Question

22-07-2013

Мы живем вместе 3 года. Самостоятельно копили на свадьбу. В этом году решили пожениться, но всё осложняется тем, что свекровь против свадьбы (торжества с родными и близкими людьми).
Она считает, что можно просто расписаться в ЗАГСе.
В их семье трое детей, но они не погуляли ещё ни на одной свадьбе (мой будущий муж младший). Детей тоже ни у кого нет.
Но это не единственная проблема: она хочет, чтобы мы помогли достроить им загородный дом (денег у них нет, так как пенсионеры). Мужу говорит, что нужно приезжать помогать достраивать всё самому.
У них есть две квартиры. В одной живет брат с женой (они осуждают сноху, что она их выгнала оттуда). Другая квартира пустует, но она их не устраивает, и продавать они её не хотят, чтобы достроить дом.
Я предлагала собраться всем вместе за круглым столом (они и нас три пары), но они против. Говорят, что те не согласятся, а муж из-за моего влияния их бросает. А я для них старалась: то прибрать, то полотенчики сшить, то на даче прополоть…
Она будто в тупик загоняет. Как что не по её – начинает болеть. В прошлом году испугались за её здоровье. Сестра приехала и прошла с ней всех врачей. Ничего серьезного не нашли (сказали депрессия).
Муж молчит и советует молчать мне (якобы их не переубедить). Он пробовал высказывать свое мнение, но тоже ничего хорошего не выходит.
Свекровь выговаривает и доводит до слёз.
Посоветуйте, пожалуйста, как быть!

Вопрос от: Lavanda; Возраст: 27

понравился вопрос?

22-07-2013 09:06:44Дополнение от автора

У нас были другие планы: построить свой собственный дом (мы уже начали строительство). Свекровь же настаивает, чтобы мы жили с ними, а я не хочу, так как у нас очень отличается быт (я люблю порядок).

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-07-2013 14:53:00Дополнение от автора

Елена Владимировна, большое спасибо за ответ!
Раньше так и было. Ждали радости в её глазах за нас. Потом же совсем перестали рассказывать. Пришла она ко мне недавно на день рождения и устроила скандал, что мол, если бы мы не ездили отдыхать, то давно им дом достроили. И свадьбу, говорит, потом делайте, когда достроите (нам под 30 – пожить успеем, а им за 60). Доход у нас не такой большой, чтобы вытянуть стройку этого дома и свою.
Понимаете, она очень состоятельный человек, но всё её имущество в таком беспорядке и упущении, что от него нет ни прока, ни радости. Мы пытались сколько раз создать уют (я полгода отмывала квартиру, а через некоторое время всё вернулось в былой вид).
Я не понимаю, что нужно человеку, у которого всё есть: трое замечательных детей (уже семей), есть, где жить, водит машину, а ей всё мало, всё её не устраивает…
Не знаю как вести себя с ней и реагировать на её укоры, упрёки, слёзы. После этих конфликтов хожу сутки как побитая.

22-07-2013 15:11:54Дополнение от автора

Хорошие! Ближе и роднее мамы у меня никого нет (папа умер, когда я маленькая была).
Бывают, конечно, и обиды, но потом как сядем, как обнимимся!

23-07-2013 07:27:16Дополнение от автора

Уважаемые психологи, спасибо за Ваши ответы и советы!
Взглянула на ситуацию по-новому, успокоилась и уже вчера смогла смотреть свекрови в глаза при общении. Плохо это или хорошо, но я её будто отодвинула от себя. А в голове засело: «Я Вам ничего не должна. Вы несёте ответственность за свою жизнь и проживаете её так, как хотите. И я не смогу Вас сделать счастливой, так как Вы сами не хотите жить счастливо»!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

25-04-2013 мириться ли со свекровью

26-11-2012 Мои отношения со свекровью

23-10-2012 проблема со свекровью

06-10-2012 Не знаю как вести себя со свекровью…

25-09-2012 Непонимание со свекровью

30-07-2012 как справиться со свекровью?

30-06-2012 Отношения со свекровью

15-06-2012 Как помириться со свекровью.

07-06-2012 Не возможно жить со свекровью

13-02-2012 жить отдельно или со свекровью

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-07-22 13:44:13

Я не понимаю проблемы со свадьбой- это ваша свадьба, вы решаете какой она будет. Родителям просто отправляется приглашение.
Такое впечатление, что вы ждете одобрения от свекрови.
Точно так же касательно вашей жизни- это ваша семья и вы вдвоем с мужем решаете где вам жить, с кем и как.
Зачем вы свекровь включаете в семейный совет, а потом обижаетесь, что она принимает не те решения?

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-07-22 15:01:29

У меня есть стойкое ощущение, что вы путаете свекровь и маму.
"Ждали радости в её глазах за нас".
Это от мамы ждет ребенок и то лет в 6.
А вам 27 и она вам свекровь и то будущая.

У вас есть своя мама, какие у вас с ней отношения?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2013-07-22 16:08:01

Lavanda, на мой взгляд, проблема в определении границ между вашей семьей (вами и мужем)и семьей его родителей. Для себя вам важно определить: на что свекровь в отношении вас имеет право (на что вы ей это право даете), а на что - нет (с чем вы категорически не согласны). Свекровь ведет себя, шантажируя и манипулируя фактически всей семьей.
Слезы, упреки, а если не помогает - болезни помогают ей добиваться своей цели и отстаивать свои интересы. Все бы ничего, только ощущение после этого - словно вас используют остается и тяжесть от подавления злости (она же больная и бедная - ей надо уступать, её надо слушать). Стоит все же (после того, как для себя определети свои границы, можно обсудить это с мужем, чтобы вы договорились о совместных позициях), потом можно начать диалог с ней. Когда ваша свекровь начнет упрекать вас, тогда можно говорить о её ответственности, возвращать ей её выбор так, как она живет. А то по сути ответственность за свое несчастье она перекладывает на вас. Ведь вы ничего ей не должны. И вы не можете сделать счастливым человека, который сам не осознает своей ответственности за свою жизнь (сам не хочет быть счастливым), как бы это парадоксально не звучало. И тогда вы сможете сказать и про то, что вам во взаимодействии с ней не подходит, а как бы вам хотелось взаимодействовать и на каких условиях (это и есть отстаивание своих границ). Что касается свекрови, реакция может быть очень разная - от злости и обиды до обмороков и имитации разных болезней (вот до чего вы меня довели). Но если у вас хватит терпения и желания, и вы с мужем будете без злости объяснять ей, что вы цените ее и любите, но не хотите делать то, что вам неприятно, а можете сделать что-то другое, может потихоньку свекровь и заметит еще кого-то, кроме себя. Для поддержки и осознавания своих межличностных границ стоит походить на консульирование к психологу. Удачи.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-07-22 16:37:36

Тогда возможно вы "натягиваете" на свекровь эти отличные отношения со своей мамой и думаете что свекровь будет вам второй мамой.
А это то, о чем написала Ольга- путаница границ, отсюда и проблемы в отношениях.
Подумайте о том, что свекровь вам не мама, а значит ее границы заканчиваются "здесь".

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2013-07-22 18:16:36

нужно иметь четкие границы. что вы можете, что не можете. в помощи свекрови. и четко придерживаться их. потом. раз ваше счастье зависит он нее, то приложите усилия. составьте план. изучите ситуацию. для этого хорошо бы получше узнать свекровь. надо чаще говорить с ней по душам. узнать о ее жизни. как она воспитывала детей, как преодолевала трудности. о ее лишениях, потерях, горестях и радостях. это важнее стройки. возможно она хочет что бы для нее что то сделали. а сочувствие, просто выслушать жалобы уже много. но не переоценивайте свои силы. слушать чужое горе и сочувствовать требует и отнимает много душевных сил. что бы потерь было меньше, во первых дозируйте контакты. во вторых надо понимать что это в прошлом. и все таки она пережила все это. поэтому переводите все в положительные эмоции. например восхищайтесь как она пережила такие страдания. или не смотря ни на что и.т.п. желательно искренне. вобщем, станьте психологом для нее. это в ваших интересах. конечно могут быть и другие пути. но что хорошие отношения и границы тут пойдут на пользу, не сомневаюсь. еще. хорошо будет если контакты будут регулярными. скажем в примерно одно и то же время и длительностью. пусть будут определенные ритуалы. вобщем можно многое придумывать. и заведите практику консультаций с психологом. что бы был взгляд со стороны специалиста. не забывайте. на карте благополучие вашей семьи. удачи!

Проблемы со свекровью