Розногласия на почве интимной близости.

Артем, во-первых, ребенок Ваш - Вы же его усыновили?
Во-вторых - Вы уверены, "что разногласия на почве интимной близости", а не наоборот.
Частенько жены таким образом "наказывают" своих мужей, отказывая им в близости. Вас есть за что наказывать?
В-третьих - задача любящего мужчины - сделать свою женщину счастливой. Вы справляетесь со своей задачей? апатия может быть как следствие, что - нет, не справляетесь.

Ответьте себе Артем на вопрос: для чего я женился? Семья создается с целью удовлетворения основных потребностей человека. И это не только потребность в выживаемости(вдвоем легче выживать в этом мире) и в удовлетворении репродуктивной функции. В браке удовлетворяется ряд базовых потребностей, в том числе, - потребность иметь гарантированный секс. Мужчины в основном, женятся по следующим основным причинам:
-любовь
-потребность в сексе
-потребность иметь собственных детей
Какие Ваши потребности в браке не осуществляются? Если одна из Ваших базовых потребностей в сексе не выполняется, (а раньше все ведь было хорошо?), нужно действительно искать причину!Вы по себе знаете, что потребность в сексе возникает циклично и впрок не накапливается. Если потребность в сексе у Вашей жены раньше соответствовала Вашим ритмам, а сейчас все изменилось, то действительно похоже на то, что свою сексуальную энергию Ваша супруга отдает не Вам. Это всего лишь допущение, ведь Вы женились не на фригидной женщине? Возможны и проблемы со здоровьем у Вашей супруги, что также может служить отказом в сексе. Поэтому неплохой мыслью будет совместное посещение семейного психолога и Вы сделаете для себя ряд важных открытий.

Артем, здравствуйте.
Честно говоря, не понятно с каким запросом Вы обращаетесь к психологам...
Из описанной Вами ситуации, понятно. что в Вашей семье произошли перемены, семья не успела адаптироваться к новым обстоятельствам. Таких перемен несколько и они значительны. Во-первых, мы не знаем каким образом изменилось состояние Вашей супруги, после длительной болезни (видимо болезнь серьезная); во-вторых, семья сменила место жительства, на адаптацию необходимо время; в-третьих, Ваша супруга, после,предполагаю, длительной "изоляции" вышла в социум; так же, мы не знаем ситуацию взаимоотношений с ребенком; плюс, Ваша утомительная работа и,еще, уверена, есть не озвученные вопросы... Естественным образом все это сказывается на интимных отношениях.
Для того, чтобы наладить интимную жизнь - необходимо, прежде всего, поработать с другими сферами вашей жизни. Конечно, я говорю о работе с психологом...
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Артем.
Действительно ли количество занятий сексом, включая оральный - основная проблема ваших отношений?
Мне понятна ваша ситуация с работой, загрузкой и утомлением, которое в том числе, сказывается как на вашей потребности в отдыхе, разрядке, так и в нежности и заботе. В том, чтобы ваша супруга занимала более активную позицию в жизни вашей семьи, включая активную профессиональную деятельность. Может, чтобы она работала не как Папа Карло, но достаточно, чтобы был некий баланс.
И чтобы она лучше понимала как ваш вклад в семью, так и ваше состояние.
Вы вместе 2 года, но пока вы и скорее всего - ваша жена - не совсем хорошо понимаете друг друга, но уже активно стараетесь не наладить отношения, а добиться друг от друга выполнения именно своих условий.
Есть или нет у вашей жены другой мужчина - по письму не понятно. Теоретически вполне вероятно. Но в любом случае - говоря о вашей жене нельзя игнорировать и ваш вклад в то, что между вами нет необходимого взаимопонимания, достаточной близости.
Вы любите, но делаете все так, что чувствуете себя измотанным и апатичным - довольно сложный шаблон для супружеских отношений. И эффективнее как для отношений, так и для здоровья было бы прояснить происходящее в личной работе с психотерапевтом. В том числе, чтобы не провоцировать ошибочными рассуждениями, недоверием и упреками себя и жену.

Конечно самый просто путь- это спросить жену, но не в формате "почему ты мне не даешь?" или "у тебя кто-нибудь появился?", а в формате "в нашей интимной жизни что-то изменилось, ты отказываешься от близости, я не понимаю, начинаю фантазировать, от этого становится еще хуже, давай поговорим что изменилось между нами, может я делаю что-то не так?".
Но он совсем не заменяет семейную терапию.

Здравствуйте, Artem.
На мой взгляд причин отсутствия сексуального интереса может быть много. Любой из вариантов решения, в этом случае, должен начинаться с доверительного разговора между Вами. Его можно провести и в присутствии психолога. Ведь, недомолвки без доверия и искренности между вами будут разъедать Ваши отношения.
С одной стороны, ей может действительно ничего не хотеться. Различные лекарства и гормональные изменения могут на это влиять. Это действительно стоит уточнить у врача.
С другой стороны, она не "должна" хотеть Вас. Возможно Вы не обращаете внимания на некоторые важные для нее моменты, а она не может Вам доступно объяснить. А если Вы не уделяете достаточно внимания женщине, то его уделит кто-то другой.
В любом случае не давайте ей своими действиями повода думать, что Вы ищите виновного (даже себя). Вы имеете право радоваться сексу и вы можете вместе, что-то придумать.
Если Вы чувствуете с ее стороны игру или манипуляцию темой секса, то лучший способ решить это - не играть, но показывать включенность в ее проблемы. Если Вы дадите ей чего она хочет без игры, то ей не нужно будет играть.