Question

15-10-2013

Сыну 20 лет живет в полном достатке, в любящей семье. Учится в вузе, пытался работать, но живет как квартирант. Позволяет хамить, циничные выпады. При этом убежден, что любит и вовсе не обижает. Влюбился в небескорыстную девушку (на сегодня уже бывшую работницу семейного предприятия) зная негативное отношение семьи к этой (дружбе) заврался. Ни копейки из заработанных сыном денег не были внесены в семейный бюджет (оплата вуза, затраты по авто (бензин, ремонт)итд). На все вопросы ответ один: "Я все решу сам, я уже взрослый ".
Но... основные вопросы его жизни решает семья, а он молча пользуется, считая искренне, что это норма. Ситуация выглядит как шантаж, либо воспринимайте все как я хочу, либо ваши проблемы...Девушка крутит им как хочет, в свою очередь скрывая доходы (полученные им в результате семейного бизнеса)
он тратит на нее, не понимая, что она просто его разводит, а он этой проблемы не видит, как и проблемы возникшие в отношениях в семье.

Вопрос от: NATA10166; Возраст: 48

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

09-09-2012 воспитание 20-ти летних детей

02-11-2009 Живем вместе, не расписаны, а быт такой как будто женаты 20 лет.

19-10-2009 Нет вкуса к жизни у 20 летнего брата.

07-09-2009 Страшный, нищий, низкий, прыщавый 20тилетний парень. Не могу так жить. Что делать?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-10-15 23:34:24

Хочется задать вопрос:
А от психологов чего хотите? Какой и в чем Вы видите помощь психолога?

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 2 · 2013-10-15 23:44:33

NATA10166 здравствуйте.
Вы пишете про любящую семью, но в письме много раздражения и тревоги на него. Вы хотите что-то сделать с ним или с собой?

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-10-16 00:05:34

Плохи дела Ваши...нечего сказать.
Не вдаваясь в подробности причинности происходящего, можно подумать о следующем: На что готовы Вы, глава семьи (как обратившийся)? Готовы в поступках для отврезления сына. Для роста его ответственности перед семьей и самим собой.
Всё упирается в цену вопроса...
Насколько долго и до какого предела готовы терпеть выходки сына? А на самом деле его моральную деградацию, ведь так называется несоответствие слов и дел?
И это Вам предстоит делать, несмотря на любовь к нему, на доброту данную ему с детства, на потребность в благодарности с его стороны. вам предстоит его во многом ограничить и многому обязать. И так обязать, чтобы не было и намека игнорировать Вас, семью. ответственность, обязательства. Как скала.
Либо признать, что его воспитание - Ваша неудача, и дать полноту свободы.
В любом случае Вы будете решать.
Либо, есть вариант метания между вариантами обоими. только это истязает вас всех.
Видится как-то так.
Извините, если что не учел.

Наталия Горская · Answer 4 · 2013-10-16 00:42:15

NATA10166, я знаю, как сложно находиться в позиции родителя, который готов «всегда помочь» и хочет видеть понимание со стороны ребенка. Иногда это кажется просто невыносимым, особенно от мыслей «ведь мы же не этого хотели, не такого воспитывали…»
Ваш сын вырос, а способы вашего общения с ним пока остались прежними. Вы заботитесь о нем и решаете его проблемы (как в детстве), контролируете его личную жизнь (он не разбирается в людях). Вот он и живет «в предлагаемых обстоятельствах» - где-то что-то скрывает (как школьник плохие оценки), где-то чего-то не делает по дому («взрослые» все равно сделают) при этом отстаивает свое право «я взрослый» (как в подростковом возрасте, не подкрепляя это ответственностью). Но ведь если ему не отдают его ответственность, то как он ее возьмет? Если за него решают проблемы – как он научится их решать сам? Если рассказывать свой взгляд на друзей и девушек – то как он научится сам разбираться в людях?
Знаю на собственном опыте, как страшно «позволить» своему ребенку совершать ошибки, очень сложно не помогать решать проблемы, а дать ему возможность самому их решить. Вообще, быть «мудрым» родителем о-очень сложно, наверное, самое сложное во всем воспитании. Но это так необходимо вашему сыну. Чтобы Вы дали ему возможность быть взрослым. Без «соломки подстелю».
Сложность в том, что Вы находитесь «внутри проблемы», при этом трудно увидеть как причины, породившие проблему, так и выходы из ситуации. Я бы предложила Вам поработать с психологом лично, поскольку ситуация, в которой Вы оказались, вряд ли сдвинется с места без каких либо изменений с вашей стороны. Удачи Вам, и обращаетесь, если решите поработать.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 5 · 2013-10-16 10:17:04

Описание поведения Вашего 20-летнего сына соответствует поведению подростка, которого родители излишне опекали, постоянно принимали за него решения, оберегали от "неправильных" по их мнению действий и ненужных ошибок. И вот ребенок физически повзрослев, начинает протестовать. Но самостоятельности-то он не обучен, остается "пользоваться" родительской любовью. Хотите изменить ситуацию? Откажитесь от своего правила "основные вопросы его жизни решает семья".

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 6 · 2013-10-16 11:34:57

что легко приходит, то легко и уходит. вы наверное это знаете. но поступаете наоборот. понятно, из любви к сыну.еще инициатива. если он не имел возможности ее развить. т.е. за него решали вы или другие, то теперь он пытается ее обрести, конечно не совсем правильным путем, тут подмешаны и другие факторы. вообщето ваши слова по поводу жизни в достатке говорят как раз не о норме а ненормальных условиях. парень должен жить в спартанских условиях. лучше посетить очную консультацию вам и не одну. тут много надо разобрать по полочкам. главное поймите, что ему для счастья стать самостоятельным мужчиной важнее благополучия(институты и т.п.)вы должны быть строги с ним, но справедливы и с любовью. матери трудно в такой ситуации. для этой роли подходит отец больше. удачи!

Александр Витальевич Кашин · Answer 7 · 2013-10-16 14:51:04

В чем ваш вопрос к психологам? Если как повлиять на поведение сына, то- волшебный пинок коленом под зад (не буквально)однозначно вам поможет. Ничто так не вправляет мозги и возвращает человека на грешную землю, как жизнь за свой счет и под свою ответственность.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 8 · 2013-10-16 16:57:55

NATA10166,
в своем письме вы описываете созависимую модель отношений, когда зависимый в эмоциональном плане человек (ваш сын) бунтует против ваших правил, но сам ответственность так и не берет на себя. Неосознанно, конечно, вы эту модель поддерживаете. Почему? Бывают разные причины: невозможность передать ему ответственность, повышенная тревожность, желание все контролировать, желание чувствовать превосходство и власть в семье, как способ "легально" вымещать агрессию и накопившееся ваше напряжение. Эти все причины можно менять. И только тогда измениться и ваш сын. Да, у него не будет выбора, если он будет у вас: поддерживать его или нет, давать деньги или нет, решать его проблемы или нет, ругать его или нет. А пока у него нет выбора, потому что вами могут управлять указанные причины, и вы действуете неосознанно. Ваш сын действует также, только с обратной стороны. Ваши способы поведения, психологические причины такой взаимозависимости можно устранить с помощью долгосрочной работы с психологом. Лучше выбирать из тех, кто работает с темой созависимости. За 10-15 встреч, как правило снижается уровень беспокойства, наступает осознавание своих действий (что я делаю, почему и что мне на самом деле нужно). А дальше - от года до двух лет - изменения в личности и снижния уровня созависимости, психологическое отделение от зависимой личности, делегирование ответственности и улучшения общего качества жизни. Удачи вам.

сын в 20 лет и первая большая проблема