Расскажу про игры - ведь жизнь, это игра.
Есть во мне такая черта - вечной справедливости. Применимой только к себе.
Вот, допустим, мы играем в игру (как в детстве, так и сейчас). Кто-то пытается мухлевать. Кто-то это делает даже явно - например, внаглую меняет выпавшую неудачную карточку, и показывает язык.) и идет вперед.
Когда доходит очередь до меня - я никогда не мухлюю, но даже если все в группе играют не по правилам (меняют неудачные карточки), и разрешают обменять и мне, я не возьму, а буду честно отрабатывать плохую карточку.
С карточками - это условно, надеюсь, суть ясна. Если не соблюдаются правила и каждый использует все возможные средства, чтобы быть первым, я продолжаю соблюдать никем не соблюдаемые правила и иду в конце.
Еще есть такие люди, которые, проигрывая, сбрасывают игру, еще не дойдя до конца - как бы и не было проигрыша, и стартуют заново. Я же буду честно играть до конца, проигрывая.
В конечном итоге - я жертва этих "нахальных беспардонных тиранов", но по сути друзей, с которыми я играю.
Я не могу переступить через себя и смухлевать во имя собственной победы, ведь это будет нечестно, и кто-то скажет, что моя победа - нечестная.
Мне это мешает (ведь в жизни я себя веду точно так же - поступаю не "как мне лучше", а "как правильно"). Что с этим делать?
Конечно, я имею в виду жизнь, просто на примере с играми очень четко и явно видна моя позиция.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Дополнение от автора вопроса·
Я не поняла ваш ответ - я игры, как пример привела. В основном в жизни, у меня складываются ситуации, где я действую "по правилам", даже в ущерб себе, а другие меня обгоняют, и провозглашают свою победу. Но ведь победителей не судят, а я остаюсь в "проигравших".
То есть, например, обидеть обидчика я не могу, так как обижать человека - это неправильно.
Здравствуйте Светлана!Вы живете в черно-белом мире.Вы опираетесь на правила Скорее всего Вам сложно доверять себе .Попробуйте иногда поиграть и не быть столь определенной. Мы все это умели в детстве.Конечно это не касается вопросов Ваших ценностей.
Судя по ответу Коллеге,ВЫ не разрешаете себе быть такой какая Вы есть,например,обиженной и говорить об этом.Вы все время в защитной позиции.Часто в других нас привлекает не правильность,а настоящесть.
Дополнение от автора вопроса·
Я могу быть обиженной и говорить об этом даже. Но не могу человеку сделать больно, если это даже в ответ. Не могу смухлевать/обмануть, даже если в ответ. Не понимаю (правда искренне), как можно человеку причинить боль или обмануть, неважно при каких обстоятельствах (кроме тех, когда "во спасение"). Просто когда меня обижают, это настолько больно, что я никогда не хотела бы чтобы кто либо испытывал такую боль из-за меня.
Здравствуйте, Светлана
Как вы сами написали, вы сами выбираете (по разным причинам) свою стратегию - "действовать по правилам".
Причем вы выбираете действовать по правилам, которые никто не соблюдает.
Но точно также вы выбирает и игры. Или, говоря прямо - отношения - личные или рабочие, выбираете партнеров, которые привычно для вас игнорируют правила и обижают вас.
Вы выбираете привычно ситуации, проигрышные для себя.
Возможно именно все это и есть проявление вашей позиции. Но проблема в том, что вы страдаете в этой позиции. И страдаете не только потому, что вас могут и обижают. А в том числе потому, что считаете, что только в этой позиции вы и можете жить и строить отношения.
А как следствие появляются убеждения:
- выигрывают те, кто живет не по правилам
- действующий по правилам всегда проигрывает
- честные и порядочные действуют по правилам и всегда проигрывают.
- надо поступать правильно, а не так, как лучше
- мне не должно быть лучше, я должна быть правильной
И так далее.
Эти убеждения появляются у нас в процессе нашего развития - воспитания, самовоспитания.
И, если вы пишите сюда, значит, все же вы верите, что не всегда эти убеждения истинны. И есть возможность сделать что-то для себя лично, чтобы стало лучше именно вам. Но при этом остаться честным, правильным. И в том числе - найти таких людей и отношения, в которых норма - это не просто выполнение правил, а уважение, взаимоуважение и так далее.
Я думаю, что консультации могут помочь вам разобраться в своих неэффективных стратегиях игры, выработать новые и сформировать новую позицию.
Светлана, мне резануло в ухо:"В конечном итоге - я жертва этих "нахальных беспардонных тиранов
",- а друзья в курсе, что они тираны. Думаю они очень удивятся. А если про правила в жизни, то кто вам их написал? И что вы должны были бы получить (в вашем понимании)за то что вы им следуете, даже в ущерб себе?
Здравствуйте, Светлана.
Вы пишете, что снова и снова становитесь жертвой "нахальных беспардонных тиранов". Хочу обратить Ваше внимание на то, что если Вы и жертва, то, скорее всего, собственных установок. Ведь когда все люди играют не по правилам, это "не по правилам" само становится правилом, а Вы его нарушаете, отказываясь подчиняться. В Вашем случае тоже есть выигрыш - заслуженное звание человека чести.
Хочу спросить Вас, что именно Вы проигрываете и всегда ли?
Не, не всегда проигрываю. В работе я совершенно другая. Там действую в интересах фирмы, и без установки "по правилам". Там правила устанавливаем сами. И на мне принятие большинства решений. Поэтому я ценный сотрудник и все "в гору".
А вот в личной жизни не могу себе этого позволить. Почему-то я считаю, что если правила меняются, то это нужно делать "официально". То есть сначала разрешить игру "без правил", а потом играть, а не наоборот.
Возможно (только что пришло в голову), что я боюсь проигрыша? То есть проиграть, действительно сражаясь за победу (всеми способами) это гораздо ужаснее, чем если оправдаться тем, что я играла честно, а все остальные нет, поэтому я проиграла.
Вас кто-то обманул, сказав, что всегда сначала правила меняются, а потом люди играют. Частенько бывает с точностью до наоборот. Сначала прецедент, а потом новые правила.
Если боитесь проигрыша, то... не делаете ничего, чтобы выиграть? Абсурд... Самообман, мне кажется, Вам не помогает - остается чувство неудовлетворенности...
Есть еще один момент: цена выигрыша. Если заплатить слишком большую цену (н-р, обидеть, причинить боль, смухлевать, обмануть и пожинать плоды потом в виде неслабых угрызений совести), то и выигрыш перестает быть привлекательным. В народе говорят: "овчинка выделки не стоит" или "счастье на чужих костях не построишь".
Светлана, вы получили столько ответов! И тем не менее, мне тоже хочется откликнуться.
очень интересный вопрос, о правилах. Сколько заблуждений, ошибок, неудовлетворенности и проч. связанных с правилами.
"...принципы мертвы, а жизнь текуча..." - я согласна и с Хайдеггером и с коллегами. по моему твердому убеждению, существует только 10 правил, записанных в библии, все остальное субъективно.
Вы пишите об обидчивости и боли, причиненной Вам или Вами.
видите ли, обида и боль - это отклик принимающего "послание", на одну и ту же фразу один может обидеться, другой "пропустит мимо ушей", третий - сочтет комплиментом,- зависит от уровня осознанности и проработанности внутренних психологических проблем. Дон Хуан (Костанеда) даже рекомендует искать "мелких тиранов", чтобы избавиться от "чувства собственной важности".
Светлана, Ваши тираны - это Ваши учителя, Вам повезло, учитесь.
Насчет чувства собственной важности - получается, что пусть все вокруг об меня вытирают ноги, но я "выше этого"?
Где грань, где чувство собственной важности переходит в чувство собственной ничтожности?
Если мне обидно слышать те или иные вещи, то мне нужно "принизить" себя настолько, чтобы стало необидно?
Например, когда кто-то злобно шутит "ты бестолковая", и это не единократно, и по сути человек обращается со мной, как с бестолковой, хотя по сути, все делаю я (даже помогаю ему в работе), то как поступать? Решить, что я действительно бестолковая и не парится?
Не помогать я не могу - всегда помогаю, если это в моих силах.
Отлично, добрались до сути.
Светлана, мне кажется у вас гибкий ум, и поэтому я рискну предложить Вам перефразировать ваше последнее послание:
"... получается так, что я позволяю всем вокруг вытирать об меня ноги...,
...я обижаюсь, когда слышу те или иные вещи...
...я позволяю обращаться со мной, как с бестолковой..."
Светлана, механизм обиды приблизительно следующий: в каждом из нас есть нечто такое с чем мы не согласны, не хотим признать это в себе и тогда мы начинаем тщательно скрывать это от других и еще больше от себя. И вот когда, кто-то это озвучивает - нам кажется, что наш недостаток вскрыт, теперь о нем все знают, а главное я сама знаю, а не хочу. Вот и обижаюсь. Если быть внимательной к обиде, принимать ее как сигнал для того, чтобы разобраться в себе, найти это уязвимое место и либо согласиться с тем, что да - я такая какая есть (избавиться от чувства собственной важности) или же сокращать разрыв между реальным образом себя и идеальным - да, сейчас я такая и хочу быть другой, и для этого я сделаю следующее...Это мощное орудие для преобразования себя, принятия себя, для более гармоничных отношений.
И еще, Светлана - по поводу помощи. Вас просят об этом? или Вы сами, как "Чип и Дейл"?
Тоже серьезный вопрос для проработки?
видите ли, иногда своей помощью мы "дорогу в ад" прокладываем.
Чувствуется , что Вы себе интересны, и мне Вы интересны, Светлана. Берите психолога в помощники и разбирайтесь. Удачи Вам.
Дополнение от автора вопроса·
Прошу прощения, но я не совсем Вас поняла. Мой мужчина НИКОГДА не говорит мне комплиментов. Вот так уж он устроен. Зато гадости-подколки шутки - всегда. Причем с очень обидными словами (навозный червячок) или еще что. Ситуация как примерно в ситуации мужа сантехника и жены с двумя высшими образованиями, когда он ее постоянно гнобит, мол "два высших образования, а унитазы чистить не умеешь".
Я ему необнократно помогала по его просьбе, благодаря чему он заключал весьма выгодные контракты, у меня 2 высших образования, плюс MBA, отличная карьера, внешность, 175 и так далее. А он все это постоянно обесценивает. И мне очень тяжело. Девушки ушами любят, а мне лишь говорят, причем необъективно, что я некрасивая, глупая и так далее. И я понимаю, что он так не считает сам, потому что он так поступает со всем, что его окружает в жизни - все обесценивает. И что мне с этим делать?
Светлана, если вопрос стоит уж о цене и обесценивании. Давайте порассуждаем: Вы знаете цену себе - своим образованиям, внешности, 175 и т.д. и, по всей видимости, знаете его цену "сантехник..." - цена сильно разнится, да? Ну, что делать? Для баланса - либо поднять его цену, либо обесценить Вас, что он и делает, поскольку первого нет.
Мужчине рядом с Вами, (любому не только этому), необходимо чувствовать себя МУЖЧИНОЙ, и восхищение требуется и ему так же. Для мужчины важно, чтобы его дело было интересно Вам и оценено Вами, как ЕГО достижения.
Светлана, это про то, что Вам бы не мешало "давать" ему.
Возможно, тогда исчез бы "навозный червячок".
Но, я все таки хочу вернуть Вас к себе - Вы знаете о себе достаточно - и 2 образования, и умная, и красивая, и карьера и т.д.
А чувствуете Вы себя как? Кажется, Маяковский говорил: " сколько вы не кричите мне "свинья", я хрюкать не стану". Мне все же чувствуется "зазор" между Я-идеальным и Я-реальным, отсюда и болезненность восприятий.
Света, эти моменты для очной работы, не стесняйтесь, это важно - восприятие себя.
Дополнение от автора вопроса·
Вы что, я ему все даю!!!! все делаю, чтобы ему было хорошо! Я восхищаюсь им (искренне), он дизайнер, делает очень интересные вещи. я всегда помогаю, если он просит, иду с ним, куда ОН хочет, и у нас все происходит, как хочет ОН. но никогда ничего не происходит как и когда хочу я. Элементарно, даже я попрошу обнять или поцеловать- нет. Попрошу просто сфотографировать на телефон - нет (хотя я его много щелкаю), да он может даже зарать у меня вкусняшку, со словами - хорошего понемножку, и сам запихнуть себе в рот, или спрятать, чтоб я не нашла.
В сексе вообще еще круче - ему нравиться только, чтобы он меня "использовал". Ну так, чтобы я не хотела, а он делал, как ОН хочет. НИКАКАЯ моя просьба - поцелуй "тут", или "погладь по голове", вообще НИЧЕГО!!!!! нужно, чтобы я не хотела. Прелюдии - никогда. только в одну сторону.
Я с ним много пыталась говорить на эту тему, но его ответ всегда один: "я хочу, я беру". Делай то же самое (в сексе это означает, делай сама с собой, а я рядом посплю).
То же со всеми удовольствиями - я ему массаж делаю, он мне за полгода - нр разу.
но если я перестану удовлетворять его желания, он становиться жесткий, и мне кажется иногда, что может здорово врезать (хотя пока такого не было). Он вообще перестает со мной общаться и только огрызается.
Слушайте, он даже никогда не дает мне спать, если сам не спит (ему скучно), но если Я попробую его разбудить, или но=а ночь помучать как он меня, он грубо пошлет и пригрозит сделать больно.
Света, а какие "скрытые" бонусы? что Вы получаете от таких отношений? Для чего Вам нужны именно такие отношения?
Какие отношения у Вас с Вашим отцом?
Как Вы оказались в таком положении?
Это же не первый мужчина в Вашей жизни, как было раньше?
Света, ну правда, вопросов очень много и Вам лучше работать непосредственно с кем-то.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
