конфликт с сыном из-за комп.игр

Думаю, что ждать, что он одумается сам бесполезно..Вы уже ждали- результат 0.
Не знаю так же, можно ли уже в случае вашего сына говорить об игромании.
Думаю, что сына нужно показать психологу, чем быстрее, тем лучше. Так по крайней мере станет понятно насколько серьезна ситуация.

Здравствуйте, Марина.
В Вашем письме я слышу следующее: "Он обещает и не делает; Я ему говорю, что правильно делать так, а он не слушает; Я его наказываю, а он не становится таким, каким я хочу его видеть..." Хочу заметить, что в отношениях родитель-ребенок ответственность всегда на родителе.

"у меня сложилось впечатление, что он вообще перестал объективно оценивать и себя, и окружающих.."
Марина, Вы уверены, что сами достаточно объективны? Ведь Ваш ребенок воспитан Вами и берет пример с Вас...
Что происходит с ребенком вне дома? Есть ли у него друзья, подруги, кто эти люди, в каких интересах они общаются? Какое событие произошло 6 месяцев назад? Насколько Вы откровенны и доверительны с сыном?

Интересующая сына игра - командная. Вероятно, у него возникли проблемы в реальном общении.
Если Вы не найдете что дать сыну взамен и отберете игру, есть вероятность асоциального поведения.

Для начала, постарайтесь понять своего сына... Чем он живет, чего хочет, какой он на самом деле, а не в Ваших ожиданиях... Сможете это сделать и принять - найдете общий язык с сыном.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Марина
Похоже, что ваш сын оказался сильнее вас. И вы понимаете, что необходимы рамки, правила, стабильность и четкость правил. Но не в силах эти правила четко сформулировать и соблюсти.
И ваш сын сам ищет способ как устоять в ситуации, когда взрослые не могут обеспечить устойчивость.
Игра "Дота" является для него иллюзорной возможностью натренироваться и научиться выживать в агрессивном мире, который угрожает его существованию. А когда он не играет в игру - ему становится страшно. А тот человек, который отнимает игру (вы) - не становитесь защитником.
Это очень сложно. И я понимаю, как тяжело выдерживать истерики, агрессию сына. Возможно вы чувствуете вину перед сыном за то, что он чего-то лишен или кого-то лишен.
И все же, мне кажется, что было бы неплохо вначале определиться с тем, что происходит с вами, и как вы можете вернуть себе уверенность, силу, возможность управлять, чувствовать и понимать. И постепенно, чувствуя ваши изменения, ваш сын тоже будет меняться.
Процесс сложный и не быстрый. Или вам придется "ломать". А потом - опять тратить время на восстановление...
Вы реально переживаете за двоих. И необходимо научиться разделять эти чувства, ответственность и научиться выстраивать новые отношения с сыном.

Здравствуйте, Марина. Если а правильно понял, у вашего сына есть некоторая зависимость и тяга к компьютерным играм. Говорить об игромании сейчас не приходится, т.к. нет подробной объективной информации.
В основе любой зависимости (тяги) лежит механизм, когда сравнительно легко, без труда и быстро достигаются желаемые результаты и положительные эмоции, хорошее настроение. Как пример крайнего варианта- наркомания. Это вам ключ к пониманию проблемы, почему сына тянет в игру. Ведь можно просить милостыню на тротуаре и получить ее, а можно эти деньги заработать трудом. Просто просить милостыню считается у нас унизительным и социально неприемлемым поступком.
Поговорите с ним на тему кем он хочет быть, к чему стремится (в этом возрасте профессиональное определение уже должно быть).
Обсудите его проффесиональное будущее. В этом возрасте тема актуальна и вы попадете в резонанс. Также поговорите о том, хочет ли он быть неудачником или достигатором. Обсудите характерные черты неудачника и достигатора. Наметьте ориентиры, что ему нужно делать, чтобы достичь желаемого.
Забирать компьютер и принудительно вести к психологу- не вариант. Здесь- ваша проблема в воспитаниии и контакте с сыном, и вы ее в силах решить.

Я могу Вам предложить прояснить ситуацию на группе по расстановкам. Найдите в своем городе любую такую группу и посмотрите, что происходит в Вашей семье, с сыном, с Вами на самом деле. Это серьезно поможет Вам и осознать проблему и найти выход из ситуации. Что-то более эффективное рекомендовать Вам прямо сейчас, не имея всей картины семейных отношений, невозможно.

Марина, изменить ситуацию можно только разобравшись, что происходит на самом деле. Вы описываете внешнюю сторону: сын играет, Вы пытаетесь на него воздействовать, чтобы он меньше играл, а больше учился. но что происходит в его душе? что заставляет его уходить в мир игры, забросить учёбу, конфликтовать с матерью? ответы можно получить только от него самого. для этого нужно наладить Ваше с ним общение, чтобы Вы могли вместе как равные партнёры обсудить ситуацию и найти выход из неё. если у вас есть трудности в налаживании продуктивной коммуникации, попробуйте обратиться к психологу за семейной консультацией, чтобы вместе с сыном научиться обсуждать и решать проблемы. это поможет не только разрешить сегодняшние трудности, но и обеспечит более доверительные отношения в будущем. желаю Вам успеха!