мужчина не материт маму. почему материт жену?

Question

психология семейных ссор...
У нас есть одна проблема, когда "ссора" зашкаливает. ругаемся мы не так часто (обычно удается все решить цивилизованно), но если случается взрыв, то с ядерным эффектом.
я, жена, не приемлю мат и личных оскорблений. на меня это действует как "красная тряпка на быка". сама в ссорах не матерюсь и уж точно никого и ничье достоинство не обзываю и не оскорбляю. 
мой муж за годы совместной жизни тоже научился обходится приличный языком. но вот в ссоре бывает срывается и может очень сильно оскорбить и материть. в таких ситуациях я теряю самообладание. в прямом смысле. похоже на состояние аффекта. могу сделать то, что потом не вспомню, как произошло. например, последний раз побила компьютер и во время этого каким то образом разодралась оббивка на диване. по результатам того, что сделаю, сама удивляюсь откуда столько силы взялось или как так умудрилась. часто делаю этим хуже сама себе.  тот же компьютер был мой и на нем работа последних 6 месяцев. а муж от этого, естественно, орет и оскорбляет еще больше. получается замкнутый круг.

есть какое то лекарство, заставить мужа проявлять уважение в ссоре? хитрый трюк, чтобы отучить его матерится? и контролировать себя?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer

начнем с того, что состояние аффекта бывает один  (первый) раз. все остальное так не называется. т.е. это уже вами испытано и поддается самоконтролю. от ссоры к ссоре муж все хуже себя ведет. это нормально. думаю, он все таки хочет что ссор не было. и ,похоже они ему неприятны. в свою очередь, удивительно, что вы констатируете факт продолжения ссор и задумываетесь не над тем что бы их не было, а что бы они более комфортными. это что развлечение? досуг? для женщины может быть, не спорю. но не для мужчины. самый обыкновенный муж, без всякой к тому склонности, может в порыве гнева убить жену. и виновата будет женщина. конечно не перед законом. так что лучше займитесь своими непосредственными обязанностями - установление нормального психологического климата в семье. т.е. ищите причины ссор и не допускайте их в зародыше, если уж и возникли оные, то ведите себя тихо и покорно, а бы не усугублять отношения, а сами делайте выводы опять же о причинах. советуйтесь с друзьями, с психологами. ... а заставить мужа уважать вас (про ссоры я не говорю сейчас, что бы вас уважали в ссоре - это извращение) , рецепт простой. сами начните уважать мужа. любого человека найдется за что уважать, а тем более любимого мужа. Удачи вам!

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Здравствуйте. Не стоит заставлять мужа проявлять уважение в ссоре и отучать материться.В нас, людях, очень много есть от животного мира -важно просто придать хорошую форму выражению этих животных повадок и  инстинктов. Предложите мужу  поработать с психотерапевтом, потому что за его эмоциями стоят глубокие  переживания. Для психотерапевта   агрессия не страшна. Он видит,за  что агрессией прячется- какие переживания и чувства, помогает человеку выявлять и проживать их. Как наше тело требует физической пищи, так и душа- духовной. Она,эта  пища,  должна поступать, усваиваться и выделяться. Тогда человек будет психически здоров. Представьте себе, если бы  мы, люди ели и  никогда не ходили в туалет, что бы было с нами ? Другое дело, в какой форме выделять то, что в душе накопилось ? Вот для этого и существует психотерапия - чтобы помочь человеку осознать, что же происходит с ним на самом деле и научиться " выделять "то, что накопилось, в неразрушительной, приемлимой для других людей форме.Если Вы решитесь на психотерапию, то это тоже облегчит ваши взаимодействия с мужем.Потому что , когда меняемся мы, меняется и наше окружение. Удачи !

Алла Владимировна Саенко · Answer

Фактически я ваш текст услышала так :"как ты смеешь реагировать по-своему,а не по-моему!ты же знаешь,что в этом вопросе есть только одна правильная точка зрения - моя!Мне плевать,из каких соображений ты переходишь к мату и оскорблениям,потому что это означает,что ты наплевал на меня!"Вот так все и плюют друг на друга.Вы не приемлете того,что для него мат,возможно - способ выражения сильных чувств(не,сильно неприятный,вопросов нет!но как бы и ухайдокать компьютер - тоже способ под вопросом...)Если буквально и примитивно следовать по вашему рассказу,то для меня получается такая странная картина:вы своими "аффектами" как бы мужу угрожаете - мол.если не перестроишься под мои правила,будет хуже.А когда "решаете цивилизованно" - есть диалог?Или один подавляет другого?"Хитрый трюк" - это построение диалога с взаимным уважением.

Анна Викторовна Катрук · Answer

Может попробовать "отмотать", что было до мата. Может мат у него тоже состояние аффекта?

И при чем здесь его мать? Это что, вы в этом вопросе проигрываете конкуренцию? Не отсюда ли ваше состояние?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

мужчина не материт маму. почему материт жену?

Відповіді психологів