взглядам и привычкам. В жизни с родителеми все сложнее, так как некоторые чувства по отношению к ним табуированы. Вроде как, нельзя на маму злиться, кричать, отвечать отказом. Это же мама. Но сейчас Вы уже несколько в иной ситуации. Сейчас Вы ухаживаете за мамой, а не она за Вами. Вы обе взрослые женщины, которые живут друг с другом, потому что это их личный выбор. А значит, необходимо научиться выстраивать отношения в новом статусе. Не просто мама-и-дочь, а и как соседство, и опека, и взаимопомощь. Лена, постарайтесь, пожалуйста, ответить на предложенные выше вопросы. И задайте свои, которые возникают относительно гипотезы о новом в Ваших взаимоотношениях с мамой. Если такие вопросы будут. В диалоге возможность помочь решить Вашу задачу будет эффективней.
|
| 25-05-2013 10:53:12Дополнение от автора |
|
Алла Юрьевна, я понимаю, что с возрастом люди меняются. Конечно, раньше была другой. Но характер у мамы сложным был всегда. И к тому же, почему люди старше нее помогают хотя бы кушать приготовить или посуду помыть. А она категорически не хочет. Реагирую - по-разному. Иногда пытаюсь что-то объяснить. Иногда просто слушаю и делаю по-своему. Вот например обои надо переклеить. Но она наотрез даже не слушает - ведь пол сделан еще моим покойным папой. Так что пусть будет так. Моим друзьям приходить к нам нельзя. И вообще они все не такие. Короче, верчусь как могу. Но настроение портится каждый день. |
| 25-05-2013 10:54:23Дополнение от автора |
| И пол и бои. |
| Алла Владимировна Саенко 25-05-2013 11:18:18 |
1
Мама очень ясно посылает вам сообщение о потребности в контакте.Причем это похоже на поведение ребенка,который привлекает внимание взрослого капризами.Потому что другой вариант взаимодействия не предусмотрен.В результате человек как бы следует за "капризничающим",с недовольством.но не предлагая изменений.И,как и с ребенком,можно скорее предложить какие-то встречные инициативы,чем плестись следом или отбиваться от предложенного стиля взаимодействия.То есть,идти навстречу потребности в контакте у другого человека,но перехватывая инициативу,на своих условиях.Например,вы сами можете предложить маме прогулять часов в 19.Вам не хочется?Но,возможно.это эмоционально "дешевле".чем делать по-маминому в неудобное для вас время или отбиваться,перенося свое и мамино недовольство.Позиция ваша будет,возможно.эффективней,если вы начнете относиться к маме скорее как к ребенку.чем как к дееспособному взрослому.Что бы вы сказали ребенку,который просил бы вас не идти на работу? - вот это же примерно и маме скажите.Мир старого человека устроен по-другому.сложно относиться с мерками обычного взрослого контакта.
|
| Алла Владимировна Саенко 25-05-2013 11:44:06 |
|
| Алина Иосифовна Фирсель 25-05-2013 15:48:05 |
Лена, близкие часто делают нам больнее, чем далекие. Это правда. И правда, что ваша мама старается эгоистично и по-детски привлечь ваше внимание, она, также, думаю, злится, что зависит от вас. Но доза этого внимания зависит только от вас - вы не можете не выполнять ее элементарных требований - поговорить и погулять с ней. Но у вас еще есть Вы сама, и у вас есть право на свои желания. Поэтому, иногда вам правда стоит молча делать свое и не стараться доказать, что вы не верблюд. Основной момент - это то, что нам очень трудно принять, что наши близкие стареют, их характер портится и степень зависимости от нас возрастает.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 27-05-2013 01:19:59 |
Лена, необходимо научиться жить с мамой как взрослые люди.
Это значит адекватно оценить свои потребности и ожидания. Оценить способность другого соответсвовать им. А если нет, то искать другой способ справиться со своими задачами. Если ваша мама сейчас не помогает вам, то нужно вам найти другой спосо где и как найти эту помощь, или как решить эти бытовые вопросы. Она не должна делать это все. Хоть и могла бы. Но не должна. Как и вы не должны сидеть рядом с ней на привязи без друзей и своего личного времени. Можете и посидеть, но не должны. Это все вопрос выбора. И если кто-то из вас делает выбор, который не устраивает другого, то нужно искать компромисс. А не обижаться или злиться. Стали бы вы злиться на кого-то, кто, например, поросил бы вас поменяться местами в поезде? или на коллегу, которой нужно, чтобы вы сделали часть ее работы из-за того, что у нее сейчас трудности? Вы бы, скорее всего, попытались как-то договориться. Научитесь договариваться и с мамой.
|
| Павел Леонидович Басанский 03-06-2013 11:29:33 |
Здравствуйте, Лена!
Да, мама вами манипулирует – ей так удобно. Это её выбор. А что делаете вы, чтобы выйти из под её контроля? Это – ваш выбор. Стараться её переубедить, конечно, можете…, но вряд ли это поможет, в 79 лет! Есть смысл делать так, как удобно ИМЕННО ВАМ. И меньше всего считаться с эгоистичной мамой, не переживающей о том, что у дочери не сложилась личная жизнь и ОЧЕНЬ ДАЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ, что в этом есть и её доля вины…. А скорей всего, она вас клюёт ещё и за это. Вместо раскаяния и помощи. Так зачем считаться? Вы и так слишком долго были в роли жертвы. Может пора перестать? Хотя бы сейчас.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
09-05-2013
Мама тиран.
12-06-2012
тиран?
21-11-2011
Муж-тиран - как сохранять семью? и надо ли?
09-10-2011
Тиран
04-07-2011
Мама тиран
19-04-2011
Молодой человек -очень граммотный ТИРАН!
04-11-2010
как пережить развод с тираном
09-09-2010
это ли домашняя тирания и что с этим делать?
