Здравствуйте! Так получилось, что уже больше года я живу с мамой. Она одинокая и старенькая, а мне как-бы и негде больше уже жить.
Но никогда бы не подумала, что жить с мамой так плохо. Она каждый день портит мне настроение из-за того, что я хожу на работу. Считает - я дурно трачу время вместо того, чтобы сидеть с ней дома.
Она носит около дома мою одежду и не возвращает.
Она заставляет ходить с ней гулять, когда ей захочеться. Даже в 22.00. А чтобы я пошла куда-то развеятся - то это для нее полный абсурд!
Она ничем не помогает - ни готовить, ни убирать. Да еще постоянно упрекает, что я все не так делаю.
Посоветуйте что-нибудь. Какой подход к ней нужен? Как жить в такой обстановке?
Спасибо!
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте,Лена.
Скажите, сколько лет Вашей маме? Она может сама полностью себя обслуживать?
У Вас есть своя семья? Или молодой человек?
Дополнение от автора вопроса·
В том то и дело, что после развода с мужем - нет никого. Дочь живет за границей. Маме 79.
Дополнение от автора вопроса·
Полностью обслуживать себя ей уже непросто, но помогать - могла бы точно.
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Вы долго уже живете с мамой?
А до развода где жили?
Вы готовы уехать от мамы и жить самой, своей жизнью, а не так, как хочет мама?
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Лена, а Вы просите маму о помощи? Может она и не помогает, потому что видит, что Вы делаете все сама и помощь не нужна?
Дополнение от автора вопроса·
Куда уехать? Если - на сьемную квартиру, так зарплаты на это не хватит. Ведь еще и жить надо. А до этого жили мы с мужем. Но он так пьет, что там жить невозможно.
С мамой уже год и семь месяцев.
Дополнение от автора вопроса·
Просила. Но она когда видит, что что-то не успеваю - еще и ругает, вместо того, чтобы помочь.
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Лена, у меня ощущение, что Вы сами себя загнали в угол и в связи с этим, очень много сочувствия и понимания.
Да, с пожилыми родителями жить непросто и не думаю, что можно найти какой-то подход. Но все таки мы сами выбираем свой и путь и сами принимаем решение, как нам жить.
Если Вы хотите изменить свою жизнь или хотя бы понять, что Вам нужно и как Вы хотите, чтобы было, нужна очная работа с психологом.
Здрастуйте!
У нашому суспільстві прийнято підтримувати, допомагати старим батькам. Як віддяка за те, що вони ростили нас раніше. У такому суспільстві, як США, наприклад, старі батьки живуть окремо і відпочивають на пенсії, а їхні діти - теж окремо займаються своїми справами. Тобто тут не є одне - добре, а інше - ні. Є - різні менталітети, різні суспільства, різні бачення.
Я думаю, добре, що ви піклуєтеся про свою стареньку матір. Її нерозуміння вас можна пояснити різницею в віці, вихованні, адже вона народила у довоєнний час, росла у - післявоєнний. Крім того, як ви написали, їй 79, тобто немало. Дай Бог їй здоров"я і довгих років життя, однак тривогу істрах, що життя потихеньку закінчується вона відчуває. І з цими переживання треба щось робити, кудись їх "зливати".
З іншого боку, можливе її бажання (навіть неусвідомлене) мніпулювати вами. Щось на кшалт: мені погано, тож побудь зі мною.
Якщо вона може трохи себе обслуговувати, нехай це робить, просто скажіть їй про це. Розкажіть, що ви розумієте її стан і почуття, що готові допомогти , але в силу розумного. Бо хто ж тоді попіпукліється про вас, як не ви самі. Звісно, це важко і непросто робити, коли живеш з мамою, однак, я так розумію, ви теж маєте право проживати у тій квартирі і мати свою територію, свої потреби. Не бійтеся своєї мами, не бійтеся свого почуття провини, бо воно може бути або мірилом совісті, або важкими кайданами. Успіхів Вам!
До речі, у психології, психотерапії, окрім поняття тирану, є поняття жертви, а також асертивної, впевненої в собі людини. Якщо ваша мама - тиран, з ким ви ідентифікуєте себе? Тобто можна бути отою третьою, яка "може показати зуби", але не "знищити" іншого. Розумієте про що я? Стосунки жертва-тиран часто довготривалі, оскільки, інший тип стосунків вони не уявляють. Хоча і страждають від цього. Парадокс, але так є. Тут може допомогти психотерапія, робота з психологом.
Здравствуйте, Лена!
Какие у Вас были отношения с мамой ранее? Возможно, еще до замужества?
Как мама справлялась по хозяйству до того, как Вы начали жить с ней?
Как Вы реагируете на ее упреки и "абсурдные" заявления? Что ей отвечаете? Какие чувства это в Вас вызывает?
Бывает, что жить с родителями очень и очень не просто. Правда,скорее всего, не больше, чем с кем либо другим, кто отличается по взглядам и привычкам. В жизни с родителеми все сложнее, так как некоторые чувства по отношению к ним табуированы. Вроде как, нельзя на маму злиться, кричать, отвечать отказом. Это же мама. Но сейчас Вы уже несколько в иной ситуации. Сейчас Вы ухаживаете за мамой, а не она за Вами. Вы обе взрослые женщины, которые живут друг с другом, потому что это их личный выбор. А значит, необходимо научиться выстраивать отношения в новом статусе. Не просто мама-и-дочь, а и как соседство, и опека, и взаимопомощь.
Лена, постарайтесь, пожалуйста, ответить на предложенные выше вопросы. И задайте свои, которые возникают относительно гипотезы о новом в Ваших взаимоотношениях с мамой. Если такие вопросы будут. В диалоге возможность помочь решить Вашу задачу будет эффективней.
Алла Юрьевна, я понимаю, что с возрастом люди меняются. Конечно, раньше была другой. Но характер у мамы сложным был всегда. И к тому же, почему люди старше нее помогают хотя бы кушать приготовить или посуду помыть. А она категорически не хочет.
Реагирую - по-разному. Иногда пытаюсь что-то объяснить. Иногда просто слушаю и делаю по-своему. Вот например обои надо переклеить. Но она наотрез даже не слушает - ведь пол сделан еще моим покойным папой. Так что пусть будет так. Моим друзьям приходить к нам нельзя. И вообще они все не такие. Короче, верчусь как могу. Но настроение портится каждый день.
Дополнение от автора вопроса·
И пол и бои.
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Мама очень ясно посылает вам сообщение о потребности в контакте.Причем это похоже на поведение ребенка,который привлекает внимание взрослого капризами.Потому что другой вариант взаимодействия не предусмотрен.В результате человек как бы следует за "капризничающим",с недовольством.но не предлагая изменений.И,как и с ребенком,можно скорее предложить какие-то встречные инициативы,чем плестись следом или отбиваться от предложенного стиля взаимодействия.То есть,идти навстречу потребности в контакте у другого человека,но перехватывая инициативу,на своих условиях.Например,вы сами можете предложить маме прогулять часов в 19.Вам не хочется?Но,возможно.это эмоционально "дешевле".чем делать по-маминому в неудобное для вас время или отбиваться,перенося свое и мамино недовольство.Позиция ваша будет,возможно.эффективней,если вы начнете относиться к маме скорее как к ребенку.чем как к дееспособному взрослому.Что бы вы сказали ребенку,который просил бы вас не идти на работу? - вот это же примерно и маме скажите.Мир старого человека устроен по-другому.сложно относиться с мерками обычного взрослого контакта.
И еще - иногда человеку просто сложно примириться с тем.что мама становится беспомощной и слабой.Потому что мир от этого переворачивается.Легче посчитать.что она не хочет что-то сделать.чем принять неизбежность того,что ей уже и невозможно это сделать.
Лена, близкие часто делают нам больнее, чем далекие. Это правда. И правда, что ваша мама старается эгоистично и по-детски привлечь ваше внимание, она, также, думаю, злится, что зависит от вас. Но доза этого внимания зависит только от вас - вы не можете не выполнять ее элементарных требований - поговорить и погулять с ней. Но у вас еще есть Вы сама, и у вас есть право на свои желания. Поэтому, иногда вам правда стоит молча делать свое и не стараться доказать, что вы не верблюд. Основной момент - это то, что нам очень трудно принять, что наши близкие стареют, их характер портится и степень зависимости от нас возрастает.
Лена, необходимо научиться жить с мамой как взрослые люди.
Это значит адекватно оценить свои потребности и ожидания. Оценить способность другого соответсвовать им. А если нет, то искать другой способ справиться со своими задачами.
Если ваша мама сейчас не помогает вам, то нужно вам найти другой спосо где и как найти эту помощь, или как решить эти бытовые вопросы.
Она не должна делать это все. Хоть и могла бы. Но не должна. Как и вы не должны сидеть рядом с ней на привязи без друзей и своего личного времени. Можете и посидеть, но не должны.
Это все вопрос выбора. И если кто-то из вас делает выбор, который не устраивает другого, то нужно искать компромисс. А не обижаться или злиться. Стали бы вы злиться на кого-то, кто, например, поросил бы вас поменяться местами в поезде? или на коллегу, которой нужно, чтобы вы сделали часть ее работы из-за того, что у нее сейчас трудности? Вы бы, скорее всего, попытались как-то договориться.
Научитесь договариваться и с мамой.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Лена!
Да, мама вами манипулирует – ей так удобно. Это её выбор. А что делаете вы, чтобы выйти из под её контроля? Это – ваш выбор.
Стараться её переубедить, конечно, можете…, но вряд ли это поможет, в 79 лет!
Есть смысл делать так, как удобно ИМЕННО ВАМ. И меньше всего считаться с эгоистичной мамой, не переживающей о том, что у дочери не сложилась личная жизнь и ОЧЕНЬ ДАЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ, что в этом есть и её доля вины…. А скорей всего, она вас клюёт ещё и за это. Вместо раскаяния и помощи. Так зачем считаться? Вы и так слишком долго были в роли жертвы. Может пора перестать? Хотя бы сейчас.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
