Question

15-11-2013

Здравствуйте. Я подруга мамы этого мальчика. Ему 11 лет. Есть братик- 3 года. Муж подруги умер 2 года назад. У нее очень сложно складываются отношения со старшим сыном. Хочу ей помочь, но не знаю как правильно.
После смерти отца, сын вначале говорил, что он теперь "старший", будет ей во всем помогать и т.д. Потом бабушка (мать мужа) регулярно ему рассказывала, что мама виновата в смерти отца, специально довела его до могилы и т.д. После этого он сильно поменялся: постоянно её выводит из себя (но подруга пока держится), лезет в телефон кто ей звонит и пишет (у нее партнера нет), учит младшего брата ругательствам (ему так весело когда он потом повторяет)... К тому же он сам по себе ну очень энергичный. Занимается боксом (всегда 1е места). Школа- плохо.
Со мной её сын ведет себя хорошо, если выбрать время и место можем и поговорить. Когда говорю, что мама не железная и ей тяжело- только угукает, потом на пару недель затишья, а дальше всё по-старому. Они ходили к психологу: как-то результатов я не вижу. Он очень боится, чтоб мама никого не привела в дом. Подруге 33 года и она склоняется к мысли, что двух мальчиков без мужской поддержки она не воспитает. Что в разговоре больше повлияет на детей в таком возрасте: пора становиться мужчиной, ответственность, пример для младшего или пугать чужим дядей? А, может, это они сами должны разговаривать? Но она за 2 года не раз пробовала, но как-то всё не надолго.

Вопрос от: Лена; Возраст: 39

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

04-08-2012 общение с ребенком после смерти мужа

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2013-11-15 15:23:50

разговоры ничего не дают. нужен мужчина. ваша подруга об этом говорит. так почему же не находит? надо ей познакомиться. но не для секса или удовольствия. а для серьезных отношений. для семьи. другой вариант, если она не может найти такого. пусть относится к сыну как к мужчине. т.е. считается с его мнением и т.д. ведь если представить семью 19(да и 20-го) века, то старший сын занимал место отца и вел хозяйство. пусть нет хозяйства, но психологические потребности остались те же(мужской приоритет). кстати, а какие основания есть у свекрови? надо разобраться. и вашей подруге покаяться. по факту они составляли единое целое. и его почему то не стало. а она? что она делала? что, вообще не участвовала? ведь такого не бывает. и покаяться, что не уберегла или что то вроде того, надо и перед свекровью, и перед детьми, и главное перед богом и перед собой. а покаяться значит найти причины в себе и исправить их. думаю, это в корне многое изменит. удачи!

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-11-15 16:13:20

По описанию,вашей подруге трудно занимать позицию взрослой и главной по семье.Она как будто сама ищет "взрослого",чтобы решал вопросы в ее жизни,и пробует на эту роль то сына,то вас,то психолога,то предполагаемого мужчину...Мне кажется,что речь не о влиянии на ребенка,а о позиции в семье,которую занимает ваша подруга.Потому что если она отказывается(возможно,не умеет) взять на себя роль "старшего взрослого",то к ней невозможно относиться,как к авторитетной фигуре.А тогда кто она?проситель?объект жалости?(то,что вы предлагаете - понять маму и пожалеть).Но как ее уважать,если нужно жалеть?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-11-15 16:54:11

Извините, но причем тут вы? Это чужая семья и чужие отношения, если подруга чувствует что что-то не так и ходит к психологу, то какой результат хотите видеть вы? Это ее работа и ее результат. Не ваш.
Когда кто-то так сильно включен в чужую жизнь это говорит о том, что он выключен из своей.
У вас есть муж, семья, дети, работа, интересы?

Наталия Горская · Answer 4 · 2013-11-15 21:03:43

Лена, понимаю ваши переживания за подругу, но соглашусь с коллегой, меня тоже несколько настораживает «сильная включенность в чужую жизнь».
Вашей подруге сейчас действительно тяжело, и ваша поддержка может ей помочь пережить этот непростой период жизни. Но поддержка не означает, что Вы должны решать ее проблемы.
А что касается ребенка - очень многое зависит от отношений внутри семьи и с другими родственниками. Нереально отдельного члена семьи «изменить», если все остальное не меняется.
11 летнему ребенку невозможно сказать 1 раз и навсегда как ему нужно думать и вести себя. Поэтому и получается, что «ненадолго хватает».

Ведь он – живой человек со своими страхами и чувствами, а взрослые пока не очень стараются понять его внутренний мир. Но уже хотят исправить его поведение, чтобы им стало полегче (и так проблем хватает, еще и мальчик все усложняет своим поведением).
Важнее попробовать разобраться, что с ребенком происходит, что он хочет сказать таким своим поведением, как он на самом деле пережил смерть отца (то, что дети показывают свою «видимую часть», что якобы все нормально – не всегда соответствует действительности). В этом всем может помочь психолог. Но и тут быстрых результатов ждать не стоит.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-11-16 01:44:03

Здравствуйте, Лена!
Присоединяюсь к коллегам и добавлю кое-что от себя.
С психологом в первую очередь нужно работать вашей подруге, а не мальчику - т.к. коммуникация с сыном нарушена именно у неё и именно она не имеет на него влияния. Научиться понимать мальчика и по-родительски на него влиять - задача на психотерапию с психологом. необходима колоссальная работа над собой, но она 100 кратно окупится в будущем.
Влиять на паренька - лёгкий путь, но тупиковый.
Другой вопрос - свекровь! Её необходимо всячески изолировать от семьи, не позволять ей промывать мозги несмышлёным. Надеюсь, живут они не вместе.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 6 · 2013-11-16 04:45:06

Поддерживаю коллег и могу порекомендовать Вашей подруге расстановки (семейная интегративная терапия). Пусть пройдет свою расстановку и посмотрит, что на самом деле происходит, и где выход. Лучше один раз увидеть, чем сто раз выслушивать.

Отношение с ребенком после смерти отца