Євгенія Анатоліївна 1 година тому: 
Бывшая жена моего мужчины начала проявлять активность
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Бывшая жена моего мужчины начала проявлять активность
| Алла Владимировна Саенко 11-07-2013 10:16:17 |
Если он бывшей боится напрямую что-то сказать,то,возможно,и вам что-то боится напрямую сказать?Хотя и говорит,с другой стороны - что недостоин вас,и ведь это может быть правдой.Вы рассматриваете это как неоправданное самоуничижение.но.возможно,это такое скрытое перераспределение ответственности,которое выражается в формуле "ну я же тебя предупреждал..."То есть,вот он пытался уйти,а вы?Уговаривали,что достоин?Конечно,гарантий нет ни для каких отношений,но вот чтобы так,"с порога",утверждать,что он вам не подходит...А вы его убеждаете,что подходит?или как?Так вы и принимаете полную ответственность на себя,а это позволяет быть другому безответственным.И он вам рассказывает,что с ним "случается",помимо его воли.а он тут ни при чем,и сделать ничего не может?..
|
| Анна Викторовна Катрук 11-07-2013 10:37:01 |
1
Лера. Из вашего письма слышится как будто вы все спокойно объясняете.уговариваете, хотите помочь. Как-то приблизительно как мама. Вместе с тем, чувствуется такой страх и беспомощность, как будто вы без него не проживете. Такое состояние свойственно младенцу по отношению к матери, ведь он реально беспомощен. И тогда я думаю, если так много детско-родительского в ваших отношениях, куда подевались женско-мужские отношения. Были ли они вообще. Или вы сошлись как друзья по несчастью, для залечивания ран друг друга. И может теперь, когда раны подзатянулись, ваш мужчина готов проявлять себя как мужчина. Вот и появились на сцене женщины. Готовы ли вы, Лера, проявлять свою женственность и сексуальность?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 11-07-2013 10:44:33Дополнение от автора |
|
Спасибо, Алла Владимировна за ответ! Бывшую он деликатно просит не звонить и отвечает, что денег для нее нет, у него новая женщина. А она не понимает и названивает. Тут связано с квартирой и он очень переживает, что она захочет половину. Я его не убеждаю и не держу, не уговариваю. Когда ему плохо, ему обязательно звонит мама из-за рубежа, когда хорошо, не звонит. У нас все было хорошо и он начал сам себя угнетать. Просил дать ему время подумать, побыть одному. Я ушла, очень расстроилась. Сутки не общались. Мама позвонила ему. Его мама за всю жизнь не сказала ему, что любит его, что гордится им. Он очень от этого страдает. Он мне не хвалится, я сама его расспрашиваю, что его мучает, почему он переживает. Он делится. Постоянно говорит, что я нужна ему, только ему нужно разобраться со своими проблемами и он не хочет загружать меня своими. Возможно его испугало, что я ему рассказала про свои кредиты, проблемы. А он хочет помочь, старается, но не может выплатить за меня такую сумму. Изменилось отношение и после этого тоже. Как построить гармоничные отношения с партнером? |
| 11-07-2013 10:54:51Дополнение от автора |
|
Спасибо, Алла Викторовна за ответ! Вначале у нас были женско-мужские отношения,а сейчас у него после поездок по работе ничего не получается, он нервничает еще больше и я тоже волнуюсь. Я не хочу детско- родительских отношений с ним,почему так получается. Куда делись наши отношения? Как я перешла на уровень детско-родительских? И как мне проявлять свою женственность и сексуальность? Во мне действительно есть страх и беспомощность из-за бывшей жены, его переменчивого мнения. |
| Галина Несмашна 11-07-2013 12:30:31 |
понятны ваши чувства, Лера ...развод по шкале стресса идет вторым после смерти супруга... приравниваясь к потере и имеет один из самых высоких баллов...
неудивительно, если вы его тяжело пережили и вот наконец то как вам кажется начали жить... ох, Лера...у вас так много всего...прочитала ваш вопрос..дополнения...ответы коллег..и так много вертится в голове..каких то ассоциаций...метафор...афоризмов...анекдотов...цитат.. вот..подряд...все что пришло в голову... "...никогда не заводите отношений с тем, у кого проблем больше, чем у вас..." старая старая интермедия Ефима Шифрина кажется... "...я- и маму люблю...и Люсю...когда говорит мама-и мама права...а когда Люся...-и Люся..." и еще картинка перед глазами из фильма "Место встречи изменить нельзя"...где Глеб Жеглов объясняет интеллигентному профессору, обвиняемому в убийстве бывшей жены... "... раньше надо было со своими женщинами разбираться..." и опять же про треугольник Карпмана: жертва-преследователь-спаситель... чем то мне ваше поведение спасателя напоминает...а поскольку такие "треугольные отношения" вертятся по кругу...то вы как бы уже почти жертва...осталось только место приложения сил преследователя выбрать..то ли ваш избранник, то ли его бывшая..то ли мама... сумеете понять, как вы втягиваетесь в такие отношения, сумеете изменить их...а изменения в вашем поведении закономерно скажутся на отношениях в паре
|
| Игорь Васильевич Гумеров 11-07-2013 13:00:45 |
отношения имеют большой спектр. и жена по отношению к мужу играет разные роли. и жены, и сестры, и матери и дочери и королевы и праститутки. мужчина в современном мире может нуждаться в поддержке довольно часто. и матери ошибаются довольно часто. вот скажем страх потерять квартиру. помогите ему быть сильным. что бы выдержать потерю. ведь если он должен, то пусть отдаст. в этом будет достоинство и сила. и если он с вами живет то все должо быть общее. и берет он вас в жены ведь не одну, а и с детьми и заботой о них, и с кредитами, и с ответственностью за ваше морально-нравственное состояние. скажите ему: ты мужчина, веди нас в светлое будущее, а мы тебе поможем и не подведем! что он на это скажет? как вы думаете?
|
| 11-07-2013 13:58:59Дополнение от автора |
|
Спасибо, Галина и Игорь Васильевич за ответы! Я себя действительно чувствую себя каким-то спасателем. Постоянно говорю про будущее, про позитивное мышление, про веру в себя и любовь к себе. В жены он пока меня не берет и с нами не живет. Хотя вначале предлагал. А сейчас боится, как отреагируют его бывшие жены. Обсуждала с ним вопрос за квартиру, что я помогу и поддержу, что бы ни случилось, будет жить у меня. А он теперь не хочет. Опять сказал сегодня, что ему надо время подумать, разрулить все с бывшими женами, что нам не надо встречаться, звонить и писать друг другу. То есть с бывшими женами он дипломатичен и лоялен. И ради их спокойствия он отказывается от своего счастья, от меня, от нашей любви. А мне что делать? Я боюсь теперь верить мужчинам. Опять меня оставили.Мне сказали,что я красивая, умная, молодая, мудрая, сильная и я справлюсь со всем. |
| 11-07-2013 16:31:33Дополнение от автора |
|
Скажите пожалуйста, если мужчина просит тайм-аут в отношениях, перерыв, чтобы разобраться в себе, это конец отношений? Хотя говорит, что любит и вернется ко мне. Он действительно хочет расстаться либо вернется через время? Как быть? Спасибо. |
| Анна Викторовна Катрук 11-07-2013 17:46:19 |
1
Мне кажется, Лера, чувства ваши не обусловлены этой ситуацией, атолько спровоцированы ею. Они очень-преочень давние. Страх быть брошенной, отвергнутой, непринятой. Чувство беспомощности, отчаяния. И истошное желание все исправить, сделать хорошим, даже идеальным, желание контролировать все, особенно то, что неподконтрольно. Что это вам напоминает? Не всплывает ли какая-то картинка из детства? Если всплывает, какая? Предположу, что вы были очень хорошей девочкой в детстве, но кажется маму не до конца устраивали. Так ли? И в каждых новых отношениях старались сделать все идеально? Но почему-то ониразваливались. Мужчины уходили? На эти вопросы вы можете не писать здесь ответы. Ответьте честно самой себе. И оставьте их для личной работы с психологом. Поверьте, она вам нужна, ведь вы носите за собой целый ворох непрожитых чувств. И каждый раз выворачиваете его своему мужчине, но адресовано это не ему И еще позвольте себе наконец-то быть счастливой, просто в конкретное мгновенье. Вы ведь находитесь в самом счастливом возрасте для женщины. Не нужно уже никому и ничего доказывать. Зачем вам эти знакомства с родителями, штампы. Вы уже можете себе позволить быть "плохой девочкой". Или нет? Тогда добро пожаловать в мой кабинет!
|
| Игорь Васильевич Гумеров 11-07-2013 19:00:22 |
важно не где он или вы будете жить, а как. и сюда же вопрос о доверии мужчинам. необходимо самой задавать себе вопрос как жить. и обсуждать его с мужчиной, спорить, докапываться до сути. . это стратегия. можно сказать "линия партии. программа". ее трудно соблюдать, приходится нарушать. но необходимо стремиться. и рано или поздно все приближается к "идеалу". но если нет прграммы или определяющих ценносте и целей, тогда ведущим становится в лучшем случае случай, а в худшем "лукавый". мужчина хочет разобраться. женская роль поддерживать инициативу мужчины. и на самом деле это похвальное желание. только если это не уловка. а продолжать дружить, общаться, причем активно. но без близости. что бы общение шло на более высоком, духовном, уровне. и общение будет на духовном уровне. с этого всегда начинают. и намечают стратегию совместной жизни. может вы опередили события. теперь наверстаете.
|
| Галина Несмашна 11-07-2013 20:07:03 |
Лера, мне вот так очень отозвался ответ Анны Викторовны Катрук. я даже голоснула за него...
мне видится в вас очень хорошо развитая актуальная способность- вежливость! а это - желание промолчать там, где что то не нравится, это стремление уступить, отказавшись от своих желаний,и все это чтобы сохранить отношения.. но это и скрытая агрессия на социум... невозможно бесконечно отказываться от себя, угождая другим...
|
| 12-07-2013 08:21:35Дополнение от автора |
|
Спасибо всем за ответы! Чувства давние.Брошенная, отвергнутая, беспомощная, в отчаянии. Первый муж ушел к любовнице, бросив все на меня. Экзамены дочери, поступление в ВУЗ, выпускной. Пытался выкинуть из квартиры с детьми. Пережили. Второй брак, муж младше на 9лет, поверила, полюбила. Через 3,5 года уходит по причинам: мои дети его не уважают, не уважаю его друзей, материальная, оставив меня с кредитами за машину. Зимой была в страшном отчаянии. Плакала, просила мужа вернуться,просила помочь деньгами. Никакой помощи. Сказал, чтобы не звонила, он не хочет меня слышать. Обратилась за помощью к психологу. Пережила второй развод. Мужчин не подпускала к себе. А с ним много схожего, почти схожие ситуации. Только в моем случае у меня уходят мужья, в его случае его оставляют жены. Родители: папа-тиран, мама -жертва. Крики, скандалы, ругань, побои. В двух браках воспроизводила копию своей семьи родительской. Я не понимаю, в наших отношениях с моим новым мужчиной все хорошо для меня. А для него какие-то проблемы, вот жены бывшие узнают, мама узнает, с работой проблемы. Постоянно в депрессии, вторая названивает и просит деньги. Зачем строить со мной отношения и общаться с бывшей постоянно? Мне больно быть опять оставленной. Хотя сейчас стараюсь воспринимать все с юмором и не реагировать сердцем. Мужчина после первого свидания предложил выйти за него замуж, бросался в ноги, чтобы не бросала его. Ответила взаимностью на его чувства. Теперь он трижды пытается взять перерыв в отношениях. Что я делаю не так? Почему не могу понять меня оставляют, хотя в это же время хвалят меня и любят? |
| Галина Несмашна 13-07-2013 11:46:13 |
здравствуйте, Лера..как-то много сочувствия вашей истории...
смею предположить что вот это... "...Родители: папа-тиран, мама -жертва. Крики, скандалы, ругань, побои..." = "Брошенная, отвергнутая, беспомощная, в отчаянии."..что другое мог чувствовать ребенок в такой семье.. и вступать в треугольные отношения - жертва-тиран-спасатель вы научились видимо там же.. иииии дааа...вы и воспроизводили все то же в своих семьях..это можно назвать "возвращение домой" даже если вы хотели других отношений, даже если старались "убежать " в них...то неосознанно все же воспроизводили свою семейную модель для подражания... . я думаю вы очень хорошо знаете как это..быть отвергнутой...брошенной..беспомощной... а вот умеете ли быть РАДОСТНОЙ...СЧАСТЛИВОЙ...СПОКОЙНОЙ....? от чего поет ваше сердце? есть ли в вашей жизненной истории воспоминания, которые можно использовать как ресурс....когда вы были спокойны...радостны...счастливы....? найдите хотя бы несколько таких воспоминаний..которые могут светить вам как маячок...в сложных жизненных ситуациях... мне представляется ваша жизненная история как хроническая травматизация... очень хотелось бы поддержать вас..помочь вам... однако лучше всего это сделать в очной терапии...когда в кабинете психолога...вы будете чувствовать себя в безопасном месте....сможете, чувствуя поддержку психолога, встретиться со своими старыми чувствами, надеждами, опасениями.... найти выход, чтобы не цепляться судорожно за то, что опорой быть пока что не может...может быть , обрести опору в себе.... можно жить у источника в пустыне....но не обязательно жить - в пустыне у источника.... есть и более благоприятные места для жизни... и еще...я восхищаюсь вашей силой и выносливостью...))) столько выдержать..столько перенести...вы поистине очень сильная женщина)) и может настало время поучиться быть слабой)) не зря же говорят...женская слабость-великая сила))) мне представляется более действенным...отставить на время актуальные отношения...предоставив возможность мужчине самому справиться со своими траблами...а в кабинет психолога принести свои детские воспоминания...если конечно вы готовы встретиться с ними... возможно это будет более долгий путь..но зато и более действенный... если будет желание поработать самостоятельно чтобы как то стабилизировать свое состояние. напишите в личку, я сброшу вам упражнения...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
