Я не могу нормально общаться с матерью
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я не могу нормально общаться с матерью
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 12-07-2013 09:50:31 |
3
Марина Юрьевна Равчеева Елена Шпундра Здравствуйте. В Вашем сообщении много горечи, обиды на мать, Вы даже пишете о ненависти, но, я думаю, что все равно есть и любовь к ней. Просто невысказанные чувства, обида, в какой-то мере и собственная вина стоят между вами, не давая нормально общаться и жить. Пока вы будете держать все это в своей душе будет плохо, больно, обидно, невыносимо. Вы обвиняете маму в страшном- смерти отца, но, поверьте, никто не властен над жизнью и смертью. В вашей душе столько всего сплелось, что вряд ли получится самому распутать этот клубок, поэтому рекомендую обратиться к психологу очно и там попробовать в доверительной обстановке разобраться и расставить все на свои места. Не оставляйте решение этой проблемы, дальше будет хуже, потому что невысказанные слова, чувства накапливаются и разъедают душу. Можете обратиться к любому психологу с сайта, многие и я в том числе работаем по скайпу. Удачи Вам! 
|
| Алла Владимировна Саенко 12-07-2013 10:05:38 |
5
Нина Владимировна Троненко Павел Леонидович Басанский Світлана Гарольдівна Ломовцева Павел Олегович Сосновский Чувствуется какая-то двойственность в вашем тексте - с одной стороны,вы разочарованы и огорчены тем,что мама вас не поддерживает и не помогает(а о какой помощи речь?).с другой - хотели бы.чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь.Согласитесь,что совмещается это с натугой - если кто-то вам помогает,то он уже вмешивается в вашу жизнь.И что-то,возможно,за свою поддержку захочет - явно или неявно,материально или эмоционально.Ваша позиция вроде как такая:ты,мама,делай как мне нужно,как я хочу,а если делаешь по-другому.то я тебя не люблю!То есть вы от нее ожидаете.и даже с ней боретесь за то,чтобы она повела себя "правильно" - то есть так.как вы это понимаете и видите.И что?это все равно что хотеть снега летом?Вы хотите снега летом?Я вот очень хочу.Но.как взрослый человек.понимаю,что снега с неба посреди июля мне не дождаться.Почему бы и вам не понять,в качестве взрослого человека - на что вы можете рассчитывать в отношениях с матерью,а что будет "снегом в июле",и этого точно не дождаться?Думаю.что вот такие нереализованные и неоправданные ожидания у вас не только в отношении мамы,просто на ней все сфокусировалось.еще немного,и она - главное орудие тьмы...Так ли это?Видно,что она у вас далеко и сильно "не подарок",но вешать на нее все подряд - а ваше тогда где?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 12-07-2013 10:08:47Дополнение от автора |
| Я для своей семьи не чего не жалел. Делал все чтобы всем было хорошо. Я хочу чтобы они поняли что я едиственный мужчина в семье и мне нужна моральная поддержка хотябы маленькая. Уважение и понимание для меня это большая ценность в жизни. Но по отношении ко мне этого всего нету. Большое Вам спасибо за быстрые ответы. |
| 12-07-2013 10:27:19Дополнение от автора |
| Может я не правильно выразилса что Вам чуствуется двойсвенность в моем тексте. Я просто хочу чтобы меня поддерживали а не упрекали по всяким поводам. Вот такие две ситуации: 1. Сидим обедаем с гостями. Ребенок начинае вести себя не очень культурно. Я делаю замечяние что так делать нельзя. В свою сторону слышу реплику от матери " Что тык ней пристал?! Оставь ее в покое!!!" 2. Начинаю бизнес с нуля. Разговор в семейном кругу. Мать кидае реплику с ухмылкой:" И ты думаешь у тебя все получится? Хватит первого раза что прогорел. Крутился и докрутился." Как это понять и после етого нормально общатся? И это только две ситуации из многих практически ежедневных. |
| Марина Юрьевна Равчеева 12-07-2013 10:38:05 |
4
Павел Леонидович Басанский Ирина Витальевна Дуновская Павел Олегович Сосновский Здравствуйте, Вадим. " Терпят люди всегда одно и то-же: свою злость. " Д. Хломов. Сочувствую Вам, потому, что, правда, когда родители любят нас, принимают разными, поддерживают любой наш выбор, тогда у нас больше жизненных сил и энергии для деятельности и творчества. Ваша мама, похоже, не знает, что такое близость, нежность, любовь, потому, что росла без них. Когда этого у ребенка нет и ему приходится выживать среди взрослых, тогда у него вырабатываются психологические защиты, которые остаются с ним на всю жизнь.В сознании появляется путаница.Психологическая взрослость не наступает никогда. Этот человек, став взрослым, по-прежнему видит в окружающих его людях врагов, среди которых небезопасно. Он часто обороняется тем, что нападает, то есть придирается, обесценивает другого. Он просто не знает, как по-другому можно, в опыте другого нет. Написала Вам это, чтобы Вы понимали, что ей тоже непросто. Каждый хочет быть счастливым,не нервничать сильно, но не у каждого получается. Вы постарайтесь спокойно ( чтобы она услышала), говорить ей о своих чувствах. Так легче отстаивать свои личностные границы. Говорите ей о своей злости на что-то конкретное,скажите, что Вам не хватает ее эмоционального тепла и поддержки. Понимаю, что это не так легко, да и услышит ли она ?. Вам бы хорошо обратиться за разгрузкой накопившихся чувств и за поддержкой к психотерапевту, чтобы обрести устойчивость и уверенность рядом с мамой. Очень хочу Вас поддержать. Мне Вы кажетесь ответственным и серьезным молодым человеком. Только обидно, что имя свое пишите с маленькой буквы.Удачи !
|
| 12-07-2013 10:47:29Дополнение от автора |
|
Здравствуйте Марина Юрьевна. Спасибо Вам большое за поддержку. Я не один раз питался спокойно без нервов поговорить с матерью о том что мне не хватает тепла и поддержки но в этом розговоре я получал только одно: " А что я могу зделать?" И все это сказано на повышених тонах и на нервах. |
| Марина Юрьевна Равчеева 12-07-2013 11:01:08 |
2
Павел Олегович Сосновский В том то и дело, что не может. И понимает это. Поэтому нервничает и говорит на повышенных тонах. Злится сама на то, что не может дать Вам то, что нужно. Вот как раз этим и занимается психотерапевт- выводит из подсознания в осознавание самые "острые и заряженные" моменты. Тогда у человека появляется облегчение и ясность. Психика наша очень сложно устроена.
|
| Павел Леонидович Басанский 12-07-2013 12:00:35 |
2
Ирина Витальевна Дуновская А что вам мешает, Вадим, просто перестать с ней общаться? Если это вызывает столько негативных эмоций и воспоминаний... Вы хотите, чтобы мать вас наконец-то поняла и стала поддерживать?! Я правильно понимаю? А что если она в принципе НЕ УМЕЕТ и НЕ ХОЧЕТ этого делать? Вы всё равно будете этого от неё ждать и злиться-обижаться, когда она в очередной раз обманет ВАШИ ожидания? Но ведь это только ваши ожидания и не более того! А он может вам дать только то, что даёт (или не даёт) - не больше и не меньше.
|
| Алла Владимировна Саенко 12-07-2013 12:04:08 |
1
А я просто хочу снега в июле вместо жары!Это то же самое - вот есть ваша мама,устроенная таким образом.И ждать от нее того,что вам хочется,достаточно бессмысленно - ну не дают в этом месте поддержки,хоть разбейся!Так что вопрос стоит так - либо "разбиваться" дальше,(от чего вы уже и так еле живой),или осознать,что если магазин закрыт.то купить в нем ничего нельзя.Можно сколько угодно говорить у закрытой двери "ну мне же надо",а толку?Вам стоит поискать подтверждения вашего самоуважения в других местах - внутри себя,у жены,по работе,и т.д.Тогда то,что она говорит или не говорит.не будет для вас так значимо,вы не будете так от этого зависеть(а вы же зависите от ее одобрения - ну и зачем вам такое?).На ее слова вы перестанете дергаться,а будете только удивляться,типа "и зачем это такое говорить?".Конечно.неприятно.когда мама так относиться,но зачем же от мамы в этом смысле зависеть?
|
| Павел Леонидович Басанский 12-07-2013 12:10:33 |
1
И ещё. Пишете: "Начинаю бизнес с нуля. Разговор в семейном кругу. Мать кидае реплику с ухмылкой:" И ты думаешь у тебя все получится? Хватит первого раза что прогорел. Крутился и докрутился."" А зачем вы, Вадим, делитесь своими сокровенными планами, зная, чем это заканчивалось ранее? Хотите неудачи? С теми, кто завидует, злится, обижается на нас и на жизнь вообще:) делиться ничем и никогда не нужно! Даже если это - ВАША МАТЬ! Обидно-не обидно - это уже другой вопрос, на очную консультацию в кабинете у психолога. Если вы - умный человек, то сделаете из ситуации выводы.
|
| 12-07-2013 12:11:59Дополнение от автора |
| Павел Леонидович я очень благодарен Вам за понимание моей проблеммы но вижу что мнения в ответах разделились. Я искал проблемму в себе, днями думал как мне дальше себя вести, не идти на конфликт, не общатся, не рассказывать о своих достижениях или проблемах но как-то получается вроди толкает она сама себя на скандал с любой мелочи. Мне кажется это все делается мне назло. И что она хочет этим добится? Не понимаю. |
| Павел Леонидович Басанский 12-07-2013 12:24:11 |
А даже если и назло вам, то что?
Какая вам разница, почему? Хотите справедливости? Так её в нашем грешном мире нет:( Ну вот, например, вы узнали её "страаашную тайну", что она мстит всем мужчинам, т.е. вам в том числе (или всем людям вообще) за своё несчастное детство или замужество и т.п. И что дальше? Будете её переубеждать, объяснять, что так неправильно и несправедливо? А она посмеётся над вами, сделав в очередной раз больно. Глупо в чём-то убеждать человека, если он не готов-не хочет этого переубеждения. Вашей настоящей вины в этом ТОЧНО НЕТ. Её отношение - это сугубо её СОБСТВЕННЫЕ ТАРАКАНЫ в её голове. И вас они не касаются ну совершенно. Пока, конечно, вы не начинаете с ней общаться. Ну так не общайтесь! Что вам мешает так сделать? Многие родители сами виноваты в том, что дети перестают с ними общаться. Ну так пусть делают выводы! А вы - делайте свои!
|
| 12-07-2013 12:57:48Дополнение от автора |
| Только что позвонила мне на роботу, пью "Барвовал". Хочется куда-то убежать, уехать но осмысливаю что от проблемы и от себя не убежиш. |
| Павел Леонидович Басанский 12-07-2013 13:06:44 |
3
Марина Юрьевна Равчеева Анна Викторовна Катрук Да, вам давно пора научиться ставить между собой и мамой барьер-границу. Она будет вас одновременно и отделять от неё, и защищать. Но это только после того, как вы насытите свой дефицит любви-внимания-понимания. Но точно не с мамой. А с психологом на очной психотерапии. Без неё (психотрапии) вам точно не обойтись. И перепиской на сайте не заменить. Так что, записывайтесь на приём к специалисту и начинайте над собой работать.
|
| Павел Олегович Сосновский 12-07-2013 16:20:38 |
2
Ирина Витальевна Дуновская Здравствуйте Вадим. Много ответов получено психологами на ваш вопрос и все они чрезвычайно полезны! От себя могу добавить, что необходимость поработать с психотерапевтом - насущная. Налицо – зависимость. Вы неосознанно провоцируете маму для того, чтобы заполучить привычный «пряник», а чем он вам «полезен», тут вопрос! Мама, неосознанно получает свою «дозу», в свою очередь, манипулируя вами. Хорошо бы поработать с вами вместе, хотя есть подозрение, что мама вряд ли пойдет к психологу; разве что постараться правильно донести эту информацию, т.е. не: «Тебе мама надо к психологу», а «нам с тобой», или даже лучше всего схитрить «думаю, ты права, со мной что-то не так... мне необходима помощь психолога и твое присутствие очень желательно». Отчаиваться, в любом случае не нужно. Вашу проблему можно и нужно решить с мамой или без. Выбор за вами.
|
| 12-07-2013 17:14:12Дополнение от автора |
|
Здравствуйте Павел Олегович. Я не все понял от Вашего ответа. Что Вы имели ввиду под репликой "Вы неосознанно провоцируете маму для того, чтобы заполучить привычный «пряник»". Как это понять? Я думаю Вы имели ввиду финансовую зависимость от матери но у меня её нет и не хочу даже про это думать. Меня в детсве и подростком не баловали. Я сам зарабатывал себе на жизнь после смерти отца и на шее у матери не сидел. Прокоментируйте пожалуйста если не трудно. |
| Павел Олегович Сосновский 12-07-2013 17:52:42 |
Вадим, я имел ввиду эмоциональные переживания. Потребность, в такого качества эмоциях перекочевала с детства, ведь других, как вы пишите от мамы почти не получали. Это неосознанная потребность. Парадоксально, но это порой работает как успокоительное. Не замечали? Как наркотик. Знаешь что плохо, нельзя, не надо, а каждый раз идешь за новой дозой. Простите за грубое сравнение, но увы, зависимость = зависимость.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
