Тетяна 20 хвилин тому: 
Спаведливости ради - игра по правилам и без
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Спаведливости ради - игра по правилам и без
| 08-08-2013 15:05:53Дополнение от автора |
|
Я не поняла ваш ответ - я игры, как пример привела. В основном в жизни, у меня складываются ситуации, где я действую "по правилам", даже в ущерб себе, а другие меня обгоняют, и провозглашают свою победу. Но ведь победителей не судят, а я остаюсь в "проигравших". То есть, например, обидеть обидчика я не могу, так как обижать человека - это неправильно. |
| Дина Дмитриевна Каленская 08-08-2013 15:07:08 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дина Дмитриевна Каленская 08-08-2013 15:14:37 |
|
| 08-08-2013 15:35:58Дополнение от автора |
| Я могу быть обиженной и говорить об этом даже. Но не могу человеку сделать больно, если это даже в ответ. Не могу смухлевать/обмануть, даже если в ответ. Не понимаю (правда искренне), как можно человеку причинить боль или обмануть, неважно при каких обстоятельствах (кроме тех, когда "во спасение"). Просто когда меня обижают, это настолько больно, что я никогда не хотела бы чтобы кто либо испытывал такую боль из-за меня. |
| Владимир Витальевич Ланько 08-08-2013 16:44:06 |
4
Світлана Гарольдівна Ломовцева Елена Шпундра Константин Евгеньевич Ковтун Здравствуйте, Светлана Как вы сами написали, вы сами выбираете (по разным причинам) свою стратегию - "действовать по правилам". Причем вы выбираете действовать по правилам, которые никто не соблюдает. Но точно также вы выбирает и игры. Или, говоря прямо - отношения - личные или рабочие, выбираете партнеров, которые привычно для вас игнорируют правила и обижают вас. Вы выбираете привычно ситуации, проигрышные для себя. Возможно именно все это и есть проявление вашей позиции. Но проблема в том, что вы страдаете в этой позиции. И страдаете не только потому, что вас могут и обижают. А в том числе потому, что считаете, что только в этой позиции вы и можете жить и строить отношения. А как следствие появляются убеждения: - выигрывают те, кто живет не по правилам - действующий по правилам всегда проигрывает - честные и порядочные действуют по правилам и всегда проигрывают. - надо поступать правильно, а не так, как лучше - мне не должно быть лучше, я должна быть правильной И так далее. Эти убеждения появляются у нас в процессе нашего развития - воспитания, самовоспитания. И, если вы пишите сюда, значит, все же вы верите, что не всегда эти убеждения истинны. И есть возможность сделать что-то для себя лично, чтобы стало лучше именно вам. Но при этом остаться честным, правильным. И в том числе - найти таких людей и отношения, в которых норма - это не просто выполнение правил, а уважение, взаимоуважение и так далее. Я думаю, что консультации могут помочь вам разобраться в своих неэффективных стратегиях игры, выработать новые и сформировать новую позицию. 
|
| Світлана Гарольдівна Ломовцева 08-08-2013 16:44:52 |
3
Елена Шпундра Константин Евгеньевич Ковтун Светлана, мне резануло в ухо:"В конечном итоге - я жертва этих "нахальных беспардонных тиранов ",- а друзья в курсе, что они тираны. Думаю они очень удивятся. А если про правила в жизни, то кто вам их написал? И что вы должны были бы получить (в вашем понимании)за то что вы им следуете, даже в ущерб себе?
|
| Нина Владимировна Троненко 08-08-2013 16:52:33 |
3
Алла Владимировна Саенко Константин Евгеньевич Ковтун Здравствуйте, Светлана. Вы пишете, что снова и снова становитесь жертвой "нахальных беспардонных тиранов". Хочу обратить Ваше внимание на то, что если Вы и жертва, то, скорее всего, собственных установок. Ведь когда все люди играют не по правилам, это "не по правилам" само становится правилом, а Вы его нарушаете, отказываясь подчиняться. В Вашем случае тоже есть выигрыш - заслуженное звание человека чести. Хочу спросить Вас, что именно Вы проигрываете и всегда ли?
|
| 08-08-2013 23:19:24Дополнение от автора |
|
Не, не всегда проигрываю. В работе я совершенно другая. Там действую в интересах фирмы, и без установки "по правилам". Там правила устанавливаем сами. И на мне принятие большинства решений. Поэтому я ценный сотрудник и все "в гору". А вот в личной жизни не могу себе этого позволить. Почему-то я считаю, что если правила меняются, то это нужно делать "официально". То есть сначала разрешить игру "без правил", а потом играть, а не наоборот. Возможно (только что пришло в голову), что я боюсь проигрыша? То есть проиграть, действительно сражаясь за победу (всеми способами) это гораздо ужаснее, чем если оправдаться тем, что я играла честно, а все остальные нет, поэтому я проиграла. |
| Нина Владимировна Троненко 08-08-2013 23:51:30 |
1
Вас кто-то обманул, сказав, что всегда сначала правила меняются, а потом люди играют. Частенько бывает с точностью до наоборот. Сначала прецедент, а потом новые правила. Если боитесь проигрыша, то... не делаете ничего, чтобы выиграть? Абсурд... Самообман, мне кажется, Вам не помогает - остается чувство неудовлетворенности...
|
| Нина Владимировна Троненко 08-08-2013 23:58:32 |
1
Есть еще один момент: цена выигрыша. Если заплатить слишком большую цену (н-р, обидеть, причинить боль, смухлевать, обмануть и пожинать плоды потом в виде неслабых угрызений совести), то и выигрыш перестает быть привлекательным. В народе говорят: "овчинка выделки не стоит" или "счастье на чужих костях не построишь".
|
| Татьяна Георгиевна Кривень 09-08-2013 09:09:38 |
1
Светлана, вы получили столько ответов! И тем не менее, мне тоже хочется откликнуться. очень интересный вопрос, о правилах. Сколько заблуждений, ошибок, неудовлетворенности и проч. связанных с правилами. "...принципы мертвы, а жизнь текуча..." - я согласна и с Хайдеггером и с коллегами. по моему твердому убеждению, существует только 10 правил, записанных в библии, все остальное субъективно. Вы пишите об обидчивости и боли, причиненной Вам или Вами. видите ли, обида и боль - это отклик принимающего "послание", на одну и ту же фразу один может обидеться, другой "пропустит мимо ушей", третий - сочтет комплиментом,- зависит от уровня осознанности и проработанности внутренних психологических проблем. Дон Хуан (Костанеда) даже рекомендует искать "мелких тиранов", чтобы избавиться от "чувства собственной важности". Светлана, Ваши тираны - это Ваши учителя, Вам повезло, учитесь.
|
| 09-08-2013 11:24:30Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за ответы! Насчет чувства собственной важности - получается, что пусть все вокруг об меня вытирают ноги, но я "выше этого"? Где грань, где чувство собственной важности переходит в чувство собственной ничтожности? Если мне обидно слышать те или иные вещи, то мне нужно "принизить" себя настолько, чтобы стало необидно? Например, когда кто-то злобно шутит "ты бестолковая", и это не единократно, и по сути человек обращается со мной, как с бестолковой, хотя по сути, все делаю я (даже помогаю ему в работе), то как поступать? Решить, что я действительно бестолковая и не парится? Не помогать я не могу - всегда помогаю, если это в моих силах. |
| Татьяна Георгиевна Кривень 09-08-2013 12:03:20 |
Отлично, добрались до сути.
Светлана, мне кажется у вас гибкий ум, и поэтому я рискну предложить Вам перефразировать ваше последнее послание: "... получается так, что я позволяю всем вокруг вытирать об меня ноги..., ...я обижаюсь, когда слышу те или иные вещи... ...я позволяю обращаться со мной, как с бестолковой..." Светлана, механизм обиды приблизительно следующий: в каждом из нас есть нечто такое с чем мы не согласны, не хотим признать это в себе и тогда мы начинаем тщательно скрывать это от других и еще больше от себя. И вот когда, кто-то это озвучивает - нам кажется, что наш недостаток вскрыт, теперь о нем все знают, а главное я сама знаю, а не хочу. Вот и обижаюсь. Если быть внимательной к обиде, принимать ее как сигнал для того, чтобы разобраться в себе, найти это уязвимое место и либо согласиться с тем, что да - я такая какая есть (избавиться от чувства собственной важности) или же сокращать разрыв между реальным образом себя и идеальным - да, сейчас я такая и хочу быть другой, и для этого я сделаю следующее...Это мощное орудие для преобразования себя, принятия себя, для более гармоничных отношений. И еще, Светлана - по поводу помощи. Вас просят об этом? или Вы сами, как "Чип и Дейл"? Тоже серьезный вопрос для проработки? видите ли, иногда своей помощью мы "дорогу в ад" прокладываем. Чувствуется , что Вы себе интересны, и мне Вы интересны, Светлана. Берите психолога в помощники и разбирайтесь. Удачи Вам.
|
| 11-08-2013 00:52:56Дополнение от автора |
|
Прошу прощения, но я не совсем Вас поняла. Мой мужчина НИКОГДА не говорит мне комплиментов. Вот так уж он устроен. Зато гадости-подколки шутки - всегда. Причем с очень обидными словами (навозный червячок) или еще что. Ситуация как примерно в ситуации мужа сантехника и жены с двумя высшими образованиями, когда он ее постоянно гнобит, мол "два высших образования, а унитазы чистить не умеешь". Я ему необнократно помогала по его просьбе, благодаря чему он заключал весьма выгодные контракты, у меня 2 высших образования, плюс MBA, отличная карьера, внешность, 175 и так далее. А он все это постоянно обесценивает. И мне очень тяжело. Девушки ушами любят, а мне лишь говорят, причем необъективно, что я некрасивая, глупая и так далее. И я понимаю, что он так не считает сам, потому что он так поступает со всем, что его окружает в жизни - все обесценивает. И что мне с этим делать? |
| Татьяна Георгиевна Кривень 12-08-2013 10:02:52 |
Светлана, если вопрос стоит уж о цене и обесценивании. Давайте порассуждаем: Вы знаете цену себе - своим образованиям, внешности, 175 и т.д. и, по всей видимости, знаете его цену "сантехник..." - цена сильно разнится, да? Ну, что делать? Для баланса - либо поднять его цену, либо обесценить Вас, что он и делает, поскольку первого нет.
Мужчине рядом с Вами, (любому не только этому), необходимо чувствовать себя МУЖЧИНОЙ, и восхищение требуется и ему так же. Для мужчины важно, чтобы его дело было интересно Вам и оценено Вами, как ЕГО достижения. Светлана, это про то, что Вам бы не мешало "давать" ему. Возможно, тогда исчез бы "навозный червячок". Но, я все таки хочу вернуть Вас к себе - Вы знаете о себе достаточно - и 2 образования, и умная, и красивая, и карьера и т.д. А чувствуете Вы себя как? Кажется, Маяковский говорил: " сколько вы не кричите мне "свинья", я хрюкать не стану". Мне все же чувствуется "зазор" между Я-идеальным и Я-реальным, отсюда и болезненность восприятий. Света, эти моменты для очной работы, не стесняйтесь, это важно - восприятие себя.
|
| 12-08-2013 11:37:48Дополнение от автора |
|
Вы что, я ему все даю!!!! все делаю, чтобы ему было хорошо! Я восхищаюсь им (искренне), он дизайнер, делает очень интересные вещи. я всегда помогаю, если он просит, иду с ним, куда ОН хочет, и у нас все происходит, как хочет ОН. но никогда ничего не происходит как и когда хочу я. Элементарно, даже я попрошу обнять или поцеловать- нет. Попрошу просто сфотографировать на телефон - нет (хотя я его много щелкаю), да он может даже зарать у меня вкусняшку, со словами - хорошего понемножку, и сам запихнуть себе в рот, или спрятать, чтоб я не нашла. В сексе вообще еще круче - ему нравиться только, чтобы он меня "использовал". Ну так, чтобы я не хотела, а он делал, как ОН хочет. НИКАКАЯ моя просьба - поцелуй "тут", или "погладь по голове", вообще НИЧЕГО!!!!! нужно, чтобы я не хотела. Прелюдии - никогда. только в одну сторону. Я с ним много пыталась говорить на эту тему, но его ответ всегда один: "я хочу, я беру". Делай то же самое (в сексе это означает, делай сама с собой, а я рядом посплю). То же со всеми удовольствиями - я ему массаж делаю, он мне за полгода - нр разу. но если я перестану удовлетворять его желания, он становиться жесткий, и мне кажется иногда, что может здорово врезать (хотя пока такого не было). Он вообще перестает со мной общаться и только огрызается. Слушайте, он даже никогда не дает мне спать, если сам не спит (ему скучно), но если Я попробую его разбудить, или но=а ночь помучать как он меня, он грубо пошлет и пригрозит сделать больно. |
| Татьяна Георгиевна Кривень 12-08-2013 13:47:48 |
Света, а какие "скрытые" бонусы? что Вы получаете от таких отношений? Для чего Вам нужны именно такие отношения?
Какие отношения у Вас с Вашим отцом? Как Вы оказались в таком положении? Это же не первый мужчина в Вашей жизни, как было раньше? Света, ну правда, вопросов очень много и Вам лучше работать непосредственно с кем-то.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
