Юлия Витальевна 1 хвилину тому: 
Что делать, если родителям я не нужна?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что делать, если родителям я не нужна?
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-07-2013 20:02:10 |
1
Здравствуйте, Дина. Тяжело жить с осознанием, что ты не нужна, особенно для своих родных людей. Но так устроена жизнь, что мы не может заставить нас любить,другие люди нас или любят, или нет, но мы может сами себя любить. Скажите, а как Вы к себе относитесь, можете сказать, что любите себя? У Вас есть своя семья? Чем Вы занимаетесь по жизни? 
|
| Игорь Васильевич Гумеров 24-07-2013 20:46:58 |
если вы взглянете на все это со стороны, без личных переживаний, то наверняка скажете , что родители делают что то не так. и не понятно почему. ведь это им не на пользу. вывод напрашивается сам. они нуждаются в психологической помощи. ведь разве здоровый человек будет так себя вести. но т.к. мы знаем, что от хорошей жизни проблем не возникает, то мы можем только посочувствовать им. и самое главное что у вас тоже, в связи с этим образовался отпечаток, с которым необходимо работать. и при том что вы сами замечаете, что нуждаетесь в хорошем отношении. если вы будете посещать хорошего специалиста - психолога, то получите от него все . а от родителей ждать , если ваше описание правда, думаю не стоит. или можно дружить , общаться, работать с такими людьми, которые бы к вам хорошо относились. все это укрепит ваше хорошее отношение к себе. ваша психика будет устойчива. и переносить сможет не только равнодушие, но и негативы. и сами вы к родителям сможете относиться более адекватно. т.е. понимая ихние проблемы, сохранять любовь к ним, и не страдать от их неадекватных реакций. в этом может помочь и изучение психотерапии и психиатрии, даже самостоятельно читая учебники. лучше конечно консультируясь со специалистами. удачи вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 24-07-2013 20:48:11Дополнение от автора |
|
Своей семьи у меня пока нет. И в ближайшее время вряд ли будет: нет ни желания, ни времени. Занимаюсь искусствоведением, в этой же сфере работает и мой отец. Дело не в том,что я хочу попытаться заставить родню любить меня. Но, как мне кажется,я достойна лучшего отношения.Просто они не хотят видеть во мне человека.Я пыталась отгородиться от родственников, максимально снизить общение с ними, но не выходит. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-07-2013 21:23:54 |
1
Дина, я согласна с коллегой, чтобы решить для себя эту проблему и попытаться понять, что Вам нужно на самом деле. У Вас трудности в отношениях, во взаимодействии с близкими людьми, могу предположить, что накопилось очень много обид на их и эти трудности должны решаться тоже в отношениях, в общении со специалистом в безопасной обстановке. Предлагаю Вам с этим обратиться на очную работу с психологом, на мой взгляд проблема имеет глубокие корни и простым оналйн-общением с психологами она не решится.
|
| Александра Загребельная 24-07-2013 23:32:26 |
1
Дина,добрый вечер!Читая ваше письмо,у меня к вам много тепла.Много досады и злости на мать,что вешает на вас вину за то,что не смогла устроить свою жизнь.Это не факт,как бы у нее сложилось,если б вас не было.Но она такая,не справилась с трудностями,а хотела ли? Важно про вас,есть же люди рядом с вами подруги ,коллеги с которыми вы общаетесь.Я уверенна,что "Да",замечайте то внимание и тепло,просите у них о помощи.Много поднимается у меня переживаний,вы пишете,что всеравно любите маму и это нормально,вот как рядом с ней такой быть вам самой сложно разобраться.Если решитесь терапия очень много дает ответов и ресурсов.
|
| Павел Леонидович Басанский 25-07-2013 00:49:10 |
Ваша мать снимает с себя ответственность и перекладывает на вас, обвиняя. Ведь позаботится о противозачаточных средствах, если она не желала беременности - это была её задача. И она с ней не справилась. Пусть себя и винит. Любить же других не умеет и учиться не собирается. Как это можно изменить?! Да никак.
Увы, Дина, в жизни крайне мало справедливости. Потому, надеятся на неё и ждать изменений - несколько наивно. Мама поступает так, как ей удобно и как у неё получается. Но главное не это, а как вы намерены поступать в своей жизни. И в этом ваша ответственность. Учитесь любить себя и других. Но не будьте рядом с теми, кто вас не любит - ищите тех, кто любит и принимает - пусть даже для вас они не родные по крови, но будут родными по духу. Что мешает вам уйти из дому и больше не видеть этих людей (язык не повернётся назвать их родственниками)?
|
| Галина Несмашна 25-07-2013 02:05:30 |
1
Дина...конечно обидно , что твоя жизнь считается ошибкой, случайностью,обузой... печально, что взрослые люди, прожив практически полжизни, так и не сумели примириться с реальностью... НО... во-первых... Дина...ваша жизнь- не есть ошибка!!!!))) в этом мире все происходит так как должно происходить...и значит родиться должны были именно вы...а именно вы могли родиться только именно у ваших родителей...так как такая комбинация генов могла сойтись именно так... поэтому ваша жизнь- это закономерность)) второе... ваши родители дали вам самое дорогое что только могли дать...это ЖИЗНЬ!!! и уже за это одно можно быть им благодарным)) это, согласитесь, бесценный дар... жаль... что они не смогли вам дать всего остального...но...любовь. признание, заботу, внимание итп мы можем получать и от других ... есть ли в вашей жизни кто то, кто поддерживает вас ( бабушки-дедушки, тети-дяди. подруги на крайний вариант...)? третье... в любом случае, у вас есть брат. пусть даже только по отцу..но вы-родня)) и это хорошо. хорошо, что вы общаетесь с ним...хорошо, что он принимает вас... и..да...вы-это факт, который он не может отрицать...но вы-это следствие, а не причина... и если посмотреть непредвзято...он имеет родительскую семью за ваш счет... и за это должен быть вам благодарен... я понимаю что в своем желании привязанности вы готовы терпеть такие высказывания...однако. вам бы хорошо было научиться отстаивать свои границы... вы имеете право это делать)) предлагаю вам психологические "права человека" ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО * • Иногда ставить себя на первое место * • Просить о помощи и эмоциональной поддержке * • Протестовать против несправедливого обращения или критики * • На свое собственное мнения и убеждения * • Совершать ошибки, пока не найдете свой собственный путь решения * • Предоставлять людям решать собственные проблемы самим * • Говорить "нет, спасибо", "извините нет" * • Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим чувствам * • Побыть одному, даже если другим хочется вашего общества * • На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие * • Менять свои решения и выбирать другой образ действия * • Добиваться перемены договоренностей, которые вас не устраивают ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ * • Быть безупречным на 100% * • Следовать за толпой * • Любить людей, приносящих вам вред * • Делать приятное неприятным вам людям * • Извиняться за то, что вы были самим собой * • Выбиваться из сил ради других * • Чувствовать себя виноватым за свои желания * • Мириться с неприятной ситуацией * • Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было * • Сохранять отношения, ставшие оскорбительными * • Делать больше, чем вам позволяет время * • Делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать * • Выполнять неразумные требования * • Отдавать то, что вам на самом деле не хочется отдавать * • Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения * • Отказываться от своего " Я" ради кого или чего бы то ни было а еще предлагаю вам почитать "Порядки любви"-Берта Хеллингера... вы на многие вещи сможете посмотреть по другому...
|
| Галина Несмашна 25-07-2013 02:21:22 |
1
Дина..а еще я хочу предложить вам одно упражнение... Берт Хеллингер. Упражнение-медитация "Мама". Это упражнение Берт Хеллингер предложил участникам 2 Международного расстановочного лагеря в г. Пихль, который проходил с 7 по 20 апреля 2008 года. Перевод сделан с расшифровки с 4 диска официальной DVD-записи лагеря. http://www.mirta-elena.narod.ru/Sources/papers/hellinger4.html Перевод с английского Андрея Степанова при участии Елены Веселаго, июнь 2008. Почему у нас так часто возникают трудности с нашими матерью и отцом? Они слишком велики для нас. Мы не можем выдержать их величия, и особенно — величия нашей матери. И поэтому, чтобы справиться с их величием, мы иногда их обвиняем, очень часто — в каких-то незначительных вещах, или хотим, чтобы они были другими. В каком-то смысле, когда у нас есть такие пожелания, мы желаем, чтобы наша жизнь была другой. И отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем свою жизнь как таковую; мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, чтобы она была в каком-то смысле более легкой, и таким образом мы перестаем быть в согласии с более глубокими силами, поддерживающими жизнь. Никакая жизнь не бывает легкой. Все живое должно бороться, поддерживать жизнь; легких жизней не бывает; легкая жизнь очень скоро прекращается. Те, кто живут легкой жизнью или хотят вести легкую жизнь, отрезаны от основополагающего движения Духа-Разума, который проявляет себя в жизни, и в нашей матери, и в нашем отце. Ну что же, я начну с медитации. Хорошо? Итак, закройте глаза… Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить. А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением. А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти. Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной. Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением. И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способна жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежественна почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама».
|
| 25-07-2013 06:39:44Дополнение от автора |
| Большое спасибо за советы, постараюсь им последовать. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
