ак разобратьс€ в себе?

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї  ак разобратьс€ в себе?
«дравствуйте! ѕрошу ¬ас посоветовать, как мне разобратьс€ в себе. я замужем 2 года, в отношени€х все хорошо, за исключением одного "но" - муж очень сдержан в про€влении эмоций, чувств, в то врем€, как мне этого сильно не хватает. я могу пересчитать на пальцах, сколько за все врем€, что мы вместе, муж говорил мне теплые слова, признавалс€ в любви и пр. я понимаю, чувства провер€ютс€ на деле, в этом плане мне грех жаловатьс€ - € окружена заботой с самых первых дней знакомства, но мне этого не хватает! » это не какие-то капризы - мне бывает очень одиноко, тоскливо из-за всего этого. »ногда кажетс€ - может и не любит, раз не говорит. Ќе единожды разговаривали на эту тему, но эффекта хватает буквально на пару дней, потом все возвращаетс€ на свои места. — недавнего времени решила больше не заводить разговор на эту тему - вижу, что результата нет, нет смысла пытатьс€ изменить человека, если он по натуре другой и к подобным вещам не расположен(( ¬озможно, € не права, но все попытки оставила. ќсталось с собой разобратьс€ теперь. ѕроблема в том, что если € регул€рно не слышу, что мен€ люб€т и пр., € чувствую себ€ абсолютно ненужной, по€вл€етс€ тревога, предчувствие чего-то плохого. ¬роде мелочь, но жизнь мне это портит сильно. ћне "везет" в этом плане с детства - родители в мен€ очень много вкладывали, но от них € не слышала, что € умна€, хороша€, красива€ и пр. Ќаверно, сейчас € восполн€ю дефицит не сказанного в детстве)ѕытаюсь, точнее) „увствую себ€ какой-то ущербной... ѕри этом у мен€ хорошие отношени€ с окружающими, € общительна€, легко нахожу контакт с людьми. » когда слышу комплименты, что-то доброе от посторонних людей, всегда думаю: почему этого не говор€т близкие? Ќе хватает катастрофически. ѕодскажите, как вывести себ€ из этого состо€ни€?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 28


консультаци€ психолога онлайн
«драствуйте!
”же до половины прочитав ваш вопрос, хочу сказать, что вот это золотые слова, с этого начинаетс€ (и продолжаетс€ всю жизнь)работа над собой: "— недавнего времени решила больше не заводить разговор на эту тему - вижу, что результата нет, нет смысла пытатьс€ изменить человека, если он по натуре другой и к подобным вещам не расположен(( ¬озможно, € не права, но все попытки оставила. ќсталось с собой разобратьс€ теперь.
¬ы также правы в том, что причина вашей проблемы - семейный сценарий. Ќо, как говорил —артр, важно не то, что сделали с нами, а что мы с этим будем делать. ≈сли вам трудно жить без положительной оценки со стороны окружающих, можете обратитьс€ к психологу или психотерапевту.  онечнео, важно, чтобы близкие говорили нам при€тные вещи, человек - существо - социальное, но когда они этого не делают (€ имею ввиду отношени€ мужчина и женщина),то здорова€, зрела€ личноть сама находить ресурсы дл€ поддержани€ адекватной самооценки. ¬ы ведь не маленька€ девочка, а взросла€ женщина, и уж точно не застивите родителей вас хвалить.
ћне хочетс€ написать вам анекдот: "ƒевушка спрашивает у жениха: - ћилый, ты мен€ любишь? - ”гу. - я ведь правда очень красива€? - ”гу. - ј мои глаза похожи на звездочки? - ”гу. - » фигура у мен€ божественна€? - ”гу. - ј мой ротик похож на розовый бантик? - ”гу. -ќ, милый, ты так красиво говоришь! —кажи мне еще что-нибудь!" :))

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Ћена!
ѕоздравл€ю ¬ас! ¬ы сделали то, что более взрослые люди, больше времени живущие в браке, часто не могут сделать. ¬ы пон€ли, что "нет смысла пытатьс€ изменить человека, если он по натуре другой и к подобным вещам не расположен". Ёто важный шаг. я бы только убрала обратные скобки. Ќичего печального в этом нет. "ѕо натуре другой" - это просто факт. ќтказ от переделки другого человека - самое полезное дл€ отношений.
¬ы не научились в родительской семье привычно слышать комплименты. ќн не научилс€ привычно их говорить. ¬от и сходство нашлось:).
"ƒефицит несказанного в детстве" тоже реальный факт. ’орошо, что ¬ы это осознаЄте. √лавное, чтобы желание услышать добрые слова в свой адрес не превратилось в своеобразную "ненасытность".  огда всегда мало.
ќбидно, когда от чужих людей слышишь больше хорошего, чем от родных.   сожалению, часто наши близкие скупы на комплименты именно потому, что люб€т нас. “о есть дл€ них наша красота, удачи, хорошие поступки - это норма. ¬едь мы - их любимые!
Ћена, ¬ашему браку ещЄ не так много времени. ¬ы учитесь жить семьЄй с другим человеком. ¬спомните, когда ¬ы учились чему-то, в начале обучени€ были сложности, правда? ј потом начинало что-то получатьс€. ¬ы уже научились видеть главное - видеть отношение к себе по действи€м другого.
”дачи и всего самого доброго!

комментарий
рекоммендовать:

30-05-2013 13:58:48ƒополнение к вопросу
—пасибо ¬ам за ответ!
ќльга, ну, видимо, со зрелостью у мен€ не очень, раз так происходит. » в семье - родительской и своей - € почему-то ощущаю себ€ ребенком, обижаюсь по любым мелочам, болезненно воспринимаю сказанное, если мне это не нравитс€. —разу хочу отметить, что это происходит только с мужем и родственниками. ¬не дома € собранна€ и, естественно, подобного себе не позвол€ю. ѕохвала родителей, думаю, при€тна в любом возрасте, но у мен€ этого не было и нет. ќбидно и ничего не могу с этим поделать(
¬ладлена, у мен€ как раз-таки присутствует желание "заполнить" не сказанное раньше... » именно со стороны близких. Ќе знаю, почему это не проходит со временем. “о, чего € не слышала от родителей, теперь жду от мужа. ћне плохо, € не уверена в себе и пр. ѕри этом, критику и какой-либо негатив от посторонних € абсолютно не воспринимаю, мен€ очень сложно этим выбить из колеи. я хочу научитьс€ так же реагировать на все и в отношени€х с близкими, не зависеть от того, что мне сказали или нет, как на мен€ посмотрели и т.п. Ќе знаю, с чего начать(



консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Ћена!
ѕредлагаю начать с того, что почитать книгу "5 €зыков любви" и пон€ть, какой €зык любви у ¬ашего мужа. ѕроанализировать говорите ли вы ему о любви на его €зыке. «атем прочесть эту книгу вместе и вместе обсудить, кому чего не хватает.
—ледующий шаг. ќсознать, что муж не мама. ћы часто ждем от своих супругов того, чего нам не додали родители. ≈сли получаем - воспринимаем это как должное. ≈сли нет - очень обижаемс€. Ќо они не об€заны это давать. ≈сли совсем невмоготу - попросите маму, чтоб она ¬ас похвалила...
Ќо мама тоже живой человек, если не может, научите, если не получаетс€ - взращивайте "внутреннюю маму", то есть хвалите себ€ сами, любите себ€ и балуйте.
—амооценка - это оценивание себ€. ќна у ¬ас хромает, значит ¬ы ставите себе низкие оценки. »ли завышаете к себе требовани€. Ќачните ценить и уважать то, что вы делаете. —делайте это сама! (»ли с помощью специалиста)

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ћена, возможно, € ¬ас огорчу, сказав, что абсолютно не зависеть от того, что сказали близкие и как посмотрели, не получитс€. ¬озможно, обрадую - так как абсолютно не зависеть от мнени€ и взгл€дов можно только с абсолютно безразличными людьми. ћы же говорим о семье родных и люб€щих людей.
„асто как раз замужество-женитьба помогает см€гчить детские обиды на родителей. ѕопробуйте представить родителей в ¬ашем возрасте, когда они были в браке столько же времени, что и ¬ы. ¬озможно, станет пон€тнее, почему они были столь скупы на похвалы, что сами переживали в этом периоде жизни.
ѕопробуйте представить себ€ человеком "по натуре" таким, как ¬аш муж.  ак ¬ам дадутс€ комплименты?
“о, что ¬ы осознаЄте своЄ желание "заполнить" - важный шаг. Ќо только первый. ƒл€ того, чтобы "полегчало" нужны дальнейшие шаги и сознательные усили€.
∆енщинам в нашей культуре более свойственно оставатьс€ в детской, зависимой позиции при общении с родител€ми и мужчинами. ѕопробуйте спокойно напоминать себе: "я взросла€ женщина".
Ћена, оценить сейчас ¬аше состо€ние можете только ¬ы. ≈сли получитс€ учитьс€ реагировать по-новому самосто€тельно - хорошо. ≈сли т€жело, то стоит обратитьс€ за очной консультацией.
”дачи ¬ам!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
»сключительно личный опыт. ѕосле того как второй муж задалбывал мен€ " ну скажи мне что €..."...
€ научила разговаривать собаку и попугайчика :).
“ак что всЄ в ¬аших руках, и ничего невозможного нет;)

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер, Ћена! Ќасколько € знаю у людей разные структуры личности и есть такие, которые почти не про€вл€ют эмоций.  ак ваш муж вел себ€ до свадьбы? ј вам нужно на терапию, чтобы там добратьс€ все то, что вы недополучили в детстве. ∆елаю вам успехов!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
”важаема€ Ћена!
„то то мне подсказывает, что муж ¬аш сдержан в про€влении эмоций не только в словах, но и в сексе. ≈сли это так, то тогда, действительно, никака€ забота не в радость. Ёто первое. » второе. ƒва года брака. √де дети? ¬от это действительно симптом женских тревог, который и читаетс€ в ¬ашем письме. ƒумаю, что пришло врем€ посетить психотерпевта.

комментарий
рекоммендовать:

31-05-2013 20:20:14ƒополнение к вопросу
јлександр, ¬ам не правильно подсказывает ¬аше "что-то") ¬ этом плане все хорошо и нас обоих устраивает. ј дети... я считаю, что еще недостаточно пожила дл€ себ€, да и карьера на сегодн€шний день у мен€ на первом месте. ƒа, тревоги, касающиес€ детей, есть, но несколько иного характера. ќсновна€ из них - € боюсь выпасть из привычного образа жизни. я уверена, ребенок св€жет мен€ по рукам и ногам. »ногда тревожит, тот факт, что возраст вроде как поджимает, а € все никак не настроюсь... Ќо эти мысли стали возникать исключительно под напором родственников и подруг. –аньше мен€ это абсолютно не заботило.

31-05-2013 20:20:50ƒополнение к вопросу
Ѕольшое спасибо всем ответившим!


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Ћена!
Ћучший способ разобратьс€ в себе: посетить психолога или пройти курс зан€тий в психотерапевтической группе. ¬ нашей с коллегой группе, например, есть несколько участников с подобной вашей проблематикой Ц и они еЄ уже решают Ц есть прогресс. Ќа зан€ти€х учимс€ любить себ€, про€сн€ть отношени€ с родител€ми, занимать взрослую позицию и брать на себ€ ответственность. ≈сли вы готовы к этому, найдите себе подобную группу и поработайте в ней над собой. ¬ группе это получаетс€ намного эффективней, чем в одиночку Ц срабатывает эффект, подобный геометрической прогрессии.

«аполн€ть же ненаполненное в детстве с помощью мужа или кого-другого Ц зан€тие бессмысленное. Ќе заполнитс€, т.к. мы в глубине души всЄ-таки ждЄм заполнени€ именно от мамы с папой Ц а они Ђне могутї и Ђне умеютї.  ак и ваш муж.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн  ак разобратьс€ в себе и в этой ситуации и как поступить если ты така€ слабоволева€?
ответ онлайн  ак разобратьс€ в себе, в своих желани€х и отношени€х
ответ онлайн  ак разобратьс€ в себе?
qr