как научитьс€ справл€тьс€ с чувством "не нужна ему"

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї как научитьс€ справл€тьс€ с чувством "не нужна ему"
ƒобрый день. ћне 33(разведена, сын 7 лет), ему 40(женат никогда не был, детей нет).ѕознаком
ились на сайте знакомств.я сразу пон€ла, что хочу быть с этим мужчиной во всех отношени€х.ќказалось, что и работаем вместе на одном предпри€тии и в одном здании. ћы очень-очень похожи и повадками,и ценност€ми и пр. как будто выросли вместе. я предприн€ла инициативу и в сексе, и в отношени€х-ему не понравилось, но поразила мо€ уверенность и настойчивость. ќбщаемс€5 мес€цев, 3 раза расставались по его инициативе, потом через несколько дней он приходил и извин€лс€.ѕон€ть почему он возращалс€-он не может, € тоже. говорит что любви нет ко мне, секс его особо тоже не интересует.€ его люблю, как никого не любила, но мне больно, когда он по недел€м может не встречатьс€, так позвонит раз в день и все. сейчас не звонит уже 2дн€.€ устала.€ понимаю, что € не могу быть куклой в его руках (захотел поиграл, захотел бросил).но и отпустить его не могу-люблю, он нужен мне. € понимаю, что насильно мил не будешь, но почему то возвращалс€ же? € пыталась выстраивать отношени€ пары, он сопротивл€лс€ вс€чески. у него ни с кем особо серьезных то и отношений не было толком. что делать? переломить себ€, отпустить и забыть? но € не могу на физическом уровне сделать это!или пока оставить его в покое, дать врем€ -пусть подумает, если конечно ему думаетс€ об этой ситуации. а при встрече-быть ласковой, мол, все нормально и хорошо,..но если € дам пон€ть, что не надо об мен€ ноги вытирать-он расценит скандалом и уйдет (был бы повод!). или подождать, когда немного утихнут страсти - потом поговорить об отношении ко мне.€ понимаю, что ему нужны друзь€(он с ними общаетс€ и пьет!€ не пью вообще и считаю это нормой)и даю возможность без крика и капризов общатьс€ с ними, но когда это всю неделю напролет, а дл€ мен€ 2 часа в субботу типа выдел€етс€ по плану-€ так не могу, € не собака, которую Ќјƒќ выгул€ть.как быть, € не знаю как?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 33


консультаци€ психолога онлайн
—ветлана, вы пишете о переживаемых чувствах, пишете о желани€х вашего партнЄра, но мало о собственных желани€х и потребност€х. Ќазываете это так: "быть с этим мужчиной во всех отношени€х".  ак будто, он сможет вам замен€ть всЄ.
ѕредположу, что вы мало за€вл€ете о себе из-за страха оказатьс€ брошенной или чего-либо подобного.
¬ы спрашиваете "как быть?", а как вы хотите, чтобы было?

комментарий
рекоммендовать:

09-11-2013 14:22:41ƒополнение к вопросу
јндрей јлексеевич, спасибо за отклик. ’очу, чтоб любовь ответна€ с его стороны(и готова дл€ этого сделать многое); хочу, чтоб не пропадал и чаще общались, хочу быть вместе каждый день, "набор дл€ любимой женщины"(цветы, комплименты, хот€ бы просто ласковое слово, а не взгл€д коршуна). € не хочу, чтоб мен€ забывали как вещь. € не боюсь быть брошенной...просто мне хорошо с ним, когда все хорошо было.€ не боюсь быть брошенной.€ научилась быть сильной, но не научилась быть счастливой...в нем слишком много дл€ мен€ ценного и важного, поймите,в жизни...раньше такого не было ни с кем.€ чувствую все, что он делает, когда просыпаетс€, что ест, о чем думает, как себ€ чувствует..как будто € в нем живу...знакомы 5 мес€цев, но это настолько сильна€ св€зь с моей стороны и € не знаю, почему.


консультаци€ психолога онлайн
—ветлана, вы как будто дамских романов перечитали... ѕридумали себе какую-то любовь и ну давай ее в жизнь втискивать. “олько любовь из бульварного романа с жизнью реальной ничего общего не имеет.
≈сли мужчина дожил до 40 лет без жены и детей, значит они не нужны ему в жизни были.
≈му даже секс особо не нужен.
ќднако с возрастом мы все задумываемс€ о старости и т.д. » многие приход€т к пониманию что комфортней старость эту встречать в паре.
— этим мужчиной можно даже очень комфортно сложить пару. “олько это не об€зательно будет семь€ в традиционном понимании. Ќо вы же ждете от него страстей. „тоб он пр€мо горел, чтобы он вас хотел.. ќткуда этот старый холост€к должен откопать в себе такие страсти?
’отите страстей- найдите себе другого мужчину. ≈лка никогда не родит мышь.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день, —ветлна.

¬ ваших словах чувствуетс€ потребительское отношение к мужчине. ћожет быть ваш большой перечень того, что вы от него хотите и ждЄте, вами воспринимаетс€, как то, что он вам уже это должен.
¬озможно вы от него даже и требуете того, что он должен.
«ачем вам этот человек? » готовы и ’ќ“»“≈ Ћ» ¬џ прин€ть его таким, какой он есть?

комментарий
рекоммендовать:

09-11-2013 16:54:28ƒополнение к вопросу
≈лена, спасибо за ответ. ƒело все в том,что именно он мечтает о тех романтических, чувственных моментах, а не €. они нужны ему как воздух, но он не может переступить через некоторые нюансы своих страхов что-ли или принципов, € не знаю. ƒа, мне хочетс€, конечно, отношений теплых, но не таких , что есть сейчас:это не отношени€ и даже не встречи.€ даже не могу сказать, что это.опыт любви,хот€ и печальный - безответна€, отвергнута€ любовь-у него есть.€ давно уже не жду от мужчины чего-либо. € научилась ничего не требовать и не просить, вот улыбнулс€ и слава богу,сказал что-то красивое-и хорошо.не устраиваю истерики. ’ќ“я ќЌ — ј«јЋ, „“ќ ≈ћ” Ё“ќ Ќ”∆Ќќ.в принципе, разговор с вами привел к выводу, не утешительному и нелегкому: € не могу ему дать больше необузданных эмоций чем,что есть у мен€ (хот€ € очень эмоциональна€ и импульсивна€, экстравертка). заставить на мир взгл€нуть его по -другому (он вечно бурчит, вечно ему все не нравитс€ и пр.) тоже не могу, не получаетс€, как не старалась. выкинуть из жизни серые будни и занудный быт тоже не получитс€-от него никуда не детс€. переделать себе тело есть небольшие совсем недостатки-у кого их нет, но он посто€нно указывает на них-что-то могу, а что-то нет(хот€ € и не страшна€, фигура хороша€).€ пон€ла, он нарисовал себе идеал и хочет его найти. € не идеальна, € обычный человек со своими эмоци€ми и пр.Ќаверное, просто отпустить. мне очень больно, € отвратительно не люблю опускать руки и сдаватьс€, но у мен€ просто не хватит сил и здоровь€ изменить ситуацию ....ћќ∆≈“ я » Ќ≈ ѕ–ј¬ј

09-11-2013 17:02:23ƒополнение к вопросу
за 5 мес многое переделала в себе, пересмотрела, изменила.война на некоторые вещи была жестока€ внутренн€€. € не говорю напр€мую, а пытаюсь изменить свое отношение и ситуацию.€ давно отказалась от пр€мого воздействи€.и € понимаю, что надо быть самой собой (он так говорил, но тут же говорил, что надо мен€ть то и то). на некоторое-например, употребл€ть алкоголь-€ сказала нет!он и сам , наверное, не знает, чего хочет. он об этом говорил.скажу ему спасибо за все. прощу и отпущу...

09-11-2013 17:04:49ƒополнение к вопросу
спасибо, »горь јлександрович. наоборот,€ не потребитель совсем-это и был первый камень в мой огород мол, почему ты не требуешь. € хочу слышать, что ты требуешь того и того.


консультаци€ психолога онлайн
Ѕлагодарю за уточнение.
≈сли всЄ наоборот и он всЄ требует и про€вл€ет недовольство, у мен€ вопрос:
" акой у вас интерес к нему и зачем он вам?".


комментарий
рекоммендовать:

09-11-2013 18:05:08ƒополнение к вопросу
€ люблю его.это единственный человек, к которому у мен€ такие сильные чувства.мне неважно-богат он или беден, какое у него соц.положение.мне важно что он существует и живет. € всегда молю бога, дать ему здоровь€ и благодарю за то что он есть, просто есть на «емле.и € очень, очень хочу, чтоб он улыбалс€, радовалс€ жизни. мне больно думать и видеть, что € не соответствую его идеалу.мне хорошо с ним, спокойно с ним. он дает мне силы жить, действовать. € люблю его таким какой он есть. это многое включает. меркантильного интереса в нем нет моего

09-11-2013 18:14:36ƒополнение к вопросу
говор€т "2-а€ половинка теб€". вот он-мо€ втора€ половинка. € уже говорила, что мы с ним похожи очень сильно, плюс в некоторых моментах он дополн€ет мен€. у нас несмотр€ на разницу в возрасте, разные семьи и пр. практически 99 сфер одинаковых. и он сам это отмечает (смотрю на теб€ и вижу себ€-мы одинаковые).жаль, € его половинкой не €вл€юсь до конца


консультаци€ психолога онлайн
¬ы мен€ рассмешили. ѕр€мо все в поведении и отношении вашего мужчины просто кричит о том, что он хочет романтики и страсти. Ёто знаете как €, за десертом, с подругами могу говорить, что очень хочу 8 кубиков пресса на своем животе. Ќо дл€ того чтобы там хоть один по€вилс€ надо пахать, качать этот пресс каждый день. ј мне лень. Ќо поговорить и помечать - при€тно.
Ќо не в этом дело, ваш последний пост об огромной и безусловной любви, причем о любви в большей степени вымечтаной чем реальной, говорит о том что в душе у вас раздрай. » возник он не вчера. “ут нужно разбиратьс€ почему вы развелись в первом браке, как жили и вообще во многом другом. » делать это нужно в кабинете у психолога, на очной работе.
ƒл€ того чтобы в вашу жизнь пришла реальна€ любовь и реальные отношени€.
”дачи.

комментарий
рекоммендовать:

09-11-2013 18:25:42ƒополнение к вопросу
1)про первй брак:по залету,любви не было, отношений тоже, все быстро получилось, свадьба (по инициативе родни, не нас и тем более не мен€), развод (года не прошло). строить что либо с тем мужчиной -нет и тогда нет.2) то что касаетс€ его желани€ и его бездействи€- это факт.3)то что € испытываю чувства и они реальные, а не вымышленные (в фантази€х не летаю и вполне адекватна).

09-11-2013 18:32:22ƒополнение к вопросу
огромное спасибо за рекомендации и слова. в целом, благодар€ общению с вами выстраиваешь определенные планы и схема сама.в любом случае, прин€тое мною решение - это мое решение. и какое бы мнение не было у других (а психологу все равно не всегда удаетс€ абстрагироватьс€ от своего личного опыта жизненного, даже если он посто€нно под супервизором). и... немного быть пом€гче к люд€м, которые сюда пишут. они не от радости здесь, а прос€т подсказки. ƒа, метод "мордой в гр€зь"в психологии также имеет место быть. и цель в принципе пон€тна-на индивидуалку! а экстренна€ поддержка (не жалость и не упреки)уже отменена?!
¬ целом, спасибо за участие в моногологе с отрывками диалогов. всем удачи и профессиональных успехов.


консультаци€ психолога онлайн
ѕод фантазией € имею в виду, что вы видимо так истосковались за чувствами, так хотите любить и чтобы вас любили, так это все вымечтали, что просто обрушили эти мечты, эти желани€ и эти чувства практически на первого встречного. ’от€ дл€ того что вы написали в последнем посте, что Ѕога благодарите за то что мужчина этот есть на свете нет абсолютно никакой подоплеки. ћужчина вам и сотой доли не делает и не отвечает чтобы така€ сила и глубина возникла.
“е вы любите не этого мужчину, а свою мечту о любви и очень расстраиваетесь, потому что ваша рацио часть чувствует что это все неправда, это не так. ѕоэтому вы сюда и пишите.
ј ха€ть психологов так это легко. ќсобенно тут, когда анонимно. ’а€ть за то, что мы пишем не то что вы хотите услышать, не говорим, что можно заставить другого сделать так как нам хочетс€, что свекровь волшебным образом изменитс€ или муж совсем не алкоголик, хоть и пьет каждый день.
Ќе обещаем поводить руками по монитору и изменить всю вашу жизнь, а еще лучше жизнь других людей, чтобы они вам не досаждали, вас любили и вообще чтобы мир завертелс€ так как вам хочетс€, а вы бы продолжали при этом лежать на диване и только легким кивком головы указывать куда нам этот самый мир вертеть.
¬от так вот.
”дачи.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, —ветлана!
—правл€тьс€ со своим чувством ненужности - это что, засунуть его куда подальше?!
— чувствами так поступать не годитьс€. »х стќит уважать. »наче, они ведь могут и вернутьс€...и не одни. ј с депрессией, например. »ли с психосоматикой.
ћожно дурить себ€ довольно долго, но не бесконечно же!
ѕонимаю, что у вас чувства (и большуща€ похожесть), и сознание в это врем€ отдыхает, но всЄ же. ѕосмотрите просто на одни цифры. ƒо 40 ни разу женат не был, детей не имел - т.е. человек законченный и уже давно сформированный эгоист, о других заботитьс€ просто не умеет, опыта нет.  омпании и алкоголь (а возможно, и алкоголизм). «а 5-ть мес€цев расставались уже 3!!! раза и все по его инициативе! Ёто два.
"позвонит раз в день и все". Ёто три.
"дл€ мен€ 2 часа в субботу типа выдел€етс€ по плану". Ёто четыре. » т.д.

 стати, несмотр€ на такую поразительную похожесть отношение то у вас друг к другу - –ј«Ќќ≈! » это поважней похожести будет.

комментарий
рекоммендовать:

10-11-2013 13:40:04ƒополнение к вопросу
≈лена, ха€ть работу психологов не думала-по€снила в письме.ѕросто со стороны обывател€, а не профессионала скажу есть определенные нюансы (это тоже по€снила в письме). ждать решени€ или подсказки извне, от сторонних, -также не ожидаю-по€снила, что это в основном, монолог разбирательст в себе,за участие в котором-огромное спасибо всем.мои чувства хоть и реальны, Ќќ ¬јћ “ќ »’ Ќ≈ ѕ≈–≈∆»¬ј“№!!! с мечтами все ок -и мечтать особо не умею. ¬опрос: а что любовь (ну, если ее не считать "душевной болезнью") должна рождатьс€ только лишь в том случае, ≈—Ћ» ƒ–”√ќ… „≈Ћќ¬≈ -ѕ–≈ƒћ≈“ ЋёЅ¬» ƒќЋ∆≈Ќ что-то делать, чтобы така€ сила и глубина возникла.
ќн живет (слава Ѕогу)-и этого уже достаточно!


10-11-2013 13:45:55ƒополнение к вопросу
ѕавел Ћеонидович, огромное спасибо за констатацию и консолидацию. онкретные мысли в помощь. спасибо. ƒепрессии не будет-справимс€. Ќесмотр€ на эмоциональность, больша€ часть рационального мышлени€ присутствует и уже давно работает по данному направлению. — ѕсихосоматикой посложнее, но тоже методы известны-помогает.
ѕочему обратилась? «десь живой разговор, много мнений, из которых и формирую схему.
≈лена, ¬аше участие также внесло вклад в разъ€снение дл€ мен€ некоторых вопрос. ¬ам также спасибо.


консультаци€ психолога онлайн
ќп€ть вы мен€ рассмешили, фильм есть такой старый ‘ормула любви. “ам јлешенька вообще статую любил. »ли вон ѕетрарка всю жизнь любил и воспевал Ћауру. ј ученые до сих пор не пришли к единому мнению была ли эта женщина реальна или она плод воображени€ поэта. “ак что, конечно, если принимать во внимание эти истории, то другой человек не об€зательно что-то должен делать дл€ любви, он может и человеком не быть вовсе.
¬есь вопрос счастливы ли вы в своей любви. ќтвет на этот вопрос знаете только вы.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
—ветлана, € полностью присоедин€юсь к ѕавлу Ћеонидовичу: сантименты оставим в стороне, обратимс€ к фактам. ј они, увы, говор€т о том, что вы не просто придумали эту свою любовь (именно так, как интерпретировала ≈лена Ўпундра - обрушили на этого человека весь запас нерастраченного потенциала), но и не слишком отличаете страсть, влюбленность - от любви как таковой.
ќтветьте сами себе на простые вопросы:
- этот человек придет вам на помощь, если вам будет плохо?
- он сможет быть достойным примером мужчины вашему сыну?
- он может построить хорошие отношени€ с вашим сыном?
- вам есть за что его уважать? (здесь важна конкретика: поступки, достижени€, фраза "просто за то, что он есть" - это лирика, незачет)
- с ним ¬ы как личность изменились в лучшую сторону?
—ветлана, ¬ам уже 33, а не 13. » приоритеты в этом возрасте другие: люди оценивают партнеров уже как личность, а не просто как "свет в окошке".

» еще: с чего бы ему старатьс€, если вы, словно в песне про два монастыр€, "прокопали путь на 2/3, а он - лишь только треть всего пути?" » то, про треть - больша€ нат€жка, в процентном соотношении едва ли 10% будет...
ј ведь мужчина охотник, завоеватель - вы же ему не оставл€ете возможности реализовать себ€ в этой роли, вы готовы на все и даже чуть больше дл€ него.... «ачем? ¬ любви, согласно британской пословице, чаще всего один целует, а другой лишь подставл€ет щеку - но вы уверены, что через пару лет вам эта роль не надоест до оскомины? “е, кто жертвует собой, рано или поздно приходит к ненависти к объекту своих жертвоприношений, помните об этом...

комментарий
рекоммендовать:

11-11-2013 09:48:56ƒополнение к вопросу
Ќаталь€ ¬ладимировна, благодарю за вопросы, очень помогли.ƒа, есть над чем задуматьс€. € ответила сама дл€ себ€: что-то положительное, что-то отрицательное. ¬ы знаете, пройд€ этот путь в 5 мес€цев, здесь пообщавшись, пересмотрела взгл€д и вчера прин€ла решение, трезвое, осмысленное. € прощаю его и отпускаю...мне легко это сделать сейчас. € готова.он дал мне возможность почувствовать себ€ по-насто€щему женщиной, такой, кака€ € есть обычно-эмоциональна€, отдохнуть, быть собой...он заставил почувствовать мен€ снова счастливой и свободной, Ќ≈—ћќ“–я Ќ» Ќј  ј »≈ ѕ–≈ѕя“—“¬»я » ѕ≈–≈ѕ≈“»» между нами, он делал так (иногда, Ќќ ƒ≈ЋјЋ!), „“ќЅ ћЌ≈ ЅџЋќ ѕ–ќ—“ќ ’ќ–ќЎќ. » за это ему огромное спасибо. спасибо за то, как вел себ€ с моим сыном, сколько ему дал.и € очень, искренне хочу, чтоб и он был счастлив, улыбалс€ и радовалс€ жизни, как это сейчас делаю €-потому что несмотр€ ни на что € счастлива получить такой многозначительный опыт.вот именно поэтому и прин€ла решение.

11-11-2013 11:47:58ƒополнение к вопросу
“акже спасибо за наведение на понимание своих ошибок и недочетов в отношении с противоположным полом и самой собой. Ѕуду работать, точнее уже начала.¬сем удачи и позитива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
» ¬ам удачи!

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr