Question

12-11-2013

Добрый день,с мужем вместе 7 лет.Он признался что уже давно не получал со мной сильного оргазма, таких как раньше.Сказал что год назад все было хорошо.Я стала задумываться что произошло год назад:мы начали пытаться забеременеть, он поменял работу.Потом признался что ему хочется страсти, тех чувств влюбленности,что бы он увидел как я получаю оргазм(до этого я ни разу не получала оргазм, и обратилась с этой проблемой к психологу) и он не знает что ко мне испытывает,хотя сказал что я стала интресней и стала менятся после того как обратилась к психологу. попросил ему дать время и взять тайм-аут в планировании ребенка,ему не нравится,что в своей жизни он ничего не достиг, от работы никакого удовольствия не получает и т.п.и это все обострилось накануне его дня рождения,перед тем как ему исполнилось 29.Со своей стороны я стараюсь не замыкаться в себе,больше ему говорить комплиментов, тепла, проявления любви. и вижу что результат есть.он сказал что секс стал лучше, но все равно таких оргазмов как раньше нет.не могу понять причину всего происходящего. и задумываюсь может ему предложить сходить к сексологу.Что посоветуете?

Вопрос от: Мэри; Возраст: 26

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

12-11-2013 11:52:27Дополнение от автора

да, обсуждали, т.к. это очень выбило меня.к ней идти он не хочет. С его стороны я чувствую будто он меня обвиняет в этом, иногда говорит что если я получу оргазм то и он тоже тогда, хотя с моей сторны я стараюсь улучшить как наше общение так и наш секс.

Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям

12-11-2013 12:04:46Дополнение от автора

сначала он просто принимал все что я делала, в последние несколько недель я вижу что он стал сам уже проявлять нежность, интерес,заботу ко мне, стал говорить чего ему хочется в интимном плане во время секса.

12-11-2013 13:28:18Дополнение от автора

надеюсь, что она решится.но решение этой проблемы от меня зависит на 100%?Я его очень боюсь потерять.
Спасибо большее!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

04-06-2013 Как предложить жене страпон?

07-05-2013 Люблю, но не получаю удовольствия от секса

24-04-2013 Нет удовольствия от секса(

21-04-2013 Фетиш.

19-02-2013 Муж просит от меня то, чего я не могу дать

03-02-2013 семья и свинг

06-11-2012 Мне кажется я гей!

01-10-2012 Я не хочу своего парня

25-06-2012 почему моя девушка перестала меня хотеть?

22-04-2012 Мне кажется, что я лесбиянка. Что делать?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-11-12 11:23:06

Здравствуйте.
Часто бывает так, когда человек начинает подводить итоги за прожитые годы, он понимает, что по сути почти ничего не добился из того, что хотел и тогда появляется чувство вины, падает самооценка, теряется ощущение ценности себя. Как правило, это бьет по всем сферам жизни и по сексуальной тоже, поэтому, я думаю, что Вашему мужу не мешало бы тоже обратиться к психологу очно.
Но у меня еще и вопрос к Вам:
Ведь это Вы обратились с вопросом к психологам? Вы обсуждали это со своим психологом?
И еще, мне слышится в Ваших словах некоторую вину за то, что у мужа нет оргазма. Или я ошибаюсь?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-11-12 11:58:20

Можно ходить и к разным психологам.
Но похоже, что получение оргазма Вашим мужем стало больше Вашей проблемой, чем его, даже чувствуется какая-то Ваша ответственность за это.
Вы стараетесь улучшить, а Ваш муж старается?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-11-12 12:52:29

То есть проблема понемногу решается?
Тогда удачи Вам и взаимопонимания с мужем!

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-11-12 13:37:30

Интересно, что оргазм не испытывает ваш муж, но пишите сюда вы. И вы же просите совета.
Но ведь это не ваша проблема. Пусть ваш муж ищет решение своей проблемы.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2013-11-12 13:37:45

Нет, не зависит от Вас на 100%, Ваши только 50%. Семья ведь это союз двух, а не одного.
Удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-11-12 19:26:12

Попробуйте для начала получить хоть раз оргазм сами, а потом и мужа пошлёте к сексологу. Может без этого и обойтись. Ведь не секрет, что мужчину заводит сам вид оргазмирующей (не придуривающейся!) женщины.
Вы с психологом осознали и исправили причину, мешающую вам испытывать оргазм? Ведь с этим и обращались...

Илья Борисович Куценко · Answer 7 · 2013-11-12 22:51:10

Есть такая проблема, когда женщина в браке не ощущает себя достаточно любимой. И следуя деструктивной пропаганде ищет причин в сексе. А их там нет. Не находит ответ в поиске того, что еще и неверно понято. И это продолжается до бесконечности. Т.е. до конца - до разрыва отношений!
Ну не в сексе люди находят друг друга!
(Простите меня коллеги сексологи - не притендую на Ваш хлеб - признаю - это важно).
Муж что-то говорит, он этим недоволен? так разобраться надо! В чем причина?
Как вы ее оба классифицировали резко и просто: оргазм не такой. А какой он должен быть? А какой он бывает? А что ему сопутствует и что мешает?
А что вообще есть оргазм сексуальный у мужчин? и может ли романтизм отношений продолжаться вечно? И еще серия вопросов и бесконечность ответов...
А если следовать логике простоты поиска секса, то тогда впору идти на тренинги г-на Ракова, (вот тут статья о нем:http://www.kp.ru/daily/26155/3043678/)
Оргазм - это итог. Итог чего-то сложного и нежного. обоюдного и доверительного. Это не внешняя искусственная стимуляция. Ни в коей мере. Это безусловное доверие обоюдное. И ничего иначе.
А если кто говорит об ином - то это путь к самообману. И потери всего - времени, сил, денег, веры, и любви, конечно.
Раскрытие себя и другого - вот что стоит искать в семье. Ведь тут техникой быстрого секса не обойтись.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 8 · 2013-11-12 23:09:00

Удивительно, как иногда совпадает.
Мужчина ни сам не испытывает оргазм, ни женщине не помогает в этом. Уходит от планирования ребенка, списывает на проф-нереализованность и так далее. И при такой куче проблем ему удается создать у жены стойкое переживание ее ответственности за происходившее. И вы хоть и пишите-читаете о 50% вкладе, но переживаете это так, как свою вину.
Но, как заботливая мать, стараетесь поддержать его, говоря то, что должны слышать сами - комплименты.
Вы, конечно, можете предложить ему сходить к сексологу. Однако мне кажется, вопрос не в сексе. И я согласен с коллегой. Оргазм - итог. А итог бывает после продуктивной деятельности.
И сложность выходит в том, что на стороне мужчины - низкая продуктивность или эффективность. А на вашей - выбор такого мужчины, рядом с которым вы чувствуете вину, ответственность и неудовлетворенность.
Я только не совсем понял - ваше обращение к психологу - оно вызывало некоторые перемены в вас. Но вы пишите сюда - ваши консультации закончились?

Муж перестал получать оргазмы, как раньше