сын в 20 лет и первая большая проблема

Хочется задать вопрос:
А от психологов чего хотите? Какой и в чем Вы видите помощь психолога?

NATA10166 здравствуйте.
Вы пишете про любящую семью, но в письме много раздражения и тревоги на него. Вы хотите что-то сделать с ним или с собой?

Плохи дела Ваши...нечего сказать.
Не вдаваясь в подробности причинности происходящего, можно подумать о следующем: На что готовы Вы, глава семьи (как обратившийся)? Готовы в поступках для отврезления сына. Для роста его ответственности перед семьей и самим собой.
Всё упирается в цену вопроса...
Насколько долго и до какого предела готовы терпеть выходки сына? А на самом деле его моральную деградацию, ведь так называется несоответствие слов и дел?
И это Вам предстоит делать, несмотря на любовь к нему, на доброту данную ему с детства, на потребность в благодарности с его стороны. вам предстоит его во многом ограничить и многому обязать. И так обязать, чтобы не было и намека игнорировать Вас, семью. ответственность, обязательства. Как скала.
Либо признать, что его воспитание - Ваша неудача, и дать полноту свободы.
В любом случае Вы будете решать.
Либо, есть вариант метания между вариантами обоими. только это истязает вас всех.
Видится как-то так.
Извините, если что не учел.

NATA10166, я знаю, как сложно находиться в позиции родителя, который готов «всегда помочь» и хочет видеть понимание со стороны ребенка. Иногда это кажется просто невыносимым, особенно от мыслей «ведь мы же не этого хотели, не такого воспитывали…»
Ваш сын вырос, а способы вашего общения с ним пока остались прежними. Вы заботитесь о нем и решаете его проблемы (как в детстве), контролируете его личную жизнь (он не разбирается в людях). Вот он и живет «в предлагаемых обстоятельствах» - где-то что-то скрывает (как школьник плохие оценки), где-то чего-то не делает по дому («взрослые» все равно сделают) при этом отстаивает свое право «я взрослый» (как в подростковом возрасте, не подкрепляя это ответственностью). Но ведь если ему не отдают его ответственность, то как он ее возьмет? Если за него решают проблемы – как он научится их решать сам? Если рассказывать свой взгляд на друзей и девушек – то как он научится сам разбираться в людях?
Знаю на собственном опыте, как страшно «позволить» своему ребенку совершать ошибки, очень сложно не помогать решать проблемы, а дать ему возможность самому их решить. Вообще, быть «мудрым» родителем о-очень сложно, наверное, самое сложное во всем воспитании. Но это так необходимо вашему сыну. Чтобы Вы дали ему возможность быть взрослым. Без «соломки подстелю».
Сложность в том, что Вы находитесь «внутри проблемы», при этом трудно увидеть как причины, породившие проблему, так и выходы из ситуации. Я бы предложила Вам поработать с психологом лично, поскольку ситуация, в которой Вы оказались, вряд ли сдвинется с места без каких либо изменений с вашей стороны. Удачи Вам, и обращаетесь, если решите поработать.

Описание поведения Вашего 20-летнего сына соответствует поведению подростка, которого родители излишне опекали, постоянно принимали за него решения, оберегали от "неправильных" по их мнению действий и ненужных ошибок. И вот ребенок физически повзрослев, начинает протестовать. Но самостоятельности-то он не обучен, остается "пользоваться" родительской любовью. Хотите изменить ситуацию? Откажитесь от своего правила "основные вопросы его жизни решает семья".

что легко приходит, то легко и уходит. вы наверное это знаете. но поступаете наоборот. понятно, из любви к сыну.еще инициатива. если он не имел возможности ее развить. т.е. за него решали вы или другие, то теперь он пытается ее обрести, конечно не совсем правильным путем, тут подмешаны и другие факторы. вообщето ваши слова по поводу жизни в достатке говорят как раз не о норме а ненормальных условиях. парень должен жить в спартанских условиях. лучше посетить очную консультацию вам и не одну. тут много надо разобрать по полочкам. главное поймите, что ему для счастья стать самостоятельным мужчиной важнее благополучия(институты и т.п.)вы должны быть строги с ним, но справедливы и с любовью. матери трудно в такой ситуации. для этой роли подходит отец больше. удачи!

В чем ваш вопрос к психологам? Если как повлиять на поведение сына, то- волшебный пинок коленом под зад (не буквально)однозначно вам поможет. Ничто так не вправляет мозги и возвращает человека на грешную землю, как жизнь за свой счет и под свою ответственность.

NATA10166,
в своем письме вы описываете созависимую модель отношений, когда зависимый в эмоциональном плане человек (ваш сын) бунтует против ваших правил, но сам ответственность так и не берет на себя. Неосознанно, конечно, вы эту модель поддерживаете. Почему? Бывают разные причины: невозможность передать ему ответственность, повышенная тревожность, желание все контролировать, желание чувствовать превосходство и власть в семье, как способ "легально" вымещать агрессию и накопившееся ваше напряжение. Эти все причины можно менять. И только тогда измениться и ваш сын. Да, у него не будет выбора, если он будет у вас: поддерживать его или нет, давать деньги или нет, решать его проблемы или нет, ругать его или нет. А пока у него нет выбора, потому что вами могут управлять указанные причины, и вы действуете неосознанно. Ваш сын действует также, только с обратной стороны. Ваши способы поведения, психологические причины такой взаимозависимости можно устранить с помощью долгосрочной работы с психологом. Лучше выбирать из тех, кто работает с темой созависимости. За 10-15 встреч, как правило снижается уровень беспокойства, наступает осознавание своих действий (что я делаю, почему и что мне на самом деле нужно). А дальше - от года до двух лет - изменения в личности и снижния уровня созависимости, психологическое отделение от зависимой личности, делегирование ответственности и улучшения общего качества жизни. Удачи вам.