конфликт с сыном из-за комп.игр
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
конфликт с сыном из-за комп.игр
| Елена Шпундра 15-09-2013 21:17:11 |
|
| Оксана Николаевна Гриб 15-09-2013 22:01:28 |
Здравствуйте, Марина.
В Вашем письме я слышу следующее: "Он обещает и не делает; Я ему говорю, что правильно делать так, а он не слушает; Я его наказываю, а он не становится таким, каким я хочу его видеть..." Хочу заметить, что в отношениях родитель-ребенок ответственность всегда на родителе. "у меня сложилось впечатление, что он вообще перестал объективно оценивать и себя, и окружающих.." Марина, Вы уверены, что сами достаточно объективны? Ведь Ваш ребенок воспитан Вами и берет пример с Вас... Что происходит с ребенком вне дома? Есть ли у него друзья, подруги, кто эти люди, в каких интересах они общаются? Какое событие произошло 6 месяцев назад? Насколько Вы откровенны и доверительны с сыном? Интересующая сына игра - командная. Вероятно, у него возникли проблемы в реальном общении. Если Вы не найдете что дать сыну взамен и отберете игру, есть вероятность асоциального поведения. Для начала, постарайтесь понять своего сына... Чем он живет, чего хочет, какой он на самом деле, а не в Ваших ожиданиях... Сможете это сделать и принять - найдете общий язык с сыном. Всего Вам доброго. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Владимир Витальевич Ланько 15-09-2013 22:14:16 |
Здравствуйте, Марина
Похоже, что ваш сын оказался сильнее вас. И вы понимаете, что необходимы рамки, правила, стабильность и четкость правил. Но не в силах эти правила четко сформулировать и соблюсти. И ваш сын сам ищет способ как устоять в ситуации, когда взрослые не могут обеспечить устойчивость. Игра "Дота" является для него иллюзорной возможностью натренироваться и научиться выживать в агрессивном мире, который угрожает его существованию. А когда он не играет в игру - ему становится страшно. А тот человек, который отнимает игру (вы) - не становитесь защитником. Это очень сложно. И я понимаю, как тяжело выдерживать истерики, агрессию сына. Возможно вы чувствуете вину перед сыном за то, что он чего-то лишен или кого-то лишен. И все же, мне кажется, что было бы неплохо вначале определиться с тем, что происходит с вами, и как вы можете вернуть себе уверенность, силу, возможность управлять, чувствовать и понимать. И постепенно, чувствуя ваши изменения, ваш сын тоже будет меняться. Процесс сложный и не быстрый. Или вам придется "ломать". А потом - опять тратить время на восстановление... Вы реально переживаете за двоих. И необходимо научиться разделять эти чувства, ответственность и научиться выстраивать новые отношения с сыном.
|
| Александр Витальевич Кашин 15-09-2013 22:30:42 |
Здравствуйте, Марина. Если а правильно понял, у вашего сына есть некоторая зависимость и тяга к компьютерным играм. Говорить об игромании сейчас не приходится, т.к. нет подробной объективной информации.
В основе любой зависимости (тяги) лежит механизм, когда сравнительно легко, без труда и быстро достигаются желаемые результаты и положительные эмоции, хорошее настроение. Как пример крайнего варианта- наркомания. Это вам ключ к пониманию проблемы, почему сына тянет в игру. Ведь можно просить милостыню на тротуаре и получить ее, а можно эти деньги заработать трудом. Просто просить милостыню считается у нас унизительным и социально неприемлемым поступком. Поговорите с ним на тему кем он хочет быть, к чему стремится (в этом возрасте профессиональное определение уже должно быть). Обсудите его проффесиональное будущее. В этом возрасте тема актуальна и вы попадете в резонанс. Также поговорите о том, хочет ли он быть неудачником или достигатором. Обсудите характерные черты неудачника и достигатора. Наметьте ориентиры, что ему нужно делать, чтобы достичь желаемого. Забирать компьютер и принудительно вести к психологу- не вариант. Здесь- ваша проблема в воспитаниии и контакте с сыном, и вы ее в силах решить.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 16-09-2013 02:29:04 |
Я могу Вам предложить прояснить ситуацию на группе по расстановкам. Найдите в своем городе любую такую группу и посмотрите, что происходит в Вашей семье, с сыном, с Вами на самом деле. Это серьезно поможет Вам и осознать проблему и найти выход из ситуации. Что-то более эффективное рекомендовать Вам прямо сейчас, не имея всей картины семейных отношений, невозможно.
|
| Анна Викторовна Партыгина 16-09-2013 14:37:49 |
1
Марина, изменить ситуацию можно только разобравшись, что происходит на самом деле. Вы описываете внешнюю сторону: сын играет, Вы пытаетесь на него воздействовать, чтобы он меньше играл, а больше учился. но что происходит в его душе? что заставляет его уходить в мир игры, забросить учёбу, конфликтовать с матерью? ответы можно получить только от него самого. для этого нужно наладить Ваше с ним общение, чтобы Вы могли вместе как равные партнёры обсудить ситуацию и найти выход из неё. если у вас есть трудности в налаживании продуктивной коммуникации, попробуйте обратиться к психологу за семейной консультацией, чтобы вместе с сыном научиться обсуждать и решать проблемы. это поможет не только разрешить сегодняшние трудности, но и обеспечит более доверительные отношения в будущем. желаю Вам успеха!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
