Question

04-06-2013

Добрый день! Постараюсь изложить объективно. Мне 28, мужу 31.У него есть ребенок от первого брака 8 лет.У меня первый брак. Живем в его квартире, которую ему подарили родители перед первым браком., уже 3 года. Живем 3 года. Сначала, как я к нему переехала, он уже был разведен с женой, ношения у них были нормальные.Его ребенок приходил к нам домой, я с ней играла, кушала, гуляли вместе.Потом БЖ его начала подавать в суды ему назло, чтобы вселиться самой, прописать ребенка. Ничего она не выиграла. Он подарил эту квартиру мне и мы развелись. У БЖ есть 2 квартиры, так что делала она это назло. В общем суды продолжались все 3 года. Все время он описывал ее как женщину,которая все время его оскорбляла, все 7 лет совместной жизни не работала, а при разводе умудрилась вывезти из квартиры все, что в ней было (в т.ч. то, что подарили его родители). Все это время он из-за судов сильно нервничал. Может быть сказался его неудачный первый брак, а может быть это уже было в характере начал переносить свою злобу и агрессию на меня. Вроде он и хозяйственный и готовит и убирает и стирает., но если я что-то делаю не так может обложить последними словами, к тому если начинает злиться - то наступает приступ агрессии - начинает ломать вещи, пинать мебель, может в меня чем-нибудь швырнуть. Все это сопровождается нелицеприятными комментариями в адрес меня и моих родителей нецензурного содержания, да такого, что я не слышала никогда раньше. Кстати о родителях - его родители априори всегда лучше всех, а мои ниже всяких плинтусов, потому что они нам не помогают, денег не заработали, квартиру мне не купили и т.д.Если он орет, а я плачу в этот момент он будет скорей всего орать дальше с комментариями типа"Я говорю все верно,а ты почему то плачешь".НУ а потом на следующий день он извиниться, опять заботится, ужин готовит, ждет с работы.В глазах друзей он замечательный, веселый, классный парень. Так проблема теперь такая - взял кредит, купил машину. Хотя мы хотели вроде как менять квартиру. Я знаю. у него есть подработки, но денег почему то всегда не хватает. Мои родители имеют половину дома и квартиру. Они сейчас хотят, чтобы мы помогли им выкупить вторую половину, а квартиру (двухкомнатную) они отдают нам.

Вопрос задан: Эсмеральда; Возраст: 28

понравился вопрос?

04-06-2013 09:03:36Дополнение к вопросу

На что он мне говорит - это твои проблемы, я за них платить не собираюсь, у меня квартира есть. Последний раз на этой почве – начал опять унижать, начался приступ гнева, толкнул меня я ударилась головой об стену больно, заплакала. Он продолжал орать, порвал майку, в которой я собиралась идти на работу (было утро) . Сейчас затишье. Заботится, на работу отвозит, дома встречает(я прихожу позже). Свекровь конечно его жалеет. Мои родители молчат. Он с моими родителями уже около года не разговаривает. Страшно, что мне уже 28, а детей нет. Но проблема и в том, что детей то он не хочет (надо рожать чтобы не было кредитов). Так что надежды, что и с ним когда-нибудь забеременею – практически нет. Страшно конечно менять жизнь, хотелось выйти замуж один раз. Но я уже и так в разводе) А я сижу и думаю – стоит ли пытаться всё ЭТО сохранять?

04-06-2013 09:04:11Дополнение к вопросу

Извините, что длинно.

04-06-2013 11:07:49Дополнение к вопросу

Виктория Михайловна, да, именно когда он подарил мне квартиру (чтобы БЖ не вселилась в нее),мы наняли мне адвоката, которая ходила на все эти Суды, т.к. БЖ начала уже на меня писать заявления в суд. Говорит, что фактически мы в разводе. Дарственная на меня. Поэтому кроме меня никто никаких прав не имеет. Официально. Ну а по человески - я к его квартире никакого отношения не имею.
Татьяна Александровна, мы оба работаем. Оба начальники отделов на разных предприятиях. Я хочу семью, детей. Родители (мои) ничего не просят, а предлагают размен. если продать обе квартиры (как хотел муж изначально) и им отдать менее трети стоимости одной из них - мы можем купить одну большую квартиру. А они съедут в частный дом. Интересы мужа : он хочет жить со мной, хочет квартиру и машину. Детей хочет в отдаленной будущем. Своему ребенку еще хочет отложить еще денег на будущее. До материального интереса я к нему не дошла. С проблемами его БЖ и судами разбиралась практически я одна. Бюджет общий. На счет психологов думала. Но он против.

04-06-2013 11:14:58Дополнение к вопросу

Татьяна Владимировна. Да, я это понимаю. Вроде умный человек с высшим образованием. Но честно, пугают вопросы: "А что скажут друзья? А на работе? А вдруг я больше не выйду замуж? А вдруг будет еще хуже? А вдруг не смогу родить ребенка, ведь мне уже 28?" Наверно действительно нужна очная консультация специалиста.

06-06-2013 08:07:03Дополнение к вопросу

Павел Леонидович, конечно вы во многом правы. И про то, что смирилась с "ритуалом" тоже. Даже не то что смирилась, а просто надеялась каждый раз, что он что-то поймет и станет лучше. Но сейчас уже не хочется мириться больше, потому что понимаю - что он про себя ничего не понимает. А будет гнуть свою позицию.
А мои родители наоборот - сначала говорили, что "зачем ты с таким связалась?? Лучше подальше от нас посчастливей жить, чем рядом и несчастной". Я с ними ругалась на эту тему, даже не разговаривала по несколько месяцев. Доказывала, что он хороший! Теперь понимаю, что эти скандалы с ними мягко навязаны мужем.
А уходить боюсь из-за 1) Мне 28 лет - ребенка нет, а вдруг пропущу возраст, не рожу 2) Вдруг никого не встречу.
Про то, что себя обеспечу - не сомневаюсь. Зарабатываю хорошо.

06-06-2013 08:17:05Дополнение к вопросу

Оксана Ивановна. Сказку про Эсмеральду знаю, но не то, чтобы она мне сильно полюбилась. Но почему то сейчас когда задавала вопрос, именно это имя всплыло в памяти.
Сейчас период "затишья". Чего жду - не знаю. Очередного скандала, что ли. Чтобы был "повод" уйти. Повод - т.е. моя злость и решительность. Знаю, потом буду сожалеть. Сейчас вроде и перемирие. Но нет желания снова прогнуться в угоду ему.
Родители на это говорят - где то он наверно палку перегнул. Ты начала мыслить более здраво.
А вообще про родителей какая то больная тема все время. Его родители - он к ним очень привязан. Я своих так не то, что не люблю. Но я понимаю, что они сейчас не моя семья. Семья это я, муж, дети. А у него нет ориентации на свою семью что-ли. Хотя свекровь его и не держит около себя. Психологическая неразделенность, как тут заметили. К тому же я читала про психотипы (если не ошибаюсь так называется). К нему очень подходит - эпилептоид.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

score 3 · Answer 1 · 2013-06-04 10:00:22

Отвечает психолог: Виктория Михайловна Большакова 04-06-2013 10:00:22

3
Татьяна Владимировна Клибайс
Оксана Ивановна Клименко
Нелли Викторовна Дебелая

Эсмеральда, скажите пожалуйста - что говорит по этому поводу Ваш адвокат?

рекоммендовать:

score 4 · Answer 2 · 2013-06-04 10:22:33

Здравствуйте Эсмеральда.
Ваш и его БЖ ругались все три года, пока вы были вместе. То есть они тоже были вместе, хотя и специфическим образом. У его БЖ к нему очень меркантильный интерес, но судя по всему вы тоже к этому пришли. Он сейчас в неустойчивом положении- вам подарил свою квартиру, сам там убирает-стирает-хозяйничает, деньги зарабатывает и еще ему предлагается помочь деньгами вашим родителям. Что там дарить вам пока непонятно, а вначале нужно ведь выкупить? Немного непонятно что в этой ситуации делаете вы. Кроме того, что когда-то играли с его ребенком и плачете в ответ на его оскорбления. То есть интересы его БЖ есть, интересы ваших родителей есть. А вот чего хотите и делаете вы нет. Вы работаете? К стати интресы и потребности вашего (пока) мужчины из вашего поста пока тоже непонятны.
Мне кажется, что у вас обоих неполное отделение от родительских семей. С этим нужно работать с семейным психологом. Начните с себя, а потом вам станет понятнее нужна ли вам такая семья.

Answer 3 · 2013-06-04 10:56:13

Эсмеральда, вам нравится, чтобы вас швыряли и оскорбляли, а вы плакали?
Согласна, непонятно работаете ли вы и каков ваш вклад в семью? Положению вашего мужчины, конечно, не позавидуешь. Но сцены насилия повторяются и никто вам не даст гарантии, что не будут повторяться и усиливаться в будущем. Ведь он насильник, а вы - жертва (плачете, но остаётесь рядом), затем он снова вас любит и дальше всё по кругу. То есть у вас общая "психологическая игра".
Подумайте, устраивает ли вас такая ситуация?

Answer 4 · 2013-06-04 11:24:38

Отвечает психолог: Виктория Михайловна Большакова 04-06-2013 11:24:38

А как Вы хотите жить: официально или по-человечески?

рекоммендовать:

Answer 5 · 2013-06-04 11:40:17

Здравствуйте! Интересно как хорошо вы знаете сказку про Эсмеральду? Это ваш ник или реальное имя? Хотя и то и другое скорее всего выражает, символически, ваше положение. Только в сказке мужские герои – отдельные личности, а в реалиях одно и тоже лицо в разных проявлениях. И за частую непонятно, кто сейчас перед вами : Под маской урода - влюбленная раненая душа? Или наоборот под умницей - красавцем, праведником – урод насильник? Вам знать лучше, но и в финале быть вам и физически и морально! Меня настораживает полное обесценивание всего, что не вашего мужа, И жена все годы только плохая, и ненавидит она его уж слишком рьяно, и вы совсем не «представляете из себя ни чего путнего», и ваши родители! Вот он, его родители, его дочь- вот это да, тут другое дело, Возможно и хороший он только для того, чтобы быть хорошим? Соответствовать , так сказать социальным внешним требованиям? И на сколько социальные требования возьмут вверх при реальном его внутреннем конфликте –«мое удовольствие в противовес социальным представлениям?»

score 1 · Answer 6 · 2013-06-04 11:45:30

Эсмеральда, понимаю ваши чувства и переживания. Решения в вашей жизни принимаете только вы, и принимая их лучше не руководствоваться тем, что скажут и подумают другие. Это ваша и только ваша жизнь и она идёт. В 28 женщины рожают детей и даже в 35, а иногда и в 45, но это уже сложнее. Просто нужно проверить своё здоровье у специалиста и не гадать и не ожидать критического возраста.
Когда принимаете решения помните, что это ваша жизнь и вы можете её прожить так как вам нравится.

Answer 7 · 2013-06-05 15:51:42

Здравствуйте, Эсмеральда!
«…он подарил мне квартиру (чтобы БЖ не вселилась в нее)…» - т.е. не для вас он старался, а для себя и против БЖ воевал. Значит, свои интересы соблюдал. Это уже его как-то характеризует. И ещё, первую жену себе такую выбрал и с нею 7 лет прожил – значит и сам такой же, как и она – они подобны: «которая все время его оскорбляла (а он что делает по отношению к вам и вашим родителям?), …, а при разводе умудрилась вывезти из квартиры все, что в ней было». А внешняя красивая обложка часто для маскировки внутренних нелицеприятных проявлений: агрессивности, высокомерия и корыстолюбия. Потому и к психологу идти не хочет – боится, что всё это откроется. Если вы хотите именно с таким мужем прожить жизнь – это ваш выбор.

А ритуал-традиция: пооскорблять, поднять руку, а затем быть «белым и пушистым» уже выработался – и, что самое страшное, похоже, вы его принимаете. Так будет продолжаться, пока вы будете соглашаться с таким положением вещей. Когда-нибудь придётся поставить точку.

«Вроде умный человек с высшим образованием. Но честно, пугают вопросы: "А что скажут друзья? А на работе? А вдруг я больше не выйду замуж? А вдруг будет еще хуже? А вдруг не смогу родить ребенка, ведь мне уже 28?"» - то, что вас пугает, было заложено вам ещё до вашего высшего образования – в детстве. Видимо, родители сами живут по такой программе и невольно вас воспитывали в подобном же ключе: «А что скажут люди? Обычно бывает только хуже. А вдруг замуж не выйдешь, держись хотя бы за этого, он – далеко не худший. Вон, посмотри, у других какие мужья – и пьют, и бьют, а твой – нет»?!!

Answer 8 · 2013-06-07 16:02:14

"А уходить боюсь из-за 1) Мне 28 лет - ребенка нет, а вдруг пропущу возраст, не рожу 2) Вдруг никого не встречу" - попробуйте найти причину своих страхов. Уверен, когда найдёте, она вас несколько удивит и одновременно рассмешит - что столько времени верили этой мягко говоря ерунде на палочке:)

Думаю, что очная работа с психологом вам будет совсем не лишней.

Сохранять ли семью?