Question

18-11-2013

Мужчине 35 лет, за всю жизнь у него не было длительных серьезных отношений ни разу. Он не похож на типаж мужчины-бабника, а скорее мужчина-одиночка. В его жизни было несколько девушек, в которых он был влюблен, но по каким-то причинам никаких серьезных отношений из этого не сложилось. В общении с ним создается четкое ощущение, что он очень привык жить один и он вроде как бы не против иметь семью и отношения, но у него в голове столько но, столько барьеров и страхов, что на деле он и не пытается изменить каким-либо образом свое одиночество и что это самое одиночество возможно воспринимается им как свобода. Даже сексуальная сторона отношений с девушками для него явно не так уж важна, либо просто привык жить без нее (но он не импотент).
Со мной он знаком 1,5 года. Все время были периодические встречи и легкий флирт, но ничего более. Через время я поняла, что уже давно не воспринимаю его как просто приятеля. 3 месяца назад я начала с ним откровенный разговор о нашем странном общении и что надо или это прекращать или давай попробуем что-то более. Мне же он ответил дословно: "Я не трус, но я боюсь". Еще сказал, что да я ему нравлюсь и привлекаю его как девушка, но особой влюбленности ко мне нет и что скорее всего он не сможет дать мне то на что я рассчитываю, но что если я не против, то мы можем попробовать.
Но я не могу сказать, что после этого разговора мы начали встречаться. Если раньше мы виделись 1-2 раза в месяц и созванивались только, чтоб договориться о встрече, то постепенно наши встречи стали 1-2 раза в неделю и стали чаще звонки, мы целуемся (но как ни странно ничего более). Я иногда обращаюсь к нему с просьбами, в которых мне обычно не отказывает, при встречах мы можем ходить вместе за покупками (чего я от него даже не ожидала). Возможно именно для себя и своего поведения он и сделал шаги мне на встречу. Но по своим ощущениям я не чувствую, что мы вместе. Он не особо интересуется моей жизнью и тем более старается как можно меньше посвящать меня в свои проблемы. Мы можем не созваниваться, не видится по 4-5 дней.
Я отлично понимаю, что я хочу более близких отношений что с большой долей вероятности с этим человеком у меня их не будет (он же сам сказал, что не влюблен).
Единственное ломать не строить. Я понимаю, что у меня есть два варианта поведения:
1. Поговорить с ним откровенно (а он всегда насколько это возможно старается избегать таких разговоров) и очевидно прекратить любые наши встречи, так как я хочу больше, чем есть сейчас.

Вопрос от: Елена; Возраст: 24

понравился вопрос?

нравится: 0 из 1

18-11-2013 20:04:30Дополнение от автора

2. Человек никогда в жизни не был женат или даже в более-менее серьезных отношениях, поэтому не давить ультиматумами, а просто продолжать такое общение и смотреть будет ли оно постепенно становится более близким.
Но возможно ждать, что что-то изменится - это просто обманывать саму себя и оттягивать неизбежное, но и упустить возможность что-то изменить в отношениях именно с ним тоже не хочется.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-11-2013 21:07:32Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Но когда я хочу, что хочу других отношений я подразумеваю прежде всего не брак, а вот просто какую-то эмоциональная близость, чувствовать, что я нужна этому человеку. Я возможно слишком сухо писала вопрос, стараясь как можно точнее передать суть.
Извините, но я совсем не понимаю, что значит вдохновить его на инициативу и каким способом я могу дать ему возможность проявить себя как-то? Ну вот правда, я не из тех девушек кого добиваются или ради кого совершают какие-либо поступки и знаю, что это моя вина, но правда не понимаю, что я могу сделать, чтоб что-то изменить именно с этим мужчиной. Ведь изначально инициатива этих "отношений" (не знаю даже как правильно назвать наше общение) исходила от меня, а значит он не чувствует потребности делать хоть что-то для меня и для нас, возможно он где-то даже переложил развитие наших отношений на меня. Когда у нас месяца полтора назад был разговор о том, что это за такое странное общение, он ответил, что и сам не знает чего хочет, но что если я решу это прекратить, то так и будет, т.е. все должна решать я (но это как-то неправильно, странно и бессмысленно, как я могу решать за двоих).
Еще хочу дополнить, что вообще-то по жизни это достаточно уверенный в себе человек, он знает, что он хочет, целеустремленный, но это касается работы, спорта, увлечений, чего угодно, но не отношений (и тут речь не только обо мне, а вообще о девушках).

18-11-2013 21:08:21Дополнение от автора

Елена, спасибо Вам за ответ

20-11-2013 18:24:05Дополнение от автора

Владимир Витальевич, спасибо за ответ. Я удивлена как точно Вы описали ситуацию. Действительно мы оба очень рациональные люди до той степени, когда это уже является минусом, а не плюсом.
И Вы правы несмотря возможно на какую-то внешнюю сдержанность, я чувствую, что мне хочется быть намного ближе, хочется заботы и хочется заботиться. И действительно хочется, чтоб отношения как-то развивались, но у меня ощущение, что это мое желание, а не его, он хоть и не отвергает полностью наше общение, но сам проявляет очень мало инициативы, скорее просто принимает то, что я предлагаю.
Я понимаю, что если все останется как есть сейчас, то мне проще все прекратить, так как такое общение становится для меня просто мучительным. Я часто думаю, что хочу его видеть и слышать, но я не хочу навязываться и редко вижу его собственное желание. Я просто не понимаю как правильно надо себя с ним вести:
терпеливо ждать, пока он сам захочет что-то поменять
говорить о том, что я хочу большего (но он ведь сразу предупреждал, что не сможет мне дать то на что я рассчитываю), поэтому наверное говорить это ему сейчас просто не честно с моей стороны, боюсь давить, т.к. считаю, что каждый человек должен сам решать что он хочет от отношений
или же просто признать тот факт, что у нас слишком изменились цели общения, принять это и не строить на его счет никаких иллюзий.
Я просто хочу понять будут ли уместны разговоры об отношениях или от этого все станет только хуже.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

14-11-2009 Посоветуйте как правильно повести себя с ним. Мне 20 ему 21, как сделать чтобы наша дружба переросла в большее

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2013-11-18 20:54:06

главное быть самой собой. быть женщиной. быть человеком. а если бы у вас был муж? то что, все остальные отношения сводятся к потреблению ? или ... любой мужчина нуждается с женской стимуляции. вдохновите его на инициативу. дайте возможность проявит хоть что нибудь. может это будет глупость. не осуждайте. он осмелеет и совершит что нибудь полезное. и не так важно будет он ваш или нет. зато вы почувствуете себя женщиной, а он мужчиной.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-11-18 21:02:34

Елена, каждый человек живет так как он хочет, и строит свою жизнь в зависимости от этих желаний.
Если в 35 лет мужчина настроил себе одиночество, то это его личный и добровольный выбор.

Все эти "он боится отношений"... ну так мы все боимся, боимся в 15 и в 35, только страхи эти могут быть разными. Но мы их и преодолеваем, если конечно этих самых отношений хотим.

Так что я не знаю зачем вам "есть кактус", приятно вам с ним время проводить, за покупками ходить- так и проводите и ходите. Но если вы хотите отношений с перспективой создания семьи, так и найдите себе мужчину, который четко понимает "я боюсь, но я готов рисковать".

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-11-18 21:30:58

В ваших отношениях нет напряжения, азарта, что ли.
Вспомните "Ирония судьбы", в фильме две вялые пары разбиваются чем? Тем, что дурацкая ситуация обязует ее участников проявить истинную сторону своей души! И это соединяет.
Ломать не строить. Вы правы. А строй площадку от мусора Вы освободили? Место расчистили? Похоже, нет. Проявите то, в чем нуждаетесь.
В ответ получите то, что Вам требуется... либо рассыпется воздушный замок.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2013-11-20 11:28:41

Здравствуйте, Елена
Так уж выходит, что отношения складываются с теми, кто каким-то образом "совпадает" или "соответствует" нашему характеру, возможностям, потенциалу, чувствам и так далее.
Вы пишите, что именно вы были инициатором отношений. Выходит, что именно вы выбрали именно такого мужчину. Трудно сейчас сказать - как и почему полтора года назад произошел такой выбор с вашей стороны. Но сейчас, похоже, ваш выбор перестал совпадать. За полтора года ожидалась другая динамика.
А фактически оказалось, что мужчина ведет себя "стабильнее", "целеустремленнее" в своих желаниях собственных, чем в целях ваших отношений. Да, он идет навстречу, пытается быть ближе. Но для него это крайне сложно.
И, учитывая то, что я написал вначале - такая близость сложна и для вас.
И вы пишите, что пока не совсем понимаете, как и что можно сделать, чтобы увеличить глубину эмоциональной близости, накал страстей, в том числе - в сексуальном плане.
Вы предполагаете, что возможно сухо написали письмо. И я думаю, что эта сухость, недостаток эмоций, чувств есть и в ваших отношениях с мужчиной. Для вас обоих уверенность, целеустремленность, стойкость, в том числе - рациональность - важные черты.
Но вы чувствуете внутри себя эту потребность любить и быть любимой, переживать близость фактическую, когда любимый мужчина рядом. Гораздо чаще, чем 2 раза в неделю на расстоянии вытянутых для поцелуя губ.
Вам обоим страшно. И вы, обращаясь к психологам, пишите о мужчине, но так мало пишите о себе и своих чувствах.
По какой-то причине возможность строить отношения с любимым мужчиной иначе, чем сейчас - сдерживается. Так что, прежде чем обсуждать изменения и что-то еще с мужчиной, может вначале разобраться в себе?
Или согласиться на тот вариант отношений, на ту скорость сближения, которые есть сейчас.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2013-11-20 18:38:54

Спасибо за уточнение и внимание к моему посту.

Лично мое мнение - разговоры - общение - важная составная часть отношений. Общение, в котором партнеры познают и понимают себя и друг друга. В котором проявляются чувства, идеи, желания, намерения, планы. Взаимное.
Не все умеют так общаться. Часто такое общение поначалу длится совсем мало и переходит на простые повседневные темы. И хорошо. Это вообще - отдельная тема - коммуникация, общение.
Если партнер готов общаться - отлично.
Если нет - то будет становиться хуже.
Соответственно и ваше понимание будет меняться и мужчины.
Желаю вам взаимопонимания и любви.

Как правильно вести себя со взрослым мужчиной у которого никогда не было длительных отношений