не могу забыть парня

У Психолога » Вопрос психологу » не могу забыть парня
Добрый вечер.Помогите, пожалуйста, разобраться, обратиться больше не к кому, подруги уже не понимают. Встречались с парнем почти 5 лет, расстались мы три года и из них два года не общаемся. У него другая девушка, говорят что они живут вместе.Я не могу смириться и забыть.Раз в полгода захожу к ним на странички и вижу эти счастливые фотографии и не мог понять, почему со мною не сложилось.Расстались мы с ним потому что, он поднял руку и не в первый раз.ссоры начинались в основном на почве его не доверия ко мне и запретов на общение с кем ему не нравиться,на прогулки и т.д. Закончилось это дракой, год пытались мириться, но я так и не смогла простить, потом я узнала о его новой любви, и самое интересное он с ней был уже тогда когда пытался со мною мириться, и рассказывал. что меня уже посылает, а всё звоню, хотя инициатором встреч был он.Я всё понимаю, что не пара он, что закончилось всё.Но я не могу забыть не его. не обиду.И никак не пойму, как её, новой девушки. удалось создать отношения,у неё ребенок есть, а для моего бывшего парня это было табу-женщина с ребенком. Пожалуйста подскажите как мне быть!
Вопрос задан: ; Возраст: 25


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Ирина. Это звучит банально, но "забывать" лучше с хорошим психологом. Знаю, что в таких случаях хорошо помогает гештальт-терапия.У Вас все признаки психологической зависимости. Это очень тяжелое переживание, когда другой человек настолько дорог, что кажется, будто без него жизнь потеряет всякий смысл.
Психологическая зависимость тесно связана с нарушением границ личности.
Могу посоветовать использовать любую возможность для общения с людьми, которым Вы доверяете и строить свою жизнь никак не связанную с вопоминаниями о том парне.
Ищите «часть себя» в этих отношениях
Эта часть работы с психологической зависимостью самая сложная. Обычно люди, находящиеся в зависимых отношениях, признают, что их держит какое-то особенное переживание, которое они испытывают только внутри этих отношений. Это может быть ощущение глубокой любви, восхищение, нежность, иллюзия защищенности. По прошествии времени люди обычно понимают, что такое переживание можно испытывать и с другими людьми. Но главное, это понять, что дело не в человеке, а в вас самих. Если вы способны любить или испытывать нежность, доверять или быть принимающим, это часть вас.

комментарий
рекоммендовать:

13-10-2013 14:55:06Дополнение к вопросу
Спасибо, за ответ. К сожалению у меня на данный момент нет возможности обратиться к психологу очно.Наверно у меня и вправду зависимость.Мне не хватает тех хороших моментов, и как я вижу что он с новой девушкой проводит время, ходит в гости...слезы наворачиваются.и больше всего меня волнует, бьет ли он её?или только меня бил и так обращался...в чем была моя ошибка и как его новой девушки удается добиться от него хорошего отношения?


консультация психолога
Зависимость заключается в том,что отдают другому человеку какие-то свои собственные задачи таким образом,что вроде бы,получается,что только с помощью этого другого можно эти задачи разрешить.Причем все это происходит неосознанно,человек сам об этом не знает,но чувствует,что без другого - не обойтись!Нередко речь идет о подтверждении собственной ценности,значимости - вроде как пока тебя любят,то твоя ценность(такая важная для любого человека!)подтверждается.Но это не может находиться "снаружи",в руках другого человека - это только растет изнутри.Человек сам расправляет плечи и ощущает свою ценность - другие в этом помогают или мешают,но не играют ключевой роли.К сожалению,прийти к такому самоощущению самостоятельно весьма проблематично.Так что не отмахивайтесь "нет возможности" - это ваша жизнь.Сейчас вы уже 3 года выбросили,не пора ли действительно начать что-то делать?

комментарий
рекоммендовать:

14-10-2013 02:10:44Дополнение к вопросу
Получилось, что с этой женщиной он и курить бросил. Не пьет, не курит, зарабатывает, весь хороший, женщину с ребенком взял...получается я такая плохая такая была?


консультация психолога
Вы этим сказали,что считаете,что все зависит от вас,что поведение другого зависит от того,какая вы.Вы правда так считаете?Это очень линейный подход.А линейный подход годится для приготовления еды:если положили в еду плохой овощ - то еда точно будет плохой.Для человеческих отношений линейный подход не годится.Но обращаю ваше внимание на то,что из полутора десятков возможных причин того,почему в отношениях с ней и с вами многое выглядит по-другому,вы выбрали именно - "я такая плохая была?"Вот это именно то,за что вы "цепляетесь" - за доказательство того,что вы не "плохая".Еще раз - это не может подтверждаться только снаружи,это выращивается изнутри.(А то и до злоупотребления алкоголем недалеко...)Вы ищете какую-то мифическую "ошибку" - как будто из-за ошибки все произошло.Почему бы не взять в качестве объяснения,что вы с ним просто были неподходящими друг другу людьми?не сразу это поняли,но потом все равно проявилось.И еще раз - к психологу!(от одного того,что вы ищете "ошибку",оторопь берет - а что вы там еще внутри себя придумали?!)

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Совершенно согласна с Аллой Владимировной - возможно, вы просто не подходили друг другу. Да, так бывает - никто в паре не плох. просто - разные люди, слишком разные, чтобы построить гармоничные отношения. Бывает и хуже - есть пары. которые словно усиливают друг в друге именно отрицательные качества - кто-то кого-то провоцирует на агрессию, кто-то кого-то - на истерики или измены, хотя с другими партнерами отношения строятся по-другому. Причина - все та же: вы - не его человек, а он - не ваш. Да, приятные моменты могут быть в любых отношениях, но если страданий больше, чем радости, это уже явное "не то".
Но...
Что меня зацепило в этой истории гораздо больше - это ваша фраза о причине разрыва: он поднимал на вас руку. В таком контексте разрыв - единственная правильная и психологическая грамотная реакция, которая вообще может быть: поднявший руку раз, сделает это и в третий, и в пятый - причем по нарастающей. Заканчивается обычно печально, нередко в больнице.
И вот вы пишете - "с новой девушкой у него все хорошо", Вы откуда это знаете? По фото в интернете да по отзывам общих знакомых? Очень ненадежные источники. Он может поднимать руку и на нее - просто ТАКИЕ фото в соцсетях не выставляют и с друзьями подобным длятся далеко не все. Возможно, вы видите лишь верхушку айсберга, но делаете такие глобальные выводы: "Вот, с ней все хорошо, а с вами было плохо". Не факт, не факт...

Ну а работа с психологом, очно или по скайпу, вам необходима очень - согласна с коллегами. Иначе вы или съедите себя своей несуществующей виной и мнимым несовершенством, либо на те же грабли наступите опять - и хорошо, если только раз.

Вы - хорошая и уникальная. Как и любой человек. Подумайте об этом...

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

ответ онлайн Не могу забыть парня
qr