Проблемы со свекровью
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы со свекровью
22-07-2013 09:06:44Дополнение от автора |
У нас были другие планы: построить свой собственный дом (мы уже начали строительство). Свекровь же настаивает, чтобы мы жили с ними, а я не хочу, так как у нас очень отличается быт (я люблю порядок). |
Елена Шпундра 22-07-2013 13:44:13 |
1
Я не понимаю проблемы со свадьбой- это ваша свадьба, вы решаете какой она будет. Родителям просто отправляется приглашение. Такое впечатление, что вы ждете одобрения от свекрови. Точно так же касательно вашей жизни- это ваша семья и вы вдвоем с мужем решаете где вам жить, с кем и как. Зачем вы свекровь включаете в семейный совет, а потом обижаетесь, что она принимает не те решения? |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
22-07-2013 14:53:00Дополнение от автора |
Елена Владимировна, большое спасибо за ответ! Раньше так и было. Ждали радости в её глазах за нас. Потом же совсем перестали рассказывать. Пришла она ко мне недавно на день рождения и устроила скандал, что мол, если бы мы не ездили отдыхать, то давно им дом достроили. И свадьбу, говорит, потом делайте, когда достроите (нам под 30 – пожить успеем, а им за 60). Доход у нас не такой большой, чтобы вытянуть стройку этого дома и свою. Понимаете, она очень состоятельный человек, но всё её имущество в таком беспорядке и упущении, что от него нет ни прока, ни радости. Мы пытались сколько раз создать уют (я полгода отмывала квартиру, а через некоторое время всё вернулось в былой вид). Я не понимаю, что нужно человеку, у которого всё есть: трое замечательных детей (уже семей), есть, где жить, водит машину, а ей всё мало, всё её не устраивает… Не знаю как вести себя с ней и реагировать на её укоры, упрёки, слёзы. После этих конфликтов хожу сутки как побитая. |
Елена Шпундра 22-07-2013 15:01:29 |
У меня есть стойкое ощущение, что вы путаете свекровь и маму.
"Ждали радости в её глазах за нас". Это от мамы ждет ребенок и то лет в 6. А вам 27 и она вам свекровь и то будущая. У вас есть своя мама, какие у вас с ней отношения? |
22-07-2013 15:11:54Дополнение от автора |
Хорошие! Ближе и роднее мамы у меня никого нет (папа умер, когда я маленькая была). Бывают, конечно, и обиды, но потом как сядем, как обнимимся! |
Ольга Владимировна Лазаренко 22-07-2013 16:08:01 |
3
Анна Сергеевна Савченко Алла Владимировна Саенко Lavanda, на мой взгляд, проблема в определении границ между вашей семьей (вами и мужем)и семьей его родителей. Для себя вам важно определить: на что свекровь в отношении вас имеет право (на что вы ей это право даете), а на что - нет (с чем вы категорически не согласны). Свекровь ведет себя, шантажируя и манипулируя фактически всей семьей. Слезы, упреки, а если не помогает - болезни помогают ей добиваться своей цели и отстаивать свои интересы. Все бы ничего, только ощущение после этого - словно вас используют остается и тяжесть от подавления злости (она же больная и бедная - ей надо уступать, её надо слушать). Стоит все же (после того, как для себя определети свои границы, можно обсудить это с мужем, чтобы вы договорились о совместных позициях), потом можно начать диалог с ней. Когда ваша свекровь начнет упрекать вас, тогда можно говорить о её ответственности, возвращать ей её выбор так, как она живет. А то по сути ответственность за свое несчастье она перекладывает на вас. Ведь вы ничего ей не должны. И вы не можете сделать счастливым человека, который сам не осознает своей ответственности за свою жизнь (сам не хочет быть счастливым), как бы это парадоксально не звучало. И тогда вы сможете сказать и про то, что вам во взаимодействии с ней не подходит, а как бы вам хотелось взаимодействовать и на каких условиях (это и есть отстаивание своих границ). Что касается свекрови, реакция может быть очень разная - от злости и обиды до обмороков и имитации разных болезней (вот до чего вы меня довели). Но если у вас хватит терпения и желания, и вы с мужем будете без злости объяснять ей, что вы цените ее и любите, но не хотите делать то, что вам неприятно, а можете сделать что-то другое, может потихоньку свекровь и заметит еще кого-то, кроме себя. Для поддержки и осознавания своих межличностных границ стоит походить на консульирование к психологу. Удачи. |
Елена Шпундра 22-07-2013 16:37:36 |
Тогда возможно вы "натягиваете" на свекровь эти отличные отношения со своей мамой и думаете что свекровь будет вам второй мамой.
А это то, о чем написала Ольга- путаница границ, отсюда и проблемы в отношениях. Подумайте о том, что свекровь вам не мама, а значит ее границы заканчиваются "здесь". |
Игорь Васильевич Гумеров 22-07-2013 18:16:36 |
нужно иметь четкие границы. что вы можете, что не можете. в помощи свекрови. и четко придерживаться их. потом. раз ваше счастье зависит он нее, то приложите усилия. составьте план. изучите ситуацию. для этого хорошо бы получше узнать свекровь. надо чаще говорить с ней по душам. узнать о ее жизни. как она воспитывала детей, как преодолевала трудности. о ее лишениях, потерях, горестях и радостях. это важнее стройки. возможно она хочет что бы для нее что то сделали. а сочувствие, просто выслушать жалобы уже много. но не переоценивайте свои силы. слушать чужое горе и сочувствовать требует и отнимает много душевных сил. что бы потерь было меньше, во первых дозируйте контакты. во вторых надо понимать что это в прошлом. и все таки она пережила все это. поэтому переводите все в положительные эмоции. например восхищайтесь как она пережила такие страдания. или не смотря ни на что и.т.п. желательно искренне. вобщем, станьте психологом для нее. это в ваших интересах. конечно могут быть и другие пути. но что хорошие отношения и границы тут пойдут на пользу, не сомневаюсь. еще. хорошо будет если контакты будут регулярными. скажем в примерно одно и то же время и длительностью. пусть будут определенные ритуалы. вобщем можно многое придумывать. и заведите практику консультаций с психологом. что бы был взгляд со стороны специалиста. не забывайте. на карте благополучие вашей семьи. удачи!
|
23-07-2013 07:27:16Дополнение от автора |
Уважаемые психологи, спасибо за Ваши ответы и советы! Взглянула на ситуацию по-новому, успокоилась и уже вчера смогла смотреть свекрови в глаза при общении. Плохо это или хорошо, но я её будто отодвинула от себя. А в голове засело: «Я Вам ничего не должна. Вы несёте ответственность за свою жизнь и проживаете её так, как хотите. И я не смогу Вас сделать счастливой, так как Вы сами не хотите жить счастливо»! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
25-04-2013
мириться ли со свекровью
26-11-2012
Мои отношения со свекровью
23-10-2012
проблема со свекровью
06-10-2012
Не знаю как вести себя со свекровью…
25-09-2012
Непонимание со свекровью
30-07-2012
как справиться со свекровью?
30-06-2012
Отношения со свекровью
15-06-2012
Как помириться со свекровью.
07-06-2012
Не возможно жить со свекровью
13-02-2012
жить отдельно или со свекровью
Осень в Нью - Йорке
темы: життя любовь отношения
Искусство негативного мышления / Kunsten å tenke negativt
темы: помилки психотерапия
Дівчина в потягу
темы: залежності отношения газлайтинг