Нимфоманка ли я?

Здравствуйте, Аня.
Вы не ужасный человек, но то, что Ваше сообщение пропитано ужасом, это есть.
Не думаю, что Вам важно именно подтверждение или отрицание диагноза, которым Вы назвали свой вопрос, тут скорее про взаимодействие с другими людьми только через секс и заявление себя только через сексуальность.
Аня, Вы правильно сделали, что решили обратиться за помощью к психологам. Как Вам вариант работы через скайп и с женщиной?

Понятно. А о своем страхе осуждения Вы ему тоже боитесь сказать?

Аня, я как-то не очень поняла про то, что психотерапевт имеет право рассказать Вашим родителям о чем-то и он уже их что-то рассказывал? Я правильно поняла? А что он им рассказывал? У Вас с ним была такая договоренность?
Аня и еще, Вы себе причиняли вред? Как именно?
О

Аня, я не знаю, нужно ли Вам искать другого психолога, это Вам решать, только знаю одно, что если Вы просите о конфиденциальности, то она должна сохраняться и нарушить ее можно только в случае реальной угрозы Вашей жизни.
Попробуйте все таки с ним обсудить вопрос недоверия и уже будете дальше видеть, что делать.

А откуда ваш психолог знает ваших родителей? Как он получил их контакт? Если вы в другой стране живете?

Когда Вы рассказали парню о себе - Вы тем убили перспективу отношений уже.
Это довольно распространенная проблема. Вы далеко не одна в этих тисках...
Зависеть от кого-то... Иметь себя в нем, чтобы иметь себя вообще. Раствориться в ком-то, чтобы сохранить себя.
Проблема на будущее: как и все подобное, это требует усиления подпитки постоянно. Как в такой ситуации развивается семья, если Вы на нее решитесь? Раз.
Второе, что о Вас думают, как относятся? Одним словом, что есть Ваш имидж в обществе?
Третье. Ваши будущие дети? Каково им с Вами, кем и как Вы сможете их воспитать?
Все это вопросы для Вас. Вы на них сумеете ответить и понять - насколько опасно происходящее у Вас в жизни и душе.
Ведь заочно это тут не понять. Можно только догадываться...
Могу представить как Вы вините себя. Вплоть до приступов неприятия и отвращения к себе. Попробуйте в таких ситуациях понять, что Вы такая не по своей вине, не по своему осознанному выбору. Все, наверняка зародилось в глубоком детстве. Еще до того, как Вы смогли бы иначе построить свою жизнь, характер. И повлияли на Вас в этом отношении тоже не по своей вине, а потому что сами - по чей то воле стали такими, которые повлияли на Вас так. Вот Вам и формула семейного сценария, или проклятия как раньше ведьмы говорили.
И тут остается признать - Вы сейчас такая. И вы не всегда в силах справляться с собой такой. Но что-то Вас это не устраивает. И можно внести в свое отношение к ситуации и к себе новое, иное. По иному себя повести. Посмотреть, что из этого выйдет. Как на Вас реагируют люди? Как меняется Ваша самооценка? И меняется ли она вообще? Бывают ли ситуации, в которых самооценка сохраняется, независимо от покоренных или недоступных мужчин?
Если в этом Ваша динамика. Может стоит поискать специалиста, независимо от пола и возраста, для прояснения себя, иной себя. Могущей смотреть на себя и мир иначе.
И акцент в выборе делать на компетентность. Ведь при ее наличии пол - только будет способствовать разрешению проблемы, не так ли?

Аня, я задаю вопросы не с целью уличить во лжи, у меня нет такой задачи, а с целью больше понять про Вас. ведь я Вас не знаю, а строить предположения на догадках ну очень уж непрофессионально.
Так о чем же Ваш запрос все таки? Вы написали на сайт психологам чтобы, что?

Аня, вам необходимо время на то, чтобы сформировать свое собственное устойчивое ровное отношение к себе.
И терапевт конечно же не должен быть со стороны родителей, так как неосознанно работает внутренняя установка терапевт - это мнение родителей. Это мешает динамике работы.
У вас много переживаний, мыслей отсюда сомнения, неуверенность, неустойчивость. В сексе же вы обретаете все те качества, которых вам не хватает в обычных отношениях с людьми. Вас это вдохновлает и для вашей психики сформировалось это единственно правильным решением.
Для того чтобы сформировать свой внутренний стержень, будьте готовы разрушить себя и затем собрать по крупицам. Без этого никак.

Насчет ревноти... где я про нее писал? Вы что-то перепутали, возможно, либо и своем...
Насчет широких взглядов - мы ведь не его рассматриваем, да и когда взгляды отражали суть человека? Скорее припрятывали. А вот поступки - это да. А что в поступках? Охлаждение к Вам? Я правильно понял?

Насчет хочу - не хочу семьи... не знаю, скорее поверю - боюсь - не боюсь, так как многое заложено в нас глубже и сильнее осознания.
А вот что привнести? Это хороший вопрос. Я бы сказал так: привнести себя в свою жизнь, в свое разумение себя вопреки той наносной структуре личности, которая выстроилась у Вас по ходу жизни и не дает Вам ощутить жизнь ярко и свежо.
Как-то так.

Уважаемая Аня!
То, что Вы описали в вашем сообщении похоже на достаточно распространенный защитный механизм, который психика может использовать в случае возникновения страха отвержения - один из самых сильных страхов у людей, поскольку корнями он уходит в младенческий период жизни, когда мы были настолько беспомощны, что если бы нас бросили, то мы бы умерли. Психика практически всех дюдей защищается от этого страха самыми разными способами. В вашем случае это такая защита. В принципе, можно прожить всю жизнь с этим защитным механизмом и даже не заметить, что что-то не так. Вероятно, Вы чувствуете, что Вам хочется чего-то другого в вашей жизни, например, более близких отношений, и это, возможно, и послужило причиной Вашего обращения к психологу. И действительно, в работе с психологом можно уменьшить степень этого страха или обрести более подходящий для Вас защитный механизм. Но для этого Важно пытаться обо всем говорить с Вашим психологом. Хочу поддержать идею Алены Ивановны, что возможно, стоит начать обсуждение с ним с вопроса доверия-недоверия. А для принятия решения о продолжении работы или неработы с ним, можете уточнить у него, пользуется ли он супервизионной или интервизионной поддержкой коллег-психологов. По результатам его ответа можете подумать, что Вам делать с этой терапией дальше. Поскольку, если психолог использует такую поддержку в своей работе, то у него гораздо больше возможностей помочь Вам обрести изменения. Согласна также с Ольгой Анатольевной, что для изменений нужно время.

Здравствуйте, Аня.
Ваша ситуация подлежит очной работе с психологом. И учитывая, что ни с кем из тех, кто консультирует здесь на форуме, Вы тоже не спали (я надеюсь:)), но почему то думаете, что сможете прислушаться к советам, данным здесь.
Возможно, Ваша задача не решается в терапии именно из-за отсутствия доверия, связаного со знакомством Вашего психолога с Вашими родителями.
Вы могли бы еще раз точно определить рамки в терапии: кто за нее платит? в каких случаях будет раскрыта информация? будут ли Вас предупреждать о необходимости нарушить конфиденциальность? уточнить Ваш запрос на терапию (если Вы не можете рассказать психологу о сексуальных проблемах, то над чем тогда Вы с ним работаете?)

Доверие и границы в терапии - основополагающие. Потому, Ваш прогресс пойдет более динамично, если Вы проясните со своим психологом эти моменты.

Почитайте книжечку Лиз Бурбо - Пять травм, которые мешают нам жить. Там вы найдёте ответ на ваш вопрос, откуда ноги вашей проблемы ростут. Хотя понимание врядли вам поможет, но насколько я понимаю в вашей ситуации не факт, что вам может помочь психотерапия в большинстве её проявлений, уж слишком ранняя ваша проблематика, и уж тем более не скайп психотерапия так точно :) А вот понять себя и принять, то что является частью тебя можно. И я вам аплодирую стоя за то, что такая юная леди о себе знает уже так много и хочет чтото менять. Вы явно на правельном пути.

Совсем забыл, нимфоманией в вашем случае, на мой взгляд и не пахнет, основной фактор это социализация секса - секс ради социального контакта, у нимфоманки секс не социализированный, а биологизированный.