не могу забыть парня

Здравствуйте, Ирина. Это звучит банально, но "забывать" лучше с хорошим психологом. Знаю, что в таких случаях хорошо помогает гештальт-терапия.У Вас все признаки психологической зависимости. Это очень тяжелое переживание, когда другой человек настолько дорог, что кажется, будто без него жизнь потеряет всякий смысл.
Психологическая зависимость тесно связана с нарушением границ личности.
Могу посоветовать использовать любую возможность для общения с людьми, которым Вы доверяете и строить свою жизнь никак не связанную с вопоминаниями о том парне.
Ищите «часть себя» в этих отношениях
Эта часть работы с психологической зависимостью самая сложная. Обычно люди, находящиеся в зависимых отношениях, признают, что их держит какое-то особенное переживание, которое они испытывают только внутри этих отношений. Это может быть ощущение глубокой любви, восхищение, нежность, иллюзия защищенности. По прошествии времени люди обычно понимают, что такое переживание можно испытывать и с другими людьми. Но главное, это понять, что дело не в человеке, а в вас самих. Если вы способны любить или испытывать нежность, доверять или быть принимающим, это часть вас.

Зависимость заключается в том,что отдают другому человеку какие-то свои собственные задачи таким образом,что вроде бы,получается,что только с помощью этого другого можно эти задачи разрешить.Причем все это происходит неосознанно,человек сам об этом не знает,но чувствует,что без другого - не обойтись!Нередко речь идет о подтверждении собственной ценности,значимости - вроде как пока тебя любят,то твоя ценность(такая важная для любого человека!)подтверждается.Но это не может находиться "снаружи",в руках другого человека - это только растет изнутри.Человек сам расправляет плечи и ощущает свою ценность - другие в этом помогают или мешают,но не играют ключевой роли.К сожалению,прийти к такому самоощущению самостоятельно весьма проблематично.Так что не отмахивайтесь "нет возможности" - это ваша жизнь.Сейчас вы уже 3 года выбросили,не пора ли действительно начать что-то делать?

Вы этим сказали,что считаете,что все зависит от вас,что поведение другого зависит от того,какая вы.Вы правда так считаете?Это очень линейный подход.А линейный подход годится для приготовления еды:если положили в еду плохой овощ - то еда точно будет плохой.Для человеческих отношений линейный подход не годится.Но обращаю ваше внимание на то,что из полутора десятков возможных причин того,почему в отношениях с ней и с вами многое выглядит по-другому,вы выбрали именно - "я такая плохая была?"Вот это именно то,за что вы "цепляетесь" - за доказательство того,что вы не "плохая".Еще раз - это не может подтверждаться только снаружи,это выращивается изнутри.(А то и до злоупотребления алкоголем недалеко...)Вы ищете какую-то мифическую "ошибку" - как будто из-за ошибки все произошло.Почему бы не взять в качестве объяснения,что вы с ним просто были неподходящими друг другу людьми?не сразу это поняли,но потом все равно проявилось.И еще раз - к психологу!(от одного того,что вы ищете "ошибку",оторопь берет - а что вы там еще внутри себя придумали?!)

Совершенно согласна с Аллой Владимировной - возможно, вы просто не подходили друг другу. Да, так бывает - никто в паре не плох. просто - разные люди, слишком разные, чтобы построить гармоничные отношения. Бывает и хуже - есть пары. которые словно усиливают друг в друге именно отрицательные качества - кто-то кого-то провоцирует на агрессию, кто-то кого-то - на истерики или измены, хотя с другими партнерами отношения строятся по-другому. Причина - все та же: вы - не его человек, а он - не ваш. Да, приятные моменты могут быть в любых отношениях, но если страданий больше, чем радости, это уже явное "не то".
Но...
Что меня зацепило в этой истории гораздо больше - это ваша фраза о причине разрыва: он поднимал на вас руку. В таком контексте разрыв - единственная правильная и психологическая грамотная реакция, которая вообще может быть: поднявший руку раз, сделает это и в третий, и в пятый - причем по нарастающей. Заканчивается обычно печально, нередко в больнице.
И вот вы пишете - "с новой девушкой у него все хорошо", Вы откуда это знаете? По фото в интернете да по отзывам общих знакомых? Очень ненадежные источники. Он может поднимать руку и на нее - просто ТАКИЕ фото в соцсетях не выставляют и с друзьями подобным длятся далеко не все. Возможно, вы видите лишь верхушку айсберга, но делаете такие глобальные выводы: "Вот, с ней все хорошо, а с вами было плохо". Не факт, не факт...

Ну а работа с психологом, очно или по скайпу, вам необходима очень - согласна с коллегами. Иначе вы или съедите себя своей несуществующей виной и мнимым несовершенством, либо на те же грабли наступите опять - и хорошо, если только раз.

Вы - хорошая и уникальная. Как и любой человек. Подумайте об этом...