Валентина Михайловна 12 секунд тому: 
Замкнутый круг ада
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Замкнутый круг ада
| Оксана Николаевна Гриб 15-09-2013 21:04:14 |
2
Александр Витальевич Кашин Здравствуйте. Вы верно отметили, что происходящее является болезнью. Болезнь эта не только папы, но и мамы... И, имя этой болезни - СОЗАВИСИМОСТЬ. Именно из-за этой болезни "Разойтись с ним мама не могла все время что с ним жила (20 лет), потому что сначала боялась что не сможет обеспечить себя и меня, а потом она боялась что он со злости ее может просто убить." Ваша мама выбрала именно этого мужчину себе в мужья и, папа выбрал именно эту женщину себе в жены, на долгие 20лет. Это произошло без Вашей воли и без Вашего желания. Поэтому, сейчас, Вы тоже не можете ничем и никак повлиять на отношения между родителями. В Вашей ситуации, думаю, уместным будет оставить решение данных супружеских отношений на волю и ответственность родителей, и начинать работу над своими отношениями и своей жизнью. Всего Вам доброго! 
|
| Владимир Витальевич Ланько 15-09-2013 22:07:11 |
Здравствуйте, alionkiss
Есть как минимум 2 варианта того, что делать. Первый вариант вы уже осуществляете. Причем делаете это неосознавая уже 22 года. Вы переживаете за маму, вы представляете ту мамину часть, которая боится, пугается, ненавидит и жалеет, хочет справедливости, просит помощи. Вы в некоторой степени являетесь для мамы защитой и опорой в ее жизни и в ее отношениях со своим мужем. Даже то, что вы обращаетесь с вопросом сюда - не только ваше желание, но не высказанная нпросьба о помощи вашей мамы. Сложность в том, что чем активнее и больше вы выполняете эту роль, тем больше вы постепенно меняетесь с мамой ролями. И тем меньше у мамы возможности самой решать проблему отношений с мужем. Кроме того, ведь есть, наверное, родственники... что они делает и говорят? Я понимаю, что сложно и страшно предположить, что мама и папа смогут решить вопросы своих отношений без вас. Или мама сможет определиться с тем, что делать без вашей помощи. Но страшно это так же и в другом. Вам 22 года, но вы пишите письмо и из него возникает ощущение, что основной смысл и цель ваших взрослых действий - зашита мамы и противостояние отцу. Но - насколько вы умеете и фактически осуществляете свою собственную жизнь, отношения? Похоже, что за пределами конфликта между мамой и папой вы не очень уверенно себя чувствуете... К сожалению, формат не позволяет быть более подробным... Второй вариант. Вы признаете, что предидущие варианты ваших действий не совсем эффективны. А значит и ваше текущее желание тоже несколько обусловлено 22-летней привычкой. И тогда вместо роли "спасителя" мамы, которую вам предлагают ваши родители, вы можете найти способ, как помочь маме с отцом самим стать "спасителями" самих себя. Но для этого необходимо больше, чем разговор здесь. А ведь еще есть вопросы, касающиеся вашего доверия к отцу, к мужчинам. Вопросы, касающиеся других моментов вашей собственной самостоятельности и уверенности и ваших чувств...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Александр Витальевич Кашин 15-09-2013 22:10:47 |
Здравствуйте. Вам нужно делать правильные выводы и строить свою жизнь так, чтобы такой поведенческий созависимый сценарий не повтрился в вышей жизни. По возможности вам надо как можно скорее отделиться и жить самостоятельно, раздельно от родителей, иначе вас постоянно будут втягивать в такой патологический треугольник семейных отношений. Причем, выгоду от таких отношений получают мать и отец, а вы- получаете только отрицательные побочные эффекты.
Удачи вам.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 16-09-2013 02:09:42 |
Здравствуйте, alionkiss!
Сами Вы с этой проблемой не справитесь. Не только Ваши мама и папа замкнуты в этом порочном круге, но и Вы. Ваша семья нуждается в помощи, причем вся. Папа, как алкоголик, мама и Вы, как "созависимые". Судя по всему, ситуация не устраивает только Вас. Поэтому у Вас есть шанс что-то изменить. Обращайтесь за очной помощью индивидуальной и групповой, и изо всех сил учитесь уважать отца, каким бы он ни был, что бы он ни делал. Одно Ваше уважение и благодарность за то, что он дал Вам жизнь способно улучшить ситуацию в целом.
|
| Анна Викторовна Партыгина 16-09-2013 14:21:46 |
здравствуйте! Вы уже проделали большую работу: 1) Вы перестали "присоединяться" к маме, посмотрели на её поведение более критично, 2) Вы выделили цикл взаимодействия в Вашей семье (замкнутый круг). Вам хочется повлиять на ситуацию в семье. на мой взгляд, единственный путь это сделать - изменить именно своё поведение и способ взаимодействия с родителями. ведь семья - это целостный организм, система. и изменение одного элемента приводит к изменению всей системы. наиболее эффективно было бы обратиться за консультацией к психологу всей семьёй. но если это не представляется возможным, то Вы своей работой над собой можете опосредованно влиять на ситуацию. желаю Вам душевных сил и удачи!
|
| 22-09-2013 19:34:52Дополнение от автора |
|
Оксана Николаевна, спасибо вам за ответ. Если это болезнь, да еще и с известным названием, неужели она неизлечима? Владимир Витальевич, спасибо вам за ответ. По поводу "Сложность в том, что чем активнее и больше вы выполняете эту роль, тем больше вы постепенно меняетесь с мамой ролями. И тем меньше у мамы возможности самой решать проблему отношений с мужем." Так как же поступать, если сама она умеет принимать решение самостоятельно? Все время что мы жили вместе я слышала только жалобы от нее. Ничего хорошего никогда. Сначало она принимает решение о разводе. А сейчас из жалости она забирает иск. И ничего четкого по поводу того как она видит хотя бы ближайшее будущее она ответить мне не может. Родственников как таковых у нас нет. Есть мамин слепой отец, который сам отрывался на бабушке в свое время, а сейчас ему все равно, лишь его не трогали. и точно с такой же позицией мать отца, которой мама неоднократно звонила и просила повлиять на своего сына. Поэтому по этому фронту помощи ждать не от кого. По поводу "сложно и страшно предположить, что мама и папа смогут решить вопросы своих отношений без вас". Это не так. Мой страх заключается в том, что если меня не окажется рядом или я однажды не успею приехать, или я просто не смогу его остановить, он ее может в своем неадекватном состоянии просто убить. Не говоря уже о том, что от постоянной нервотрепки, которую уж поверьте он ей обеспечит, она может серьезно заболеть. Я за нее боюсь больше чем за себя. А по поводу моей личной жизни, вы правы. Я не доверяю мужчинам. Только за пределами конфликта моих родителей я наоборот чувствую себя гораздо увереннее, нежели в этом состоянии. У меня все в порядке, я как раз собираюсь начать совместную жизнь со своим любимым молодым человеком. И правы вы в том что проблемы в моей семье и мои страхи естественно не лучшим образом сказываются на наших отношениях. И наконец, по поводу предложенного вами "второго варианта". Звучит красиво и убедительно, но абстрактно. вы "можете найти способ, как помочь маме с отцом самим стать "спасителями" самих себя. Но для этого необходимо больше, чем разговор здесь." Что же это за способ, который я как минимум 5 лет искала, но так и не нашла? И что конкретно "больше" чем разговор? Александр Витальевич, спасибо вам за ответ. Вот только не совсем поняла какую выгоду в этих отношениях получает мама? Может тогда я смогу наконец понять ее поведение. Татьяна Александровна, спасибо вам за ответ. Я 20 лет пыталась уважать отца и слова поперек никогда не говорила, и как показала практика ситуацию это никак не улучшило, наоборот он думал что я его поддерживаю и понимаю во всем, а значит ничего плохого он и не совершал, так что это уважение скорее усугубило ситуацию. Анна Викторовна, спасибо вам за ответ. Да возможно вы правы, да не возможно, а конечно правы. Вот только проблема в том как найти хорошего психолога? Это ведь тоже очень важно. Мама уже обращалась к психологу. Но там оказался человек, который просто умеет слушать. Это конечно здорово, но на подобный сеанс можно сходить и к подруге, причем бесплатно. А опробовать всех до встречи с настоящим, так это мы к сожалению не миллионеры. Так то я бы с удовольствием со всеми специалистами нашего города пообщалась. Поэтому я обращаюсь ко всем с просьбой посоветовать хорошего психолога в Нижнем Новгороде, возможно можете по-рекомендовать кого-нибудь. И еще раз спасибо за ответы всем. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
