Павел Леонидович 37 хвилин тому: 
Как разлюбить ту, с которой даже не было отношений.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как разлюбить ту, с которой даже не было отношений.
| Елена Шпундра 03-07-2013 08:59:48 |
2
Павел Леонидович Басанский Почему мир для вас серый? Как вы его так закрасили? Куда яркость жизни девали? Мне кажется, тут дело не в девушке и любите вы вовсе не ее. Как ее можно любить, когда вы ее даже не знаете? Вы просто наделили ее, я даже не скажу качествами, вы ее просто миссией наделили нести вам свет и теперь любите, превозносите функцию, потому что если функция исчезнет света не станет в мире, так? Мне бы тоже было страшно жить в темноте. Вам нужно с психологом очно работать, разбираться куда и зачем вы спрятали все краски своей жизни. Тогда девушка перестанет быть факелом, божественным сиянием, а станет просто девушкой и ее сверх ценность в вашей жизни пропадет. 
|
| 03-07-2013 09:28:54Дополнение от автора |
| Я ее знаю..плохо, но знаю. Мы какой то период работали вместе на сцене и общались определенное время. А не может так получиться, что забыв ее, я буду об этом жалеть, причем очень долго?. |
| 03-07-2013 09:37:09Дополнение от автора |
| А что касается яркости. Не знаю, наверное много всего в жизни попробовал. И теперь стараюсь отличать реальные ценности от ложных. |
| Елена Шпундра 03-07-2013 09:43:35 |
1
Я не знаю, я не гадалка. Если бы у вас были к ней чувства как к человеку, вы бы захотели попробовать отношений в реальности, потому что в жизни все бывает, и женатые люди разводятся и создают новые семьи, встретив любовь. Но из того что написано она для вас функция, несущая свет, поэтому и нет у вас потребности вступать с ней в отношения в реальности. Ну так и любили бы, как в старом фильме "Формула любви" Алешенька любил статую. Но видимо тут у вас цензор внутренний включается "я женатый человек, это плохо" и дальше уже все мучения. Не знаю, это только моя гипотеза. Разбираться со всем этим нужно на очной встрече. Удачи.
|
| 03-07-2013 10:07:41Дополнение от автора |
| Да, конечно я хотел с ней попробовать отношения в реальности. И запретив себе это, теперь действительно мучаюсь. :) Спасибо за ответы, подумаю об очной встрече. |
| Алла Владимировна Саенко 03-07-2013 10:21:55 |
2
Павел Леонидович Басанский Согласна с Еленой - не в девушке дело,правда!Ну.по крайней мере - скорее всего.Девушку вы толком не знаете,поэтому легко проецируете на нее то,что происходит у вас внутри.А что происходит - это вопрос.Для меня похоже на то.как будто внимание вашей жизни переместилось с внешней жизни на внутреннюю.И от этого и окружающее,и внутреннее конечно же заиграло новыми красками!Но сами "включать" краски вы почему-то не умеете - их включает внешний стимул.Уж простите.что я о вашем чувстве - так технологично!Для меня это совсем другой процесс,и жаль,если вы его "спишете" на незнамо какую левую девушку.Это процесс появления вашего нового вИдения жизни(и время подходящее - кризис 25 лет).Имеет смысл освоить это ваше умение включаться в яркость жизни,но для этого вам точно нужна работа с психологом.Это не о том,"справляетесь" вы или нет,это о необходимости освоить вождение с помощью хорошего инструктора.Вроде можно и самому,но какие-то нюансы можно упустить.(Кстати,нет ничего такого уж крутого в том.чтобы не обращаться за помощью).
|
| 03-07-2013 10:30:51Дополнение от автора |
| Ну как сказать на левую..мы же не просто один день с ней увиделись, мы общались достаточно длительный период.. |
| Александр Дмитренко 03-07-2013 13:50:25 |
1
Здравствуйте, Илья! Может быть, вы и не хотите на самом деле разлюбить? Ведь с тем, как разлюбить жену, вы справились самостоятельно. А с этой девушкой что-то мешает. Возможно, нежелание и есть препятствие?
|
| 03-07-2013 13:56:44Дополнение от автора |
| Вот этого я действительно боюсь. Я знаю, что мне необходимо ее оставить. Но так же я знаю, что если я так поступлю, то буду жалеть. И мне будет ее не хватать. Собственно я хочу себе доказать, что это чувство ошибочно. |
| 03-07-2013 14:19:24Дополнение от автора |
| Часто говорят - это вопрос времени. Все забудется. Нет, я так не считаю. Разве год - это маленький срок?.. |
| Игорь Васильевич Гумеров 03-07-2013 15:45:02 |
влюбленность, романтический период это большое удовольствие. наслаждение, и т.п. раз, как вы говорите, у вас такого времеи было "мало", то можно понять ваши страдания. с другой стороны, вы не пишете сколько вы в браке. есть ли у вас дети, ваши отношения с женой итд. по большому счету счастье мужчины в деятельости. в его социальной роли. в заботе, защите, обеспечении своей семьи.воспитании сыновей. если что то упущено, возникает желание восполнить чем угодно. удовлетворение нужно. и заменяется оно удовольствием, и часто сомнительным. можно конечно найти идеальную женщину, но через время эйфория пройдет, и начнется все с начала. разберитесь, чем не заполнена ваша жизнь что возникают такие желания повторных начинаний, и без продолжений.
|
| Игорь Васильевич Гумеров 03-07-2013 15:47:31 |
|
| Павел Леонидович Басанский 04-07-2013 02:32:38 |
Здравствуйте, Илья!
Согласен с коллегами. Дело не в этой конкретной девушке. Тем более, что как бы вы ни говорили, вы её всё равно знаете не глубоко. Меньше жены в несколько раз, так это точно. Дело именно в том, что она значит для вас? Что собой символизирует? Новые краски в жизни? Но вы и так личность творческая и разносторонняя... По крайней мере пишете об этом. Что-то очень важное и внутреннее она для вас означает. Вопрос: что? В качестве подсказки. Какие черты характера она в себе несёт для вас? Какое внутреннее наполнение? Научившись этому, найдя это в себе, вы освободитесь от навязчивого чувства. Не любви, т.к. вы 100% её не любите - потому как не знаете даже её толком, а любовь - это очень глубокое чувство, приходящее со временем, в процессе узнавания и взаимопроникновения друг в друга. А до этого так же далеко как и до Луны. Но это одна сторона вопроса. Другая же в следующем: вы совсем ничего не сказали о своих отношениях с женой. Каковы они? И любите ли вы или любили вообще свою жену?
|
| 04-07-2013 06:32:11Дополнение от автора |
| Да, насчет отношений с женой. Они "нормальные". Детей у нас нет. Я люблю свою жену, но понимаю, что меня очень многое в ней не устраивает..в частности жизненные принципы, жизненный ритм. А в той девушке меня цепляет именно подход к жизни, желание двигаться вперед. Возможно то, что она творческий человек меня с ней и сближает. К жене нет такого чувства, которое было в начале, но это нормально..наверное. Мне куда интереснее провести вечер, занимаясь какими-то делами, в том числе работой, нежели просто пойти с ней гулять. Например для меня это скучно. Когда дело касается совместного отдыха, тут тоже нередко случаются разногласия, причем такие принципиальные. Например такая мелочь - Она очень любит море, и готова на нем проводить весь день. А я не очень люблю. И мне часа хватает сверхнормы, и я просто там немогу находиться. Или же я могу сделал 10 дел, она будет в одном ковыряться, причем не из за неумения, а из-за лени. Я не могу "ничего не делать", она готова "просто валяться в кровати" и ждать второго пришествия.......... Про то что я жаворонок, а она сова я даже молчу..с большим трудом, но научились к этому привыкать. И это все мелочи. |
| Павел Леонидович Басанский 04-07-2013 22:37:00 |
"Нормальные" - это значит НИКАКИЕ. Другими словами, их просто нет. Они формальны, т.е. не наполнены эмоциями, чувствами, жизнью. Вы не живёте вместе, вы - СОСУЩЕСТВУЕТЕ. Надеюсь, разницу между жизнью и существованием вы понимаете. Потому и детей у вас нет. Они в неживой обстановке попросту не рождаются.
И если вас многое в жене не устраивает, значит вы её точно уже не любите (может быть ранее любили или были влюблены, но то уже прошло и быльём поросло), а занимаетесь самообманом и самовнушением: "я её люблю, я её люблю...". Она как человек, как личность вам не интересна. "И это все мелочи"?!! Все эти "мелочи" с лихвой объясняют ваше влечение к Той девушке. Что же вам непонятно?!
|
| 04-07-2013 22:57:17Дополнение от автора |
| так понятно..спасибо.. |
| Павел Леонидович Басанский 04-07-2013 23:15:23 |
|
| 04-07-2013 23:57:26Дополнение от автора |
|
Честно говоря у меня не так уж и много вариантов.. 1. Собрать волю в кулак, расстаться с женой, и вступить в новые возможные отношение, которые неизвестно когда и чем закончатся, а может и не закончатся, если вообще начнутся. Естественно я буду вспоминать те прекрасные моменты, которые провел с женой, и мне будет их не хватать, потому что со временем забудется ощущение того, что были отношения просто на уровне сожительства. Но это ведь нормально, что мы стараемся помнить только хорошее? 2. Поставить некоторую паузу в своих делах, отправить с женой на месяц, может быть, в другую страну и посмотреть что будет, вдруг все наладится.. 3. Расстаться с женой не надолго, допустим переехать к родителям на какой - то неопределенный срок. А можно самому куда-нибудь уехать и подумать на расстоянии некоторый период.. |
| Павел Леонидович Басанский 05-07-2013 00:25:45 |
|
| 05-07-2013 00:33:42Дополнение от автора |
|
Я не знаю.. Я не хочу делать больно людям. И не хочу ошибиться. А если я только рисую образ девушки у себя в голове, не думая о ее недостатках? Или еще хуже..а что если я рисовал образ жены, последние 6 лет? Ведь каждый негативный момент, который я узнавал о ней меня сильно расстраивал и разочаровывал. Я просто не знаю как поступить лучше. А у той девушке сейчас кто то есть. И это меня почему то совсем не останавливает, как то не вижу конкуренции, кто бы он не был, потому что уверен что между нами что то особенное... Она и вправду чудесная. Это можно сказать мой идеал, или приближенный к нему вариант. |
| Павел Леонидович Басанский 05-07-2013 00:47:06 |
Это не ответ. По крайней мере, не ответ мужчины.
Это уход от ответственности и слабость. Неужели вы себе это позволите?! По моему мнению, честнее было бы уйти от жены, закончив с ней отягощающие обоих и бесперспективные отношения. Развязав тем самым руки и себе, и ей. Что в дальнейшем может привести к тому, что каждый из вас повстречает того, кто станет ему по-настоящему БЛИЗКИМ человеком. А не вступив в реальные, а не воображаемые:), отношения с девушкой, как вы узнаете, ОНА это или нет?! Что же касается вашей склонности к идеализации других и фантазированию, то исследовать это возможно лишь на очной психотерапии. Решайтесь и приходите на личную (а не воображаемую:) встречу с психологом. И результат будет таким же реальным и действительным.
|
| 05-07-2013 01:15:16Дополнение от автора |
| Хорошо, спасибо за помощь. Я должен все правильно взвесить..теперь. Только один момент. А не может быть ошибкой то, что я считаю отношения "нормальными"..может тут имеет смысл в перезарядке? |
| Павел Леонидович Басанский 05-07-2013 01:50:57 |
Можете попробовать и "перезарядиться":).
Для очистки совести, так сказать. Может что-нибудь и получится. Но не само собой, а при активных действиях на сближение с обоих сторон! И вам лично стоит больше доверять своим ЧУВСТВАМ, а не фантазиям. Поверьте, между ними есть существенная разница.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
