Проблемы со свекровью

Я не понимаю проблемы со свадьбой- это ваша свадьба, вы решаете какой она будет. Родителям просто отправляется приглашение.
Такое впечатление, что вы ждете одобрения от свекрови.
Точно так же касательно вашей жизни- это ваша семья и вы вдвоем с мужем решаете где вам жить, с кем и как.
Зачем вы свекровь включаете в семейный совет, а потом обижаетесь, что она принимает не те решения?

У меня есть стойкое ощущение, что вы путаете свекровь и маму.
"Ждали радости в её глазах за нас".
Это от мамы ждет ребенок и то лет в 6.
А вам 27 и она вам свекровь и то будущая.

У вас есть своя мама, какие у вас с ней отношения?

Lavanda, на мой взгляд, проблема в определении границ между вашей семьей (вами и мужем)и семьей его родителей. Для себя вам важно определить: на что свекровь в отношении вас имеет право (на что вы ей это право даете), а на что - нет (с чем вы категорически не согласны). Свекровь ведет себя, шантажируя и манипулируя фактически всей семьей.
Слезы, упреки, а если не помогает - болезни помогают ей добиваться своей цели и отстаивать свои интересы. Все бы ничего, только ощущение после этого - словно вас используют остается и тяжесть от подавления злости (она же больная и бедная - ей надо уступать, её надо слушать). Стоит все же (после того, как для себя определети свои границы, можно обсудить это с мужем, чтобы вы договорились о совместных позициях), потом можно начать диалог с ней. Когда ваша свекровь начнет упрекать вас, тогда можно говорить о её ответственности, возвращать ей её выбор так, как она живет. А то по сути ответственность за свое несчастье она перекладывает на вас. Ведь вы ничего ей не должны. И вы не можете сделать счастливым человека, который сам не осознает своей ответственности за свою жизнь (сам не хочет быть счастливым), как бы это парадоксально не звучало. И тогда вы сможете сказать и про то, что вам во взаимодействии с ней не подходит, а как бы вам хотелось взаимодействовать и на каких условиях (это и есть отстаивание своих границ). Что касается свекрови, реакция может быть очень разная - от злости и обиды до обмороков и имитации разных болезней (вот до чего вы меня довели). Но если у вас хватит терпения и желания, и вы с мужем будете без злости объяснять ей, что вы цените ее и любите, но не хотите делать то, что вам неприятно, а можете сделать что-то другое, может потихоньку свекровь и заметит еще кого-то, кроме себя. Для поддержки и осознавания своих межличностных границ стоит походить на консульирование к психологу. Удачи.

Тогда возможно вы "натягиваете" на свекровь эти отличные отношения со своей мамой и думаете что свекровь будет вам второй мамой.
А это то, о чем написала Ольга- путаница границ, отсюда и проблемы в отношениях.
Подумайте о том, что свекровь вам не мама, а значит ее границы заканчиваются "здесь".

нужно иметь четкие границы. что вы можете, что не можете. в помощи свекрови. и четко придерживаться их. потом. раз ваше счастье зависит он нее, то приложите усилия. составьте план. изучите ситуацию. для этого хорошо бы получше узнать свекровь. надо чаще говорить с ней по душам. узнать о ее жизни. как она воспитывала детей, как преодолевала трудности. о ее лишениях, потерях, горестях и радостях. это важнее стройки. возможно она хочет что бы для нее что то сделали. а сочувствие, просто выслушать жалобы уже много. но не переоценивайте свои силы. слушать чужое горе и сочувствовать требует и отнимает много душевных сил. что бы потерь было меньше, во первых дозируйте контакты. во вторых надо понимать что это в прошлом. и все таки она пережила все это. поэтому переводите все в положительные эмоции. например восхищайтесь как она пережила такие страдания. или не смотря ни на что и.т.п. желательно искренне. вобщем, станьте психологом для нее. это в ваших интересах. конечно могут быть и другие пути. но что хорошие отношения и границы тут пойдут на пользу, не сомневаюсь. еще. хорошо будет если контакты будут регулярными. скажем в примерно одно и то же время и длительностью. пусть будут определенные ритуалы. вобщем можно многое придумывать. и заведите практику консультаций с психологом. что бы был взгляд со стороны специалиста. не забывайте. на карте благополучие вашей семьи. удачи!