Нимфоманка ли я?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Нимфоманка ли я?
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-12-2013 00:02:12 |
Здравствуйте, Аня.
Вы не ужасный человек, но то, что Ваше сообщение пропитано ужасом, это есть. Не думаю, что Вам важно именно подтверждение или отрицание диагноза, которым Вы назвали свой вопрос, тут скорее про взаимодействие с другими людьми только через секс и заявление себя только через сексуальность. Аня, Вы правильно сделали, что решили обратиться за помощью к психологам. Как Вам вариант работы через скайп и с женщиной? 
|
| 24-12-2013 00:22:19Дополнение от автора |
| Я уже работаю с психологом-мужчиной, думала так мне будет проще. С женщинами мне очень трудно общаться. А с ним у нас с ним контакт более-менее налажен, я к нему давно хожу, но не обо всем могу рассказать из-за страха, что он начнет меня осуждать. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-12-2013 00:24:29 |
1
Понятно. А о своем страхе осуждения Вы ему тоже боитесь сказать?
|
| 24-12-2013 00:39:31Дополнение от автора |
|
Да, Вы правы. Надо бы начать с этого. Но если я расскажу о том, что не сдерживаюсь в порыве переспать с кем-то, разве это не значит, что я причиняю себе вред и психотерапевт имеет право об этом рассказать, например, моим родителям с которыми у него есть связь? Он уже пару раз так делал, а я не хочу что бы они знали о моей проблеме. Подскажите мне, пожалуйста, как справится с самой проблемой. Или что можно почитать на счет того, как это лечится в психологии? Это невротическое поведение? Или как это конкретизируется? |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-12-2013 00:44:32 |
1
Аня, я как-то не очень поняла про то, что психотерапевт имеет право рассказать Вашим родителям о чем-то и он уже их что-то рассказывал? Я правильно поняла? А что он им рассказывал? У Вас с ним была такая договоренность? Аня и еще, Вы себе причиняли вред? Как именно? О
|
| 24-12-2013 00:52:27Дополнение от автора |
|
Был неоднократно разговор, что бы ничего не рассказывал. А он рассказал про то, что я себя иногда режу и мало ем, когда особенно себе не нравлюсь. Хотя, родители тут ничем не могут помочь, я в другой стране вообще живу, только маму заставил волноваться. Думаете, нужно поискать другого специалиста? |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-12-2013 01:39:11 |
2
Юлия Александровна Фалеева Аня, я не знаю, нужно ли Вам искать другого психолога, это Вам решать, только знаю одно, что если Вы просите о конфиденциальности, то она должна сохраняться и нарушить ее можно только в случае реальной угрозы Вашей жизни. Попробуйте все таки с ним обсудить вопрос недоверия и уже будете дальше видеть, что делать.
|
| Елена Шпундра 24-12-2013 07:54:16 |
А откуда ваш психолог знает ваших родителей? Как он получил их контакт? Если вы в другой стране живете?
|
| Илья Борисович Куценко 24-12-2013 10:13:59 |
Когда Вы рассказали парню о себе - Вы тем убили перспективу отношений уже.
Это довольно распространенная проблема. Вы далеко не одна в этих тисках... Зависеть от кого-то... Иметь себя в нем, чтобы иметь себя вообще. Раствориться в ком-то, чтобы сохранить себя. Проблема на будущее: как и все подобное, это требует усиления подпитки постоянно. Как в такой ситуации развивается семья, если Вы на нее решитесь? Раз. Второе, что о Вас думают, как относятся? Одним словом, что есть Ваш имидж в обществе? Третье. Ваши будущие дети? Каково им с Вами, кем и как Вы сможете их воспитать? Все это вопросы для Вас. Вы на них сумеете ответить и понять - насколько опасно происходящее у Вас в жизни и душе. Ведь заочно это тут не понять. Можно только догадываться... Могу представить как Вы вините себя. Вплоть до приступов неприятия и отвращения к себе. Попробуйте в таких ситуациях понять, что Вы такая не по своей вине, не по своему осознанному выбору. Все, наверняка зародилось в глубоком детстве. Еще до того, как Вы смогли бы иначе построить свою жизнь, характер. И повлияли на Вас в этом отношении тоже не по своей вине, а потому что сами - по чей то воле стали такими, которые повлияли на Вас так. Вот Вам и формула семейного сценария, или проклятия как раньше ведьмы говорили. И тут остается признать - Вы сейчас такая. И вы не всегда в силах справляться с собой такой. Но что-то Вас это не устраивает. И можно внести в свое отношение к ситуации и к себе новое, иное. По иному себя повести. Посмотреть, что из этого выйдет. Как на Вас реагируют люди? Как меняется Ваша самооценка? И меняется ли она вообще? Бывают ли ситуации, в которых самооценка сохраняется, независимо от покоренных или недоступных мужчин? Если в этом Ваша динамика. Может стоит поискать специалиста, независимо от пола и возраста, для прояснения себя, иной себя. Могущей смотреть на себя и мир иначе. И акцент в выборе делать на компетентность. Ведь при ее наличии пол - только будет способствовать разрешению проблемы, не так ли?
|
| 24-12-2013 15:32:34Дополнение от автора |
|
Елена, я общаюсь с ним по скайпу, а родители с ним лично знакомы, так уж вышло. Не надо меня пытаться уличать в каком-то вранье, я правду говорю. Отвлекитесь, пожалуйста, от этого момента, запрос же не о смене терапевта. Илья, мой парень достаточно широких взглядов и ревность я бы заметила. Он тоже хочет мне помочь, а я не хочу его ранить. Да, наверное, это сценарий. Семьи я никогда не хотела, как и детей. В целом, мне очень нравится жить одной. Многие считают меня скромной, стеснительной девушкой, я в вопросе писала, что не могу ни с кем сблизиться пока не пересплю. Кто повлиял понятия не имею. Вообще никаких идей. А что иное можно привнести? |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 24-12-2013 16:20:43 |
1
Аня, я задаю вопросы не с целью уличить во лжи, у меня нет такой задачи, а с целью больше понять про Вас. ведь я Вас не знаю, а строить предположения на догадках ну очень уж непрофессионально. Так о чем же Ваш запрос все таки? Вы написали на сайт психологам чтобы, что?
|
| 24-12-2013 16:34:12Дополнение от автора |
|
Вашу рекомендацию я услышала, про уличения это реплика другому психологу. Что бы мне подсказали, если не что с этим делать(хотя лучше бы хоть какой-то совет), то хотя бы, что моя проблема не единичная на свете, как-то решается и возникла не потому, что я плохой человек. Когда я пытаюсь сама в себе разобраться, все упирается в это "я плохая". |
| Ольга Анатольевна Артеменко 24-12-2013 17:37:51 |
Аня, вам необходимо время на то, чтобы сформировать свое собственное устойчивое ровное отношение к себе.
И терапевт конечно же не должен быть со стороны родителей, так как неосознанно работает внутренняя установка терапевт - это мнение родителей. Это мешает динамике работы. У вас много переживаний, мыслей отсюда сомнения, неуверенность, неустойчивость. В сексе же вы обретаете все те качества, которых вам не хватает в обычных отношениях с людьми. Вас это вдохновлает и для вашей психики сформировалось это единственно правильным решением. Для того чтобы сформировать свой внутренний стержень, будьте готовы разрушить себя и затем собрать по крупицам. Без этого никак.
|
| Илья Борисович Куценко 24-12-2013 18:09:03 |
1
Насчет ревноти... где я про нее писал? Вы что-то перепутали, возможно, либо и своем... Насчет широких взглядов - мы ведь не его рассматриваем, да и когда взгляды отражали суть человека? Скорее припрятывали. А вот поступки - это да. А что в поступках? Охлаждение к Вам? Я правильно понял? Насчет хочу - не хочу семьи... не знаю, скорее поверю - боюсь - не боюсь, так как многое заложено в нас глубже и сильнее осознания. А вот что привнести? Это хороший вопрос. Я бы сказал так: привнести себя в свою жизнь, в свое разумение себя вопреки той наносной структуре личности, которая выстроилась у Вас по ходу жизни и не дает Вам ощутить жизнь ярко и свежо. Как-то так.
|
| Елена Анатольевна Бутник 24-12-2013 19:29:20 |
2
Нелли Викторовна Дебелая Уважаемая Аня! То, что Вы описали в вашем сообщении похоже на достаточно распространенный защитный механизм, который психика может использовать в случае возникновения страха отвержения - один из самых сильных страхов у людей, поскольку корнями он уходит в младенческий период жизни, когда мы были настолько беспомощны, что если бы нас бросили, то мы бы умерли. Психика практически всех дюдей защищается от этого страха самыми разными способами. В вашем случае это такая защита. В принципе, можно прожить всю жизнь с этим защитным механизмом и даже не заметить, что что-то не так. Вероятно, Вы чувствуете, что Вам хочется чего-то другого в вашей жизни, например, более близких отношений, и это, возможно, и послужило причиной Вашего обращения к психологу. И действительно, в работе с психологом можно уменьшить степень этого страха или обрести более подходящий для Вас защитный механизм. Но для этого Важно пытаться обо всем говорить с Вашим психологом. Хочу поддержать идею Алены Ивановны, что возможно, стоит начать обсуждение с ним с вопроса доверия-недоверия. А для принятия решения о продолжении работы или неработы с ним, можете уточнить у него, пользуется ли он супервизионной или интервизионной поддержкой коллег-психологов. По результатам его ответа можете подумать, что Вам делать с этой терапией дальше. Поскольку, если психолог использует такую поддержку в своей работе, то у него гораздо больше возможностей помочь Вам обрести изменения. Согласна также с Ольгой Анатольевной, что для изменений нужно время.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 25-12-2013 21:34:04 |
2
Наталья Владимировна Концевич Здравствуйте, Аня. Ваша ситуация подлежит очной работе с психологом. И учитывая, что ни с кем из тех, кто консультирует здесь на форуме, Вы тоже не спали (я надеюсь:)), но почему то думаете, что сможете прислушаться к советам, данным здесь. Возможно, Ваша задача не решается в терапии именно из-за отсутствия доверия, связаного со знакомством Вашего психолога с Вашими родителями. Вы могли бы еще раз точно определить рамки в терапии: кто за нее платит? в каких случаях будет раскрыта информация? будут ли Вас предупреждать о необходимости нарушить конфиденциальность? уточнить Ваш запрос на терапию (если Вы не можете рассказать психологу о сексуальных проблемах, то над чем тогда Вы с ним работаете?) Доверие и границы в терапии - основополагающие. Потому, Ваш прогресс пойдет более динамично, если Вы проясните со своим психологом эти моменты.
|
| Вячеслав Ярмак 08-01-2014 21:02:58 |
Почитайте книжечку Лиз Бурбо - Пять травм, которые мешают нам жить. Там вы найдёте ответ на ваш вопрос, откуда ноги вашей проблемы ростут. Хотя понимание врядли вам поможет, но насколько я понимаю в вашей ситуации не факт, что вам может помочь психотерапия в большинстве её проявлений, уж слишком ранняя ваша проблематика, и уж тем более не скайп психотерапия так точно :) А вот понять себя и принять, то что является частью тебя можно. И я вам аплодирую стоя за то, что такая юная леди о себе знает уже так много и хочет чтото менять. Вы явно на правельном пути.
|
| Вячеслав Ярмак 08-01-2014 21:05:27 |
Совсем забыл, нимфоманией в вашем случае, на мой взгляд и не пахнет, основной фактор это социализация секса - секс ради социального контакта, у нимфоманки секс не социализированный, а биологизированный.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-12-2013
Чересчур прямолинейна
22-12-2013
я запуталась в себе или как изменить мир?
21-12-2013
Принять одиночество или нет?..
08-12-2013
Муж постоянно флиртует с другими девушками
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
теми: вибір самореализация отношения