Question

12-10-2013

Здравствуйте , дорогие и уважаемые психологи! У меня ситуация такая: Была нормальная семья,я вышла замужем,уехала в другой город,родила замечательную дочку, ей сейчас 17 лет. Моя мама умудрилась сделать все, что бы я развелась и вернулась домой.Личную жизнь мне наладить она просто не давала, и добилась того, что я одна. Пока был жив еще отец, он как то ее останавливал.Когда он умер 6 лет назад,началось просто невозможное, мать начала "здорово" пить, ненавидеть весь мир, ну и нас с дочкой. Слов грубости и мата я за это время наслушалась с лихвой.Как только я соберусь съехать с квартиры, у нее сразу начинаются "мнимые болезни". Сейчас мы живем втроем. За это время, я потеряла подруг, друзей , нахожусь в жутко подавленном состоянии,когда одна, просто разговариваю сама с собой и у меня такое ощущение, что просто схожу с ума. Мне уже просто стало страшно за дочь, она ругань слышит каждый вечер, когда возвращается с учебы.Тоже стала замкнутой, да еще сильно набрала в весе. С работы стараюсь приходить как можно позже, за что и выслушиваю в свой адрес монолог, кто я и что я...Если пытаюсь что то ответить, слышу , "Я никому не нужна, сдохнуть бы побыстрее" . За последнее время я еще поняла, что толком мысли свои не могу изложить ни устно , ни письменно, на работе просто "тормозить" стала.Делать ничего не хочется. Знакомые , которые знали меня лет 15-20 лет назад просто поражены, как я изменилась.Вообще уже ничего не Сейчас я нахожусь в командировке, дочка звонит и просто ревет уже. Простите , за сумбур. И большое спасибо, что прочтете и возможно подскажете как жить дальше. С уважением, Татьяна.

Вопрос от: TAA; Возраст: 39

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

30-09-2012 Непонятное состояние души.

01-06-2012 Состояние души

28-12-2011 крик души-помогите

19-03-2009 Депрессия души

22-04-2008 Равнодушие мамы!!!

Оксана Николаевна Гриб · Answer 1 · 2013-10-12 20:53:17

Татьяна, первое, что хочется спросить у Вас, почему Вы до сих пор "держите" себя и свою дочь в таких условиях? Без сомнения, родители оказывают на нашу жизнь непосредственное влияние. Но, в здоровой ситуации, это влияние заканчивается в период психологического отделения ребенка от родителя. Если не произошло сепарации, ребенок и в 40лет, остается зависимым от слова, мнения, решения родителя. Более того, думаю, в Вашем случае, это еще и "принудительная опека", основанная на чувстве вины (манипуляции в Вашу сторону, я так понимаю не редкость). Поддержание ТАКИХ Ваших отношений с мамой грозит их точным повторением в Ваших отношениях с дочерью. Вы хотите этого? Если нет, то, первым делом, стоит начать жить отдельно от мамы и ОБЯЗАТЕЛЬНО проработать ваши отношения в психотерапии, дабы оградить Вашу дочь от повторения сценария.
Всего Вам доброго.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2013-10-12 21:39:59

Здравствуйте, ТАА
Два совета, которые сразу просятся - жить отдельно и начать работу с психотерапевтом.
В любой очередности.
Вам очень трудно. Ваша мама нуждается в помощи и поддержке. Но к сожалению, эту свою потребность и благодарность мама проявляет настолько специфически, что с вами происходят все описанные изменения - настроение, здоровье, профессиональная деятельность.
Есть что-то такое в вашем исполнении своего долга перед родителями, что удерживает вас рядом с мамой не смотря ни на какие страдания.
Очень трудно любить и помогать маме, когда она вот так себя ведет. Очень трудно помогать себе, заботиться о себе, когда вот так к тебе относится мама.
И что происходит со смыслом - тоже надо разбираться.
Вам необходима помощь и понимание. Вашей дочери - тоже.
Как вы считаете - что вы готовы сделать для себя, чтобы начались изменения?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2013-10-13 09:36:20

а что вы хотели? .....вы думали что мама вас сделает счастливой? вам надо в первую очередь разобраться в жизни. что есть хорошо, а что плохо. материя существует в движение. высшая форма движения - развитие. есть еще регресс. развития - это усложнение связей. почему и говорят, что любовь спасет мир. потому что любовь это усложнение. а ненависть - упрощение. низшая точка - разложение. живого в неживое и т.д .... если хотите быть богатой - идите на услужение к богатому человеку. и забудете про нужду. хотите иметь счастливую семью - дружите с такими людьми. хотите поумнеть? ... и т.д. ... вы должны любить маму и делать ей благо. НО!, я конечно только предполагаю, вас следует держать дистанцию. что бы не попадать под ее влияние. думается, она не совсем ведает что творит(да вы и сами это говорили)т.е. найти другие авторитеты. вы не первая. спокону веков существовали жрецы, религии и т.п. службы. найдите благополучных людей и проводите с ними время, общайтесь, учитесь у них. и .. с кем поведетесь - от того и наберетесь. может сменить жилье и пытаться решит семейный вопрос. удачи!

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-10-13 11:06:06

Вы, наверное, злитесь на маму. И Вам стыдно, что злитесь на нее. Стараетесь ей помочь в ее болезнях, мнительных и реальных. Чувствете вину, что всё так пошло неладно в Вашей жизни. Вините себя и это парализует Вашу волю....
Как справиться?
Может стоить попробовать дать маме реальную помощь? Она чувствует одиночество, никому не верит. Старается привязать Вас к себе намертво.
Дать ей понимание того, что Вы ее любите. При этом вопреки ее страданиям, болезням, пьянство - это болезнь тоже.
Всегда ровно и последовательно проявлять такую заботу о ней, которая не навредит ни Вам, ни Вашей дочери.
Всегда. Просто ровно и последовательно проявлять к ней реальную заботу, как к капризному ребенку: мама Вам гадость, а Вы в ответ свое - о ней. А не сама, типа, дура, либо мама, как ты меня убиваешь. Это невероятно сложно. Но только это вернет Вам уверенность в смысле своего существования. Силы даст. Вы прекратите реагировать на провокации. Дочь обретет больше покоя и уверенности и защищенности от моральной агрессии. Уйдет от невротического набора веса.
А там и потихоньку к самостоятельности маму приучите. Может и сьедите от неё. А, что вероятнее всего, наладите свою личную жизнь.
Маму - не перевоспитатть. Но не допускать ее агрессию своим намерением и поведением Вы в силах. (Українською є добрий вислів - Ви в змозі.)

Виктория Михайловна Большакова · Answer 5 · 2013-10-13 11:07:46

Виктория Михайловна Большакова 13-10-2013 11:07:46

Развод с матерью - это же очевидно

👍 рекоммендовать: