Question

09-06-2013

Мы с моим парнем вместе уже почти 4 года. Последнее время из-за моей полной занятости и его не меньшей мы стали реже видеться. Он, конечно, очень переживает по этому поводу. Говорит, мол, зачем такие отношения, в которых мы не видимся по 2 недели и с трудом находим темы для разговоров, так как в конце дня уже просто оба мертвые и даже по телефону ссоримся. Это продолжается два-три месяца.
Сегодня он предложил съехаться - и видеться чаще будем, и наконец-то сможем полностью осознать, подходим ли мы друг другу в бытовом плане. Он предлагает сделать это экспериментом - на месяц-два.
Но мне очень комфортно в нынешних условиях. Я живу с родителями, младшим семилетним братом и кошкой :) Мне грустно даже о того, что надо расстаться с кошкой. не говоря об остальных членах семьи. Сейчас лето, малой у бабушки на каникулах - заботиться о нем не надо (многие обязанности на мне, так как родители очень много работают). Вроде бы идеальная пора для "эксперимента".
Но тут я собираю деньги на поездку, о которой мечтала несколько лет, и которая должна быть в августе. И не прельщает перспектива того, что нужно кучу денег отдавать за съемную квартиру - а жить хочется исключительно в центре, уже привыкла.
Родители у меня не деспоты, очень классные люди. Не до того, чтобы секретничать с ними, но они очень либеральные + с ними попросту весело бывает зачастую. Ссорятся, конечно, иногда и именно я в такие моменты выступаю сдерживающим фактором для дальнейших скандалов. В такие моменты хочется уйти, но это скорее импульс.
Я вроде бы и не ребенок - работа, магистратура, уход за младшим братом. Но не могу представить, как вот так вот ослабить семейные узы, пусть и на месяц. Знаю, что родители примут мое решение, если решу пожить в парнем, хотя они не в восторге от него.
Но как-то грустно, аж плакать хочется. Да и парень прав - такие отношения крайне сложно поддерживать, а живя вместе даже не знаю - буду скучать за домом или получать удовольствие от нашего сожительства. И смогу ли я совместить оба этих чувства.
Серьезно, я в тупике.

Вопрос от: Zyunya; Возраст: 21

понравился вопрос?

09-06-2013 15:06:55Дополнение от автора

Ах, да. Забыла добавить - он хочет, чтобы я приняла это решение как можно скорее и съехаться тоже как можно скорее.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-06-2013 15:54:32Дополнение от автора

Я хочу с ним жить. Нам и правда хорошо вместе. Скорее то, что нужно полностью перестраиваться и оставлять семью.

09-06-2013 16:02:59Дополнение от автора

Это хороший вопрос. Я представляла, что получу спокойно диплом магистра (одной обязанностью - университет - станет меньше), и тогда буду что-то решать. Если не ошибаюсь, Ницше писал, что есть три выхода из каждой ситуации - решить вынести решение, решить не выносить решения и ничего не решать.

Я себя успокаиваю тем, что в 21 год могу позволить себе жить с родителями. Я представляла, что состоюсь как профессионал (получу как минимум повышение, воплощу некоторые творческие планы) и тогда уже буду уезжать от них.

Меня вот как раз пугает в сожительстве то, что мое личное пространство будет более ограниченным и я не смогу сосредотачиваться на том, что мне необходимо. Дома меня особо не эксплуатируют без надобности и у меня остается достаточно времени на "свои" вещи.

09-06-2013 16:13:46Дополнение от автора

Да, у многих моих подругах была такая проблема. Вот, как вы считаете, не имеет ли смысл всё же подождать, морально себя подготовить?
Мне просто жаль моего парня, потому что я вроде бы и понимаю его, но хотелось бы, чтобы он уважал мое решение подождать еще немного.

09-06-2013 16:29:40Дополнение от автора

А как же чувства?:) Не хочется быть слишком материальной

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-06-09 15:49:08

А что вас больше тревожит- что у вас нет особого желания жить вместе с этим парнем или что вам нужно будет отрываться от родительской семьи?

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-06-09 15:58:44

А как вы себе это представляете? Вы же не думаете что до 98 лет будете жить с папой-мамой-кошкой-братом?
Как вы представляете уход от родителей, в каком возрасте, как вы почувствуете что пора и т.д?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-06-09 16:11:21

У всего есть две стороны- уйдете в личное сейчас, карьеру придется отложить. Уйдете в карьеру- после 30 может оказаться что съезжаться уже не с кем. Хорошие мужчины будут заняты, а второй-третий сорт вам будет не нужен. Нет универсальных рецептов и решений.
Если в переезде вас пугает только ваше личное пространство, то это все можно обговорить. Можно сразу обсудить кто что делает по дому. "Я готовлю, ты убираешь. Продукты скупаем раз в неделю вдвоем в крупном супермаркете" и т.д. Это все нужно обговаривать, даже если бы вас ничего не пугало. Потому что непроговоренность важных моментов оборачивается тем, что при съезде вдруг обнаруживается что у каждого свои представления о совместной жизни и с представлениями партнера они никак не коррелируют.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-06-09 16:22:36

Самый ужасный и деструктивный мотив делать что-то ради кого-то.
Вы мало того, что не будете счастливы, так еще и отравите жизнь тому, ради кого. Ему ж потом упреки и обвинения посыпятся.
Так что если вы чувствуете что не готовы и вам нужно подождать- ждите.
Только обозначьте партнеру сколько времени вам нужно на решение. Чтобы он тоже понимал готов ли он ждать это время.

Виктория Михайловна Большакова · Answer 5 · 2013-06-09 16:23:11

Не устаю повторять: как только Вы оцените свои риски в твердом денежном выражении - решение на заставит себя долго ждать.

Олег Анатольевич Назаров · Answer 6 · 2013-06-09 16:42:59

Здравствуйте Zyunyа. Хорошая семейная жизнь всегда начинается как минимум с уверенности, рядом с уверенностью еще можно поставить веру и к этим словам у вас должно быть много всяких дополнений, если вместо уверенности и веры, что вам это нужно сомнения и задумчивость, то таким образом ваш организм вам подсказывает, что что-то отсутствует в ваших отношениях и чувствах. Поскольку когда чувств много, то другим мыслям и состояниям в вашей душе просто нет места. Ваше текущее состояние это состояние не готовности, вернее сказать состояние сверхрассудительности, если молодой человек вас устраивает, то брачный контракт и обсуждение договорный отношений (права и обязанности) это первый шаг к строительству того будущего которое будет вам приемлемо с данным молодым человеком, если это не для вас, то очная работа с психологом это то, что вам нужно, чтобы расставить все точки над и вваших чувствах, а дальше уже решать съезжаться или нет. Удачи!

Виктория Михайловна Большакова · Answer 7 · 2013-06-09 16:59:40

Виктория Михайловна Большакова 09-06-2013 16:59:40

Вот Вы уже и торгуетесь:)

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2013-06-10 15:29:37

Ваш парень переживает, что стали меньше видеться, а как относитесь к этому вы? Складывается такое ощущение, что это вас особо не заботит.
Да и к родителям вы привязаны настолько, что не готовы пока, да и не хотите, уходить из дома. Может, стоит открыто признаться в этом своему парню?
Поездка, родители, кошка… и парень – как-то не вписываются они вместе. Такое создаётся впечатление от вашего письма.
Да и любите ли вы вашего МЧ? По крайней мере ничего об этом не написали…

Как решиться на совместную жизнь?