Как наладить свою жизнь?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как наладить свою жизнь?
| Елена Шпундра 13-07-2013 05:30:49 |
3
Галина Несмашна Анна Викторовна Катрук Вы свели свою жизнь до одного полюса "Нет"- нет мужа, другого мужчины нет, потому что искать его не хочу, работы нет, в старой отказали, новую искать не хочу, самостоятельной жизни нет, квартира своя есть, но жить в ней не хочу, настроения нет, драйва нет, понимаю что нужна терапия, но ее я тоже не хочу, все разговоры про "нет фин возможностей" не более чем отговорки, которые вы используете и для всего остального. И при этом вы задаете даже не вопрос, вопросище- как наладить свою жизнь. Скажу вам, что волшебной палочки нет, ни у меня, ни в природе. Для того чтобы что-то изменилось, нужно что-то делать. Для начала сконцентрируйтесь на том, что в жизни есть, что точно "Да". Затем найдите психолога и начните работать с ним. Удачи. 
|
| Галина Несмашна 13-07-2013 12:45:43 |
2
Анна Викторовна Катрук "...почему меня всегда окружали мужчины, не желающие хоть как-то позаботиться обо мне.." а как вы выбирали ТАКИХ мужчин? я читаю ваш запрос..и казалось бы это должно походить на депрессию... но в ваших словах столько энергии, столько динамики..она прямо ощутима внешне... перечитываю еще раз....и ловлю себя на том, что вот вы описываете такие вещи..и я вроде должна бы сочувствовать вам....но вот как-то...такая вся сильная..сама справится... у меня сложилось впечатление что ваши стратегии в достижении результата в том числе и в общении- напор и требование...может я ошибаюсь...но ей богу вы мне представляетесь из тех, что ..коня на скаку.... а вот сейчас столкнулись с чем то..что не поддалось привычным способам... иии..да.... как-то "посыпалось" на вас...со всех сторон и во всех сферах...и почти одновременно...конечно такое вызывает много чувств..и подавленность, и растерянность и возможно непонимание- куда двигаться дальше... но если рассмотреть все что с вами случилось как бы со стороны... во всех ваших "нет" есть и "да"... говорят даже у самой темной тучи светлые края... если предположить что и в этой вашей жизненной ситуации есть положительный смысл.. то какой бы он был? что сейчас позволяет вам делать ваша жизненная ситуация? а что-не позволяет? от чего останавливает? к чему подталкивает? что хорошего сейчас в ней? если предположить что в ней есть "условная выгода" для вас - то какая? все что первым придет в голову- и будет правильным ответом!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-07-2013 15:30:28Дополнение от автора |
|
Елена, Галина, спасибо за ответы! Галина, размышляла над Вашим ответом и вот к чему пришла. Я не вызываю желания меня пожалеть, потому что я не хочу, чтобы меня пожалели. Моя депрессия длилась ровно столько, сколько длился мой брак, я чувствовала себя угнетенной и подавленной. Сейчас, хоть мне и грустно, и одиноко, я не ощущаю себя несчастной. Но сказать, что я сильная, я не могу. Я выносливая. А жаловаться я не привыкла, потому что столкнулась (многократно) с тем, что это вызывает раздражение окружающих, а не то, что мне бы хотелось. Сейчас я знаю, что мне нужен толчок, чтобы ускориться. Изнутри я его пока не получаю (сил нет). Развеять свое одиночество новыми отношениями я не смогу: моя жизнь пока ограничивается песочницей во всех смыслах этого слова. А главное - я понимаю, что новые будут такие же, как старые. Разве что с той поправкой, что никакой семейной жизни я больше не хочу. Но ведь это неконструктивно. А на другое я сейчас не способна. Работу я ищу, но теперь я четко знаю, что это не та работа, которая меня бы удовлетворяла (напоминает топтание на одном месте). А как создать себя в другой среде, в другом амплуа и в другой сфере, я не знаю. |
| Галина Несмашна 13-07-2013 17:21:02 |
2
Елена Шпундра Horizont... жаль не знаю вашего имени... жаловаться .... жалеть.... жалеть и сочувствовать..заметьте это разные вещи... жаловаться и искать поддержки или помощи-тоже... похоже для вас это синонимы....может еще и потому так сложно.... я справлюсь со всем сама...)) это похвально)) а умеете ли вы просить о помощи...принимать эту помощь? не жаловаться...а именно...просить о помощи или поддержке... рядом с сильными женщинами часто оказываются слабые мужчины... и наоборот... как то так... как рассказывала одна знакомая....если у тебя никогда не будет болеть голова....у твоего мужа нет шанса помочь тебе... что касается отношений-" ...я понимаю, что новые будут такие же, как старые..."- а как вы это понимаете? сейчас у вас много всего слегка приостановлено...так может есть смысл "кушать слона по кусочку" сейчас ваша основная "миссия"- "сидеть в песочнице". то есть работать мамой....а вот об этой роли вы как-то мало упомянули... конечно сложно быть радостной и счастливой мамой когда многое не решено..когда есть много отрицательных чувств в сторону мужа... но...можно попробовать.. остановиться.. посмотреть на мир глазами ребенка.... какое это может быть блаженство...когда не нужно никуда спешить..никому ничего доказывать... дайте себе время...и может придет понимание..куда нужно двигаться...
|
| Анна Викторовна Катрук 13-07-2013 17:35:34 |
1
У меня какие-то спутанные чувства от вашего поста. Вроде как пожалеть вас надо, а оно вам не нужно. Нужно бы погладить, но вам не поможет. Вам поможет, если ущипнуть. И ведь, действительно, у нас такие мужчины, каких мы выбираем. Может вы выбираете таких, которые щипают. А такие по песочницам не ходят. А те, что погладить могут, вам почему-то не интересны. Что перчика хочется, да и соли, а иначе жизнь пресная, скучная. Теперь точно не скучно, и есть чем заняться - жизнь налаживать. У вас очень много энергии, она не умещается в рамки спокойной семейной жизни. Подумайте, куда вы можете ее направить. Как вы представляете себе свою жизнь в идеале? Через год, 3, 10 лет. Пофантазируйте, помечтайте. Подумайте, как можно воплотить это в жизнь. И мне кажется, полезным будет развитие женственности, психологической гибкости, да и физической тоже. Не соревнуйтесь с мужчинами, сними легче справиться, соблазняя их. Но вам нужно понять, каких вы хотите отношений, и хотите ли вообще. Ведь мужчину можно встретить и на утренней пробежке (это бесплатно), но для этого нужно быть женщиной.
|
| Анна Викторовна Катрук 13-07-2013 17:42:19 |
|
| 13-07-2013 18:17:50Дополнение от автора |
|
Галина, спасибо за ответ и поддержку! Да, Вы правы, я не умею просить о помощи. Все мои попытки попросить о ней заканчиваются тем, что меня потом в этом упрекают. И не только с мужем так. Я не требую ни от кого ничего, я не бой-баба, как Вам показалось из моего первого поста. Но и желания оказать мне помощь я почему-то не вызываю. Почему? – Вот это один из тех вопросов, на которые я не могу себе ответить. Время с малышкой я провожу с большим удовольствием. Но это «здесь и сейчас», как любят выражаться гештальт-терапевты. Моя проблема не в данном моменте, а в том, что я не знаю, как мне правильно выбрать направление, в котором я буду двигаться дальше и развиваться. И речь же идет не только о какой-то одной сфере, а о многих сразу. Вот тут возникает ступор. Как себя подтолкнуть? |
| 13-07-2013 18:26:34Дополнение от автора |
|
Анна, спасибо за ответ! Возможно, я не совсем точно сформулировала свой запрос, раз меня несколько превратно понимают. Я, к моему большому сожалению, не холерик, пышущий энергией. У меня большие проблемы с этим, на самом деле. Я скорее ведомый, чем ведущий. Мне нужен рядом человек более развитый, чем я – и интеллектуально, и физически. Более сильный, более мудрый, такой, чтобы мне даже в голову не приходило с ним соревноваться. Вам же не придет в голову соревноваться в беге с олимпийским чемпионом. И это должно быть во всем. Да, вот такая высокая планка. Я честно старалась жить и ужиться с людьми, до нее не дотягивающими. Не вышло. По поводу «справляться с мужчинами»: а зачем мне это? Мне нужны гармоничные отношения, в которых нет места пустым словам и глупым обидам, и детсадовскому «а у меня лучше». Так зачем мне справляться с ними? Я не хочу никаких игр, я хочу быть собой и встретить того, кому я такая нужна. И он должен быть на самом деле тем, кто нужен мне, а не претворяться таковым. С женственностью и умением соблазнить у меня все ок. Просто желания прибегать к дешевым трюкам нет. Игра не стоит свеч. А что Вы считаете заключается в понятии «быть женщиной»? Мне правда интересно, т.к. меня всегда смущает такая формулировка. |
| Игорь Васильевич Гумеров 13-07-2013 19:51:01 |
развиваться нужно в направлении становления женщины. счастлива та женщина, которая правильно понимает возможности выбранного ею мужчины и его стремления. а это определяет совпадение ее желаний и их осуществление. причем желания должен осуществлять мужчина. для этого необходимы женские умения быть шеей в союзе. и если мужчина не будет ощущать себя головой, он и не то что пальцем не пошевельнет. .. а как в вашем случае, вообще уйдет. я не хочу защищать вашего мужа. совсем нет. но, согласитесь, не бывает дыма без огня. только к этому необходимо отнестись без огорчения, а наоборот, с интересом. как к сложной, и главное, новой задаче. и никогда не стоит строить иллюзий насчет того что все возможно. что бог даст. и у всех счастье свое. главное исполнять свой долг. у вас ребенок. сегодня это главное. и его судьба зависит от того как вы решите проблемы взаимоотношений с мужем. нужно пытаться понять что произошло, почему муж ушел. сделать правильные выводы. конечно необходимы специалисты и с ними подробно разобраться. может даже и разные. что бы из различных мнений самой поразмышлять. деньги? ищите. и найдете за малую плату. это могут быть и не психологи. просто умные люди. и главное ищите причину в себе. часто, то что вам кажется неприятным, неверным или абсурдным, на самом дела и отражает истинную причину. конечно понять - это только малая часть дела. изменяться, а это очень сложно. но... была бы поставлена цель.. так что . удачи!
|
| 13-07-2013 23:42:37Дополнение от автора |
| Игорь, спасибо за ответ, правда, мне не очень понятно, почему Вы меня настолько неправильно поняли. Вас послушать, так мой муж сбежал от жены-мегеры, которая забивала его инициативу и не давала быть главой семьи. А ведь все было совсем не так. Инициативы моего мужа заканчивались тем, что он без моего согласия при маленьком ребенке, требующем внимания 24/7, приглашал полный дом гостей, которых я должна была кормить-поить, развлекать и т.д. до утра. На завтра гости и муж отсыпались, а у меня выходных нет – хочешь не хочешь, а вставай в 6.30. И это только один пример. Кстати, а кто Вам сказал, что муж ушел? Разве я это где-то написала? Расстаться было моим рением (правда, реакционным) и далось оно мне нелегко. И воплотить в жизнь это было нелегко. Он неделю не уходил из моей квартиры (пишу это только с юр. точки зрения, т.к. я всегда делала все возможное, чтобы он себя чувствовал там дома (да он себя так и чувствовал)). Его-то все устраивало. Это мне не нравится такая жизнь. Насчет шеи, Вы правы. Только вопрос в том, что для этой шеи голова была неудачно подобрана. Вообще я задавала вопрос не про мои отношения с мужем: тут все предельно понятно – разные люди, не совпадающее понимание семейной жизни, инфантильность со стороны мужа. Вопрос был в том, что делать, чтобы не попасть опять в то же болото. Вот у меня сейчас наклевывается работа – а я понимаю, что она такая же болотистая. И я ее переросла. А вот что делать, не знаю. Деньги-то еще никто не отменял. |
| Игорь Васильевич Гумеров 14-07-2013 06:48:30 |
я конечно извиняюсь что вы меня неправильно поняли. но я повторюсь. " ...счастлива та женщина, которая правильно понимает возможности выбранного ею мужчины и его стремления..."
Вы жалуетесь что муж не такой и не сякой. что вполне справедливо. но в том то и вопрос что по какой то непонятной причине вы выбрали такого. и сами это по вашим же словам прекрасно понимаете. и не хотите наступать опять на те же грабли. остается вопрос почему так получилось. я Вам и ответил, что "нужно разобраться" . а то что не муж ушел , а вы стали инициатором, это разве так важно? семья то распалась. и тут возможны два варианта. и муж может вернуться, и другой может занять его место. но третий - остаться одной - не лучший. в последнем случае ничего не надо думать про коммуникации, ищите работу да и работайте. в других случаях можете не слушать что я тут пытаюсь сказать. можете думать своей головой. можете слушать советы других. но поверьте, что если вас что то возмущает, то скорее всего вы неправы. т.е. тут имеет место быть ваше участие. но оно неосознанно. вы что то делаете не так, но выглядит это как будто все так и даже наоборот. вот скажем вы пишете, что обслуживаете мужа и его гостей, когда у вас ребенок и без того требует внимания. муж ведет себя неправильно, вы ему потакаете, вместо того что бы потребовать от него нормального поведения и помощи себе и .т.д. и не в грубой форме, что бы он возмутился или тп. а так что бы он действительно вас послушал. вот это и будет называться шеей. это что я называю идеалом поведения жены. это будет называться что жена, т.е. Вы, подталкивает мужа к правильному поведению, можно сказать к развитию. и это на самом деле очень не просто и требует знаний и умений. и говорю я это не для того что бы упрекнуть вас или не дай бог унизить, а что бы сказать что это то что скрепляет семью. и требует вашего внимания. и этим искусством владеют, к сожалению, совсем не многие. так уж произошло у нас в обществе. скажете что это вы и без меня знаете? хорошо. тогда в чем вопрос. а скажу. в бессознательном. то что вы не замечаете за собой, невозможно разрешить самой. тут необходимо работать со специалистом. т.е.психологом с психоаналитической подготовкой. и работать можно кем угодно и зарабатывать можно дольше мужа. но нужно осознавать что укрепляет отношения, а что портит. и это все индивидуально. и скрыто от сознания. и надо научиться это все осознавать. и в из письма не все досконально можно правильно понять. вот например вы пишете что он не уходил из вашей квартиры. это значит что, вы жили в вашей квартире? тут унижение мужской роли. с самого начала . и если дальше копнуть? а сами понимаете, что любое взаимодействие требует динамики. либо в сторону развития, либо регресс. в начале вам его нужно было стимулировать к совершению подвигов. и продолжать поддерживать его инициативу в этом русле. удачи!
|
| Галина Несмашна 16-07-2013 15:24:01 |
1
читаю всю эту "простыню" и у меня возникает несколько мыслей, которыми хочется поделиться... отношения с консультантом напоминают обычно наши отношения с миром.... и у меня рождается вопрос... как вы себя позиционируете в мире, что уже 3 отвечающих вам психолога понимают вас неправильно.... это кажется похожим на какую то рассогласованность с тем как вы воспринимаете себя и как позиционируете другим ... иии...возможен обратный процесс...когда вы вкладываете свой смысл в какие то слова и поступки других людей.... отсюда возможные недоразумения в общении например ответ на вопрос почему? :"...я не умею просить о помощи. Все мои попытки попросить о ней заканчиваются тем, что меня потом в этом упрекают. "... желания оказать мне помощь я почему-то не вызываю..." я бы еще задала вопрос о доверии и близости.... я вижу в вашем контакте с окружающими некий "танец"-"шаг вперед и два-назад"... чем больше текста появляется на страничке, тем больше мне вспоминается Эрик Берн с его психологической игрой "да, но..." возможно есть смысл еще раз пересмотреть запрос и сформулировать его более четко...что конкретно вы хотели бы получить от психологов здесь...может тогда понимания будет больше... поверьте искренне хотелось бы помочь вам...вот только....упс...у меня инсайт... мне показалось , что вы не просить о помощи не умеете..вы не умеете ее ПРИНИМАТЬ...вот как-то так только что пришло в голову... а вот почему? скорее всего ответ в детстве...
|
| 17-07-2013 12:12:01Дополнение от автора |
|
Галина, спасибо за ответ! Итак… По поводу отношений с консультантами. Я стараюсь не вешать на людей ярлыки и публично не оценивать их профессиональные качества, и все же… Из трех консультантов, ответивших на мой пост, только Вы попытались разобраться в ситуации. Ответ Игоря Гумерова с первой фразы начал вызывать отторжение. И вот почему. Сразу сложилось впечатление, что мне отвечает не психолог-профессионал, который вообще-то должен был бы сначала избавиться от собственных стереотипов и отыгрывания собственного опыта при консультировании, а уж потом браться «помогать» людям. Перечитала его ответ несколько раз, потом посмотрела его ответы другим вопрошающим. И что? Гендерный шовинизм да и только. Жена должна довольствоваться ролью шеи? При любом муже? Кто это сказал? Кюхе, киндер, кирхе – это предел мечтаний для женщины? А как же самореализация? Не посредством кого-то, а именно «само»? Как профессионала и как человека. Неужели Вы согласны с тем, что женщина априори стоит на ступень ниже (а шея расположена ниже головы – шутка) мужчины только из-за отсутствия фаллоса? Он что, помогает думать? Как-то примитивно это. Далеко не у всякого мужчины хочется быть на задворках. И играть в игру «потрать массу сил и энергии, чтобы он думал, что сам принял решение» я не согласна. Или сам пусть принимает (только взвешенное и разумное) или уж тогда я – без всяких игр. И то, что Игорь даже представить себе не мог, что это не муж ушел, а я его попросила об этом, говорит о многом. Именно о стереотипном мышлении. Анна Катрук, по-видимому, разделяет позицию Игоря о роли женщины в семье и обществе. Иначе не было бы громкой фразы о том, что «нужно быть женщиной». Кстати, фраза эта, как и большинство громких фраз, не имеет смысловой нагрузки. Объяснить, что под ней подразумевается, Анна почему-то не захотела. Да, есть женщины, которым важно нравиться любому мужчине без разбора, они пускают в ход свое оружие, не думая, кто перед ними. Меня же интересует только достойное применение своих способностей. Именно потому, что нет удовлетворения от семейной жизни, от осознания, что я никогда не смогу быть счастлива, играя роль и жены и мужа сразу, распался мой брак. По поводу помощи. Я повторюсь – у моего мужа было миллион возможностей мне помочь и меня поддержать: я болела, в моей семье случались ужасные несчастья, у меня возникли проблемы на работе, я плохо себя чувствовала после родов. Часто мне нужна была просто именно физическая помощь. Так что возможностей масса. А вот желания не было. Так что, как-то так. |
| Галина Несмашна 17-07-2013 17:19:15 |
Horizont, печально, что ответы вызвали у вас такие реакции...
формат сайта позволяет провести некое дистанцирование от проблемы, высказать какие- то гипотезы по поводу возможных причин возникшей ситуации или направлений, в которых можно двигаться... жаль, что предложенные вам ответы не натолкнули вас на какой то поиск внутри себя... сейчас я тоже больше не вижу возможности помочь вам... думаю, с нами вы проделали то же самое, что и со всеми теми, к кому обращались за помощью... я пишу это сейчас не для того, чтобы задеть или обвинить вас, вынудить оправдываться и защищать свою правоту... просто в этом видится мне некий "механизм"...это ваш способ общения с миром... он не плох и не хорош..он такой какой есть... если сможете понять в чем он, и в чем он вам мешает, то возможно в чем то улучшите свои отношения...усилите свою эффективность...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
