Question

07-09-2013

В браке 2 года. Есть ребенок(не мой, женился на девушке, усыновил ребенка). С начала все было в порядке, но сейчас интимная близость все реже и реже, я уже не говорю о оральном сексе(года полтора небыло). Она говорит что ей это не надо, что ей хочется просто "нежиться", а мне якобы"только трогать ее интимные места и заниматься сексом". Одно время она болела(пол года), я все понимаю, но сейчас -то я с работы и не очень пахну, то голова болит, то нет настроения... Каждый день отмазки. Долгое время работал и содержал семью один, сейчас она работает, может роман у нее на работе?! Но и до выхода на работу было тоже самое. По части работы- мы переехали с семьей в другой город, и первое время я зарабатывал немного(но отношения были лучше), сейчас у меня з-п одна из самых высоких в нашей организации-но и пахать приходиться как "папе Карло"--- не всегда есть время уследить за своей внешностью. Короче я ее люблю- и у меня ежедневная апатия.

Вопрос от: Artem; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

30-04-2010 Постоянные ссоры на почве интимной близости

Татьяна Георгиевна Кривень · Answer 1 · 2013-09-07 10:35:58

Артем, во-первых, ребенок Ваш - Вы же его усыновили?
Во-вторых - Вы уверены, "что разногласия на почве интимной близости", а не наоборот.
Частенько жены таким образом "наказывают" своих мужей, отказывая им в близости. Вас есть за что наказывать?
В-третьих - задача любящего мужчины - сделать свою женщину счастливой. Вы справляетесь со своей задачей? апатия может быть как следствие, что - нет, не справляетесь.

Людмила Ивановна Кучерук · Answer 2 · 2013-09-07 11:20:39

Ответьте себе Артем на вопрос: для чего я женился? Семья создается с целью удовлетворения основных потребностей человека. И это не только потребность в выживаемости(вдвоем легче выживать в этом мире) и в удовлетворении репродуктивной функции. В браке удовлетворяется ряд базовых потребностей, в том числе, - потребность иметь гарантированный секс. Мужчины в основном, женятся по следующим основным причинам:
-любовь
-потребность в сексе
-потребность иметь собственных детей
Какие Ваши потребности в браке не осуществляются? Если одна из Ваших базовых потребностей в сексе не выполняется, (а раньше все ведь было хорошо?), нужно действительно искать причину!Вы по себе знаете, что потребность в сексе возникает циклично и впрок не накапливается. Если потребность в сексе у Вашей жены раньше соответствовала Вашим ритмам, а сейчас все изменилось, то действительно похоже на то, что свою сексуальную энергию Ваша супруга отдает не Вам. Это всего лишь допущение, ведь Вы женились не на фригидной женщине? Возможны и проблемы со здоровьем у Вашей супруги, что также может служить отказом в сексе. Поэтому неплохой мыслью будет совместное посещение семейного психолога и Вы сделаете для себя ряд важных открытий.

Оксана Николаевна Гриб · Answer 3 · 2013-09-07 11:27:46

Артем, здравствуйте.
Честно говоря, не понятно с каким запросом Вы обращаетесь к психологам...
Из описанной Вами ситуации, понятно. что в Вашей семье произошли перемены, семья не успела адаптироваться к новым обстоятельствам. Таких перемен несколько и они значительны. Во-первых, мы не знаем каким образом изменилось состояние Вашей супруги, после длительной болезни (видимо болезнь серьезная); во-вторых, семья сменила место жительства, на адаптацию необходимо время; в-третьих, Ваша супруга, после,предполагаю, длительной "изоляции" вышла в социум; так же, мы не знаем ситуацию взаимоотношений с ребенком; плюс, Ваша утомительная работа и,еще, уверена, есть не озвученные вопросы... Естественным образом все это сказывается на интимных отношениях.
Для того, чтобы наладить интимную жизнь - необходимо, прежде всего, поработать с другими сферами вашей жизни. Конечно, я говорю о работе с психологом...
Всего Вам доброго.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2013-09-07 13:50:49

Здравствуйте, Артем.
Действительно ли количество занятий сексом, включая оральный - основная проблема ваших отношений?
Мне понятна ваша ситуация с работой, загрузкой и утомлением, которое в том числе, сказывается как на вашей потребности в отдыхе, разрядке, так и в нежности и заботе. В том, чтобы ваша супруга занимала более активную позицию в жизни вашей семьи, включая активную профессиональную деятельность. Может, чтобы она работала не как Папа Карло, но достаточно, чтобы был некий баланс.
И чтобы она лучше понимала как ваш вклад в семью, так и ваше состояние.
Вы вместе 2 года, но пока вы и скорее всего - ваша жена - не совсем хорошо понимаете друг друга, но уже активно стараетесь не наладить отношения, а добиться друг от друга выполнения именно своих условий.
Есть или нет у вашей жены другой мужчина - по письму не понятно. Теоретически вполне вероятно. Но в любом случае - говоря о вашей жене нельзя игнорировать и ваш вклад в то, что между вами нет необходимого взаимопонимания, достаточной близости.
Вы любите, но делаете все так, что чувствуете себя измотанным и апатичным - довольно сложный шаблон для супружеских отношений. И эффективнее как для отношений, так и для здоровья было бы прояснить происходящее в личной работе с психотерапевтом. В том числе, чтобы не провоцировать ошибочными рассуждениями, недоверием и упреками себя и жену.

Елена Шпундра · Answer 5 · 2013-09-07 14:25:37

Конечно самый просто путь- это спросить жену, но не в формате "почему ты мне не даешь?" или "у тебя кто-нибудь появился?", а в формате "в нашей интимной жизни что-то изменилось, ты отказываешься от близости, я не понимаю, начинаю фантазировать, от этого становится еще хуже, давай поговорим что изменилось между нами, может я делаю что-то не так?".
Но он совсем не заменяет семейную терапию.

Андрей Викторович Митроченко · Answer 6 · 2013-09-08 15:42:54

Здравствуйте, Artem.
На мой взгляд причин отсутствия сексуального интереса может быть много. Любой из вариантов решения, в этом случае, должен начинаться с доверительного разговора между Вами. Его можно провести и в присутствии психолога. Ведь, недомолвки без доверия и искренности между вами будут разъедать Ваши отношения.
С одной стороны, ей может действительно ничего не хотеться. Различные лекарства и гормональные изменения могут на это влиять. Это действительно стоит уточнить у врача.
С другой стороны, она не "должна" хотеть Вас. Возможно Вы не обращаете внимания на некоторые важные для нее моменты, а она не может Вам доступно объяснить. А если Вы не уделяете достаточно внимания женщине, то его уделит кто-то другой.
В любом случае не давайте ей своими действиями повода думать, что Вы ищите виновного (даже себя). Вы имеете право радоваться сексу и вы можете вместе, что-то придумать.
Если Вы чувствуете с ее стороны игру или манипуляцию темой секса, то лучший способ решить это - не играть, но показывать включенность в ее проблемы. Если Вы дадите ей чего она хочет без игры, то ей не нужно будет играть.

Розногласия на почве интимной близости.