Ирина Константиновна 2 години тому: 
Отношения с мужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения с мужем
| Галина Несмашна 24-07-2013 00:02:20 |
2
Елена Шпундра Aiwa, почему то мне кажется, что ваш муж пил и раньше...только вы не хотели замечать этого... так очень редко бывает чтоб вдруг человек ни с того ни с сего напивался до белочки. если до этого был трезвенником... теперь вам придется признать, что вы связали свою жизнь с зависимым от алкоголя человеком... и это весьма печально...так как обычно жены алкоголиков-созависимы(( еще одна моя такая фантазия. муж "пустился во все тяжкие" после рождения ребенка... и демонстрирует, извините, совершенно детское поведение...СЛОВНО КОНКУРИРУЯ С НОВОРОЖДЕННЫМ РЕБЕНКОМ ЗА ВНИМАНИЕ К СЕБЕ ("...не работает официально нигде, и не хочет, и не будет (он так сказал)...при этом - дай деньги на сигареты, иногда на пиво... ...говорит что пил и пить будет, меняться не собирается и ему так нравится...")- КРУТЬ!!((( ВОПРОС- И ЗАЧЕМ ВАМ ТАКОЙ!!!!??? МУЖЧИНА? мужчина- ребенок...не то что не умеющий...а и не пытающийся нести ответственность..не говоря уже о вашей семье, ребенке ,а и за себя и свои поступки... и умница его дочка со своим парнем-)))-"...они отвечали, что это его дело, и они ему не папа)) но и вы ему , извините, не мама!!! посмотрите на все происходящее со стороны... что вы выберете...пусть трудную, но спокойную жизнь с ребенком...? или бесконечные скандалы, крики, ругань и риск для жизни с алкогольно зависимым безответственным человеком? будете тратить свои силы и СВОЮ жизнь, чтобы кормить взрослого дядьку, который прямо заявляет, что готов сидеть на вашей шее? да еще терпеть за это побои и ругань , подвергая риску для здоровья( в тч психического) и жизни ребенка? почитайте о созависимости...вы- в самом начале...возможно вам удастся избежать участи многих созависимых жен... вот ссылка на книгу В.Москаленко "Созависимость: характеристики и практика преодоления" https://upsihologa.com.ua/skachat.php?kniga=122 да..он мог бы вернуться к вам...если б вдруг стал совсем другим человеком...научился решать свои проблемы без помощи алкоголя...перестал пить..нашел работу... но..пока рядом с ним будут "спасатели"- ему не нужно становиться взрослым..и вероятность таких метаморфоз....увы... вам конечно много сочувствия..вы в очень непростой жизненной ситуации...однако у вас есть близкие, которые могут вам помочь... сил вам и любви к себе)) 
|
| Елена Шпундра 24-07-2013 09:03:10 |
Милая моя, ну что вам могут написать психологи?
Вы выбираете мужчину без жилья, без постоянной работы, пьющего. При этом ему 48 лет, те он сознательно пришел к такой жизни. Но вы все равно его выбираете, живете с ним, ребенка рожаете. На что вы надеялись? На чудо? Так чудес в жизни нет. Фильм такой есть Ларса фон Триера "Танцующая в темноте". Когда я читаю или слышу такие истории как ваша, все что приходит в голову, что вы живете в "темноте", с закрытыми глазами, выключенными мозгами. Но может пора уже очнуться? Хотя бы потому, что у вас ребенок есть и у него нет пока другого выбора, кроме как проживать с вами жизнь в темную.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 24-07-2013 09:28:14Дополнение от автора |
|
Здравствуйте! В принципе, если бы муж уделял внимание ребенку и был бы тылом дома, а я работаю- меня этот вариант очень устраивает. Жилье у него есть, там сейчас живет его дочь. так что жить есть где.До рождения ребенка он выпивал, но не напивался, и я не видела, действительно, что он алкоголик. Почему терплю и жду? Когда трезвый-нормальный человек, с моментами просветления, что надо найти работу. Уговаривала один раз даже через интернет ему находила работу- ходил на собеседование, но не сложилось.Уже как более полгода у нас нет эмоциональной близости и душевного тепла. В темноте не живу, все реально вижу, тяжело одной с ребенком будет наверно, но все же легче, чем еще с одним взрослым ребенком. Хочется семью иметь полную и счастливую, поэтому и жду чего-то. Спасибо, уважаемые за ответы. Хорошего дня! |
| Елена Шпундра 24-07-2013 09:45:05 |
Самая трудная вещь, для всех кто живет с зависимыми (алкоголиками, наркоманами)-это не расщеплять человека на трезвого и пьяного, вмазанного и невмазанного, хорошего и плохого.
Вы пишите "когда трезвый он нормальный" и цепляетесь только за эту хорошую часть. Когда он пьяный, вы эту плохую часть как бы пережидаете "вот это пройдет и он опять будет нормальным". Но он не будет, потому что он зависимый, алкоголь лейтмотив его жизни, а трезвость это как раз только паузы... Вот. Вам тоже хорошего дня, ну и вообще хорошей жизни:)
|
| 24-07-2013 09:57:26Дополнение от автора |
| Я знаю, что трезвость-это паузы, и скоро снова он будет пьяным. Морально, физически и материально я готова расстаться. Но что-то сдерживает меня, малодушие что-ли? не могу понять это и сделать шаг навстречу себе, как буд-то хочу но боюсь стать счастливой без него и жить спокойно и радостно! |
| Елена Шпундра 24-07-2013 10:00:36 |
|
| 24-07-2013 10:10:01Дополнение от автора |
|
со-зависимость! уже читаю москаленко, и узнаю себя! у меня отец пил-а мама терпела. и я терплю и жду. отсюда и контролирующее поведение, и "забота". надо бороться с этим, теперь поняла. расстаться с человеком и начать нормально жить! а когда перестанет пить, через какое время можно говорить снова об отношениях? хочу, чтобы у дочери был отец, а не воскресный папа. потому что если будет пить-то зачем такой папа вообще?... |
| Галина Несмашна 24-07-2013 12:36:38 |
1
Aiwa...ну вот..дыма без огня не бывает.... вы из категории-"взрослая дочь алкоголика"... и да....про созависимость-это о вас... типичная ошибка созависимых - (а когда он бросит пить...с ним можно иметь дело...)-думать не о себе и своих желаниях, интересах, потребностях... даже не о детях..как это ни печально...а о НЕМ... хотелось бы, чтобы следующий ваш запрос был не о муже и его болезни ( а алкоголизм-это болезнь.. увы...практически неизлечима... по принципу, соленый огурец никогда уже не станет свежим(( это как с диабетом...можно всю жизнь прожить на инсулине...но...сам по себе диабет никуда не девается..так и с зависимым...есть трезвые алкоголики...но здоровых не бывает... мало того...чтобы зависимый от алкоголя человек изменил свое поведение. нужно его собственное осознавание. его собственное желание..чаще всего это бывает только тогда, когда уже все " спасатели" "отлипли" и оставили его наедине с собой и своей зависимостью...выйти из зависимости можно, только оттолкнувшись от дна...вот как-то так... вы перестанете жить в иллюзиях и руководствоваться старыми, из детства представлениями, когда отвернетесь от мужа и обратите внимание на себя и своего ребенка..на свои желания, потребности, чувства, когда ваши мысли начнут крутиться вокруг вас, а не вокруг мужа и его возможного поведения... когда вы перестанете в свои планы встраивать вот это-а вот если б он... очень хочется помочь вам)) хорошо что вы сделали первый шаг-осознали, что у вас есть тянущиеся из детства закрепившиеся формы поведения, концепции о мире и представления о себе, связанные с созависимостью... однако, осознавание-это лишь часть решения)) дальше нужна работа над собой)) конечно, ребенку нужен хороший отец))) однако... если вы и дальше будете смотреть только в сторону мужа..ожидая, когда же он изменится...в вашей жизни ничего нового так и не появится... если есть возможность потратить время и деньги на психолога- сделайте это)) может быть прямо сейчас)) найдите в своем плотном графике время для визитов к психологу (а это не разовая акция а длительная и серьезная работа) с одной стороны это поможет вам стабилизировать свое состояние...с другой- вы сможете изменить какие о жизненные установки...и начать смотреть на мир и на себя немножко по другому...без необходимости терпеть или спасать зависимого человека... если же нет возможности делать это сейчас.. поработайте хотя бы с книгой о созависимости..там есть упражнения... их можно выполнять...записывать какие то свои осознавания... хотя..конечно под руководством психолога это делать гораздо эффективнее... тем более что сейчас многие консультируют по скайпу. в условиях дефицита времени это неплохой вариант а в целом..у вас сейчас прекрасный период...годик дочке-это чудесный возраст..первые шаги...каждый день что то новое....за ней интересно наблюдать. хот и сил уходит может быть и больше потому что уже не уложишь в кроватку на полдня... но зато приятно смотреть как человечек взрослеет)) заботьтесь о себе и о дочке... учитесь любить себя)) удачи вам в работе над собой))
|
| 24-07-2013 15:03:07Дополнение от автора |
| Галина, спасибо за ответ! Вы с такой любовью и добротой ответили, что я это почувствовала)) дело в том, что я уже начинаю понимать корни проблем- они из детства- как действовать дальше? расстаться (на время) или же продолжать жить вместе? но в любом случае теперь муж сам занимается своими проблемами! я так понимаю, что дело не в том, вместе живем или отдельно, а в моем отношении? |
| 24-07-2013 15:20:37Дополнение от автора |
| читаю москаленко- как узнаю свои со-зависимые отношения!!! я как мама всепрощающая для мужа - а он даже не осознает то, что творит!!! и не хочет об этом думать! зачем мне это? как чемодан без ручки- и нести не могу больше и выкинуть жалко! муж только жалуется, что я командую им и контролирую! Вы правы, Галина, мне нужно серьезно работать над собой и меняться! |
| Галина Несмашна 24-07-2013 16:08:25 |
Aiwa...я , если честно, не понимаю, что изменится в вашей жизни, если вы будете жить и дальше вместе...человек, который приползает в невменяемом состоянии...сможете совсем не обращать на него внимание? если получится...живите...
сравните вашу жизнь до этого вдвоем...и сейчас..когда он не с вами... я рада что какие то осознавания после чтения книги к вам пришли)) и да..вы правы, что нужна длительная и серьезная работа над собой))) и чтобы осознать все свои автоматические реакции на мужа и его поведение... и свои иллюзии по поводу его изменений... и свои представления о себе и о своем "женском счастье" и свои чувства, прожитые и непрожитые в родительской семье... и наконец, свои желания, отдельно от мужчины... ии..смею предположить...что именно этого вам и не хватает очень сильно-любви и доброты, направленной на вас))) поэтому и ищутся они...и что самое интересное, зависимые мужчины весьма привязчивы и часто довольно эмпатичны ( ну..до поры до времени...со временем то наступает личностная деградация...и увы..адье...) но...вы видите, что получать любовь и заботу можно из разных источников)) как говорится, в пустыне можно жить у источника...но необязательно жить только у источника в пустыне... и конечно, путь работы над собой весьма непрост...но...оно того стОит))) если будет желание и правда меняться внутренне..выполнять какието упражнения...получать какие то осознавания...что то изменять в себе....то пожалуйста... готова поддержать вас на пути к изменениям)))
|
| 24-07-2013 16:52:49Дополнение от автора |
|
Спасибо, Галина, за ответ! Да, не смогу не обращать внимание, и будет все тоже самое)))) Книга настолько просто и доходчиво все объясняет, что трудно не понять. Живу как лошадь ломовая- и работаю, и деньги зарабатываю, и ребенок полностью на мне, и муж при мне))) Если честно, даже смеюсь над собой немного))) Вот это я силачка! Я-женщина! Нежная, красивая, заботливая, а не лошадь! Галина, упражнений по книге будет достаточно? |
| Галина Несмашна 24-07-2013 18:10:13 |
ух ты...крутое осознавание...да....и правда...я -не лошадь))) не думаю, что для серьезных изменений будет достаточно только упражнений по книге...)) это так...для начала...чтоб осознать , какими установками руководствуетесь...возможность кое-что изменить... но для серьезной, глубокой работы над собой все же лучше консультации с психологом... ну.. вы попробуйте... книга- с вами...все достаточно просто и четко расписано...все логично и последовательно.... можете завести дневник... где записывать, что приходит в голову, или что чувствовали, когда выполняли упражнения..такая объективация поможет увидеть противоречия... или "внутренних"саботажников"...или уход в сторону...или место, где нужна помощь специалиста уже... ну ..как-то так... это самый простой вариант...и денег тратить не надо...и времени на дорогу...только для самой работы..поэтому лучше всего выделять часик на себя...когда никто вас побеспокоить не может...чтобы можно было погрузиться в работу над собой)) а дальше посмотрите.... будет время возможность и желание заняться личной терапией...найдете психолога..и вперед)) на очных встречах прорабатываются старые травмы из детства...отерагируются эмоции, возможно непережитые и неотреагированные раньше... есть возможность в безопасной обстановке встретиться с чем то болезненным... но это- попозже... сейчас вам нужны во первых..осознавание.."где вы находитесь?"( то есть базовые установки созависимости и это вы понимаете пока читаете книгу) и во вторых некоторая стабилизация... для начала наведение порядка в собственной жизни... то есть, социальная безопасность)- решение бытовых вопросов,( в т ч помощи вам ), вопросов вашей физической безопасности...итп... потом уже- наведение порядка "в сердце"..я бы назвала это так... сюда входит...ощущения т зв психологической безопасности...эмоциональное ощущение спокойствия....( конечно, это невозможно 24 часа в сутки...но хотя бы иметь в этих 24 часах такую возможность на какое то время) своеобразный "дом души"..внутренне пространство, где вам хорошо))) а это..простые, повседневные удовольствия тут и сейчас... улыбка дочки...или ее теплые ручки вокруг вашей шеи...когда вы берете ее на руки... лучи солнца, скользящие по лицу...( а вот остановиться на минутку...почувствовать это.. и пойти дальше)...чашечка вкусного чая( или что вы любите больше всего) после трудного дня... - найдите для себя то что для вас будет составлять..вот эти..минутки радости... то, что вы можете вспоминать потом как ресурс)) и минутки успеха)) вам и правда есть чем гордиться)) ну и наконец, наведение "порядка в голове"- это работа над изменением жизненных установок..это то, что описано в упражнениях...и о границах..и о себе...и об утратах...и об избавлении от психологии жертвы и остальное... в общем, главное, делать...то, что вы делаете по идее должно приносить вам положительные изменения...если они есть..значит вы-на правильном пути)) а еще помнить, что у нас всегда есть выбор...)) как говорится, даже если вас сьели, у вас все равно есть 2 выхода
|
| 28-07-2013 20:50:03Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Галина! Спасибо за ответы и внимание, которое Вы уделили мне. Да, легко сказать, еще труднее сделать... Мы с мужем расстались, а он уже снова пьяный и в отличном настроении... В принципе, мне уже почти все равно,чем он занимается, но так гадко и одиноко на душе, что не передать словами.Ничего не хочется делать, все через силу, и улыбаюсь тоже - а глаза потухшие. Теперь все это нужно пережить, и надеяться на лучшее! |
| 28-07-2013 20:52:42Дополнение от автора |
| Я не могу понять, в чем моя проблема??? Что я делаю для того, что притягиваю такие ситуации??? |
| Галина Несмашна 29-07-2013 00:46:55 |
гадко и одиноко...конечно....потому что не сбылись ожидания...потому что любое расставание...даже расставание с иллюзиями..это потеря...и она переживается не за один день...
и не надо улыбаться через силу...иногда, если хочется плакать..то и поплакать можно...)) и поддержка вам нужна конечно же...))если есть кто то, кому можно рассказать, что вы чувствуете, расскажите...)) но потом задайте себе другой вопрос- "Как долго вы хотите чувствовать себя именно таким образом?" а вот это хороший вопрос..."...что я делаю для того, что притягиваю такие ситуации???..." но...ответы на него ищутся на очной терапии...с психологом... хотя...мы обычно знаем ответы на все вопросы, которые задаем себе...но иногда предпочитаем делать вид что не знаем... ну...попробуйте ответить на свой вопрос..так, будто вы и правда..знаете ответ.... и еще... Если бы в вашей жизни не было той проблемы или того человека, то что бы вы делали сейчас? Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как вы живете собственной жизнью, несмотря на нерешенную проблему. попробуйте отступить на некоторое расстояние от проблем, которые сейчас не можете разрешить. попробуйте попрактиковаться для этого в некоем отстранении... Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить, тревога за другого не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя. Хорошим приемом здесь может служить фокусировка на том, что есть хорошего в вашей жизни в настоящее время, на чувстве благодарности. вы можете попробовать перечислить все, за что вы можете быть благодарны судьбе в настоящее время. Отстранение означает приобретение навыка жить "здесь и сейчас", в настоящем времени и без любимого выражения "Если бы только...". и тогда искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога. Отстранение — это здоровый нейтралитет. Награда за достижение отстранения велика. Это — ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способность давать и получать любовь; это — прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы. Как достигается отстранение? Для этого необходимо три условия: четкое осознание своих проблем, желание изменить привычный ход собственных реакций и немного практики. Главное — желание попробовать. Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, а также практически все виды концентрации на своих потребностях. Если вы научились видеть собственные потребности, вам легче достичь отстранения. Побездельничать — это тоже может иногда быть удовлетворением своих потребностей. Главное — перенести фокус на себя.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
09-07-2013
Постоянные конфликты с мужем
07-07-2013
Замужем. Встретила другого и влюбилась
27-06-2013
Проблемы в отношениях с мужем
17-06-2013
Как достичь взаимопонимания с мужем?
15-06-2013
отношения с бывшим мужем
30-05-2013
Замужем двое дочек 3 месяца и 11 лет
06-05-2013
Не вижу будущего с мужем...
