Question

16-10-2013

Добрый вечер! Снова прихожу на этот сайт за советом. Спасибо, что вы помогаете в трудную минуту!
На сегодняшний день у меня сложилась очень сложная ситуация (или мне только так кажется). У меня есть молодой человек, с которым мы вместе уже чуть больше года. Он меня любит, я это знаю и чувствую. Но что я чувствую к нему - большой вопрос (привычка или любовь). Более того, я постоянно сталкиваюсь с непониманием. Я человек активный, не люблю просто так сидеть дома. До встречи с ним я занималась спортом, танцами, училась и подрабатывала. Когда же мы начали встречаться, мне пришлось забыть про тернировки, танцы и прочие увлечения; т.к. он не понимал, как я могу идти туда, а не встретиться с ним. Раньше я терпела это, но чем дальше, тем сложнее. Теперь я работаю и учусь. Времени на все остается крайне мало, из-за чего мы постоянно ругаемся (опять же непонимание с его стороны, как так, у меня нет времени чаще встречаться (чаще это раза 3-4 в неделю). Но у меня и на себя толком нет времени, я ничего не вижу кроме работы и учебы. К сожалению, пока с этим остается только смириться.
Но в этом еще не все проблемы: я перестала его хотеть. Мне приходится заставлять себя, говорить, что я это должна сделать, чтобы его удовлетворить. Причину этого всего я не знаю. Может все же не люблю... Ведь если любишь, то и хочешь...
Все это еще и обострилось: я недавно познакомилась с коллегой по работе, с которым мы начали общаться. В процессе общения я начала понимать, что мы с ним на одной волне (он так же любит заниматься разными делами, дома сидеть - не для него). И я начинаю опасаться, что я в него влюбляюсь...
Почему опасаться? потому что мне всегда трудно делать больно другим. Тем более когда так стараются сделать мне приятное, радовать меня. С нынешним молодым человеком мы собирались вместе жить,надеясь, что при совместном проживании ссоры прекратятся.
Я понимаю, что вы не дадите ответ. Но как с этим справиться? я человек верный, измены это не для меня... Стоит ли поддаваться этой влюбленности, а может это только временное увлечение, которое скоро забудется... Так ли важно взаимопонимание в отношениях.
Прошу прощение, что пишу так путано. Однако так текст идет сам.
Спасибо за Ваше внимание и за ответ!

Вопрос от: Маргарита; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

10-10-2013 Проблема выбора.

09-08-2013 Трудный выбор

12-07-2013 я стою перед выбором

03-07-2013 выбор между мужчинами

20-05-2013 выбор работы. советоваться не с кем.

08-04-2013 сложный выбор

04-04-2013 Правильный выбор мужчины

01-04-2013 право выбора

30-03-2013 Как правильно сделать выбор?

18-03-2013 Как сделать правильный выбор

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2013-10-16 16:48:27

Маргарита, здравствуйте. Я замечаю одну вещь из вашего письма: быть близким с другим для вас означает чем-то жертвовать? Отказ от своей жизни (какой-то её части) вы воспринимаете как-то болезненно. Зачем тогда отказываться, если не хочется? Или так хочет ваш молодой человек и вы поддаетесь этому? Меня настораживает фраза "я себя заставляю, чтобы его удовлетворить..." В том плане, что очень сильно ставите его интересы на первое место, забывая о себе. Отсюда - желание отстраниться, уйти из ситуации. Для этого прекрасно подходит влюбленность, чтобы легально выйти из сложного вашего конфликта (между тем, что нужно мне, и тем, что нужно близкому человеку). Я бы рекомендовала не спешить в новые отношения, не разобравшись с этими, потому как велика вероятность, что повториться все то же самое, но в другом варианте. Для того, чтобы понять, как вы так делаете, что не позволяете себе быть собой, когда рядом есть человек, который вас любит, стоит поработать с психологом. Хотя бы и в скайпе. Удачи вам.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 2 · 2013-10-16 20:12:35

Любые отношения никогда не развиваются по прямой - они волнообразны, цикличны: за подъемом следует спад, если пара его преодолевает - будет новый виток чувств, который - тоже не навсегда, потому что слишком много факторов влияют на отношения: меняемся мы сами, меняются и наши любимые, и не всегда синхронно, и не всегда векторы этих перемен совпадают. Вы сейчас в том периоде, когда отношения для вас потеряли привлекательность, но я совершенно согласна с коллегой - если переключиться на новые, не разобравшись со старыми, велика вероятность, что и там повторится тот же сценарий. Вспомните, по какой причине вы со своим нынешним парнем вообще оказались вместе? Почему обратили на него внимание, выбрали его? Ведь были же причины... Куда все это делось теперь?

Ну а что касается его требований быть всегда вместе - то это вопрос о власти (кто в паре главнее, кто перед кем прогнется и кого будут слушать) и о личностных границах: как далеко вы позволите зайти человеку, который пытается вас перекроить.
Это очень сложные игры, и когда люди начинают в них играть, победителей обычно не бывает: любая борьба в стиле "кто кого" разрушительна, исправить ситуацию может только обоюдное желание договариваться, идти на компромиссы друг ради друга. Вот он от вас требует быть "при нем". А сам - на какие жертвы готов? и требуете ли вы этих жертв от него? И вообще, почему в вашей паре принято за норму непременно жертвовать, а не договариваться так, чтобы обоим было комфортно, чтобы интересы обоих не пострадали?

Масса вопросов, одним словом. Подумайте над ответами - даже не для меня, а для себя в первую очередь.

Наталия Горская · Answer 3 · 2013-10-16 21:27:13

Маргарита, из того, что Вы написали о своих отношениях, я тоже увидела, что Вы склонны больше уступать, чем находиться в равновесии с партнером. Можно много говорить о том, что «он так хотел, и мне пришлось», но ведь выбрали свою линию поведения именно Вы.
Конечно, постоянно «наступая себе на горло» Вы пришли к тому пределу, когда больше не готовы это делать.
Почему произошло именно такое распределение ролей в ваших отношениях?
Почему Вы чувствуете, что «должны» что-то?
Почему Вам проще уступить, чем найти общее решение?
А про «стоит ли поддаваться этой влюбленности» - к сожалению, человек еще не научился управлять своими чувствами. Поведением – да. Но чувства живут своей жизнью, и если Вы уже «влетели» в это чувство, то вряд ли сможете ему сопротивляться. Думаю, время расставит все на свои места. Если «рассосется», значит не то. Попробуйте просто пожить, не принимая решений, к которым Вы не готовы. Дайте себе время разобраться во всем.
Не разобравшись в причинах своего поведения и в своих чувствах, Вы рискуете и другие отношения развернуть по старому сценарию. Попробуйте найти психолога в вашем городе.
Удачи.

сложный выбор... или его вовсе нет?