Ксенія 24 хвилини тому: 
Не уверена в "будущем" муже
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не уверена в "будущем" муже
| Ольга Анатольевна Артеменко 25-12-2013 23:55:31 |
1
Ой, Жанна, а кто же вас научил взваливать на себя всю ответсвенность? Вы же девушка и письмо ваше переполненно беспокойством о том, что девушкой вы не можете быть в этих отношениях, и конечно же и страх подымается что и женщиной стать не сможете. Слишком много беспокойства внутри вас. Откуда оно? Причина этому лишь отношения и неудовлетворяющее поведение парня? Когда вы в жизни себя чувствовали защищенно, хорошо, спокойно и удовлетворенно? Согласна с вами, что сомнительно чтобы такой типично застрявший в отношениях: мать-ребенок, парень мог взять и стать мужчиной. Факты его поведения и деятельности просто кричат о том, что у него за стремления внутри. Жанна, жизнь такая штука, что она нам дает все чего мы пожелаем. Вам не хватает доверия к жизни. Вы почему-то видите одни страхи. Жанночка позвольте себе быть счастливой девушко и стать счастливой женщиной. Когда будете готовы и мужчина ваш к вам в жизнь прийдет. Вы в какой семье выросли? Вас поддерживают родители? Что они ожидают от вас? Что вам говорят? 
|
| Павел Леонидович Басанский 26-12-2013 02:53:37 |
Поддержки от МЧ нет, ответственности не любит, Не напрягается, играет в игры, его всё устраивает...
И вы, Жанна, "люблю, таким, каков он есть". Тогда, в чём проблема? Если любите его таким, каков он есть, а он таков, как я, на основании вашего письма, перечислил выше... Или всё же не устраивает?! А может есть страх остаться одной? И ещё, лень?!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 26-12-2013 08:40:54Дополнение от автора |
|
Я выросла в нормальной полной семьи. Наша семья прошла через огонь и воду. Моя семья - крепкая, дружная. Лидер в семье - папа. Он всегда сам находил выход из сложных ситуация. Мои родители хорошо относятся к молодому человеку, но не понимают, почему мы до сих пор не расписались. Напоминают о том, что время идет, что я его теряю. Настроение переменчивое, от брось это ленивого человека, до сама выбрала того с кем находишься рядом, что каждый человек находится с тем, с кем достоин быть рядом, твоя жизнь, решай сама. Родители не настаивают ни на какой точке зрения, боятся что я буду расстраиваться. У моих родителей свадьба была после 3-х месячного знакомства. А у меня идет третий год встреч, и возможно все напрасно. Это сложный вопрос для меня. У меня два варианта решения сложившейся проблемы: 1. Тихо уйти. 2. Ждать у моря погоды. Взросления. 3. Ничего не жать, и жить по ходу течения. Я верю в то, что жизнь - это наши выполненные желания. Но я не понимаю, как мне надо начать думать, чтоб все сложилось так как я хочу, чтобы человек начал шевелиться. А может с жизнью не надо противоречить, жизнь показала как будет, против нее не пойдешь. И надо просто отпустить ситуацию и уйти. Взвалила на себя ответственность, возможно по привычке. Я привыкла решать проблемы как-то при их поступлении. Признаюсь, я бы с радостью работала меньше, если бы была возможность, занималась своими делами, путешествовала. Когда я с молодым человеком разговаривать на тему "до коле это будет продолжаться", слышу ответ: "Не нравится, иди ищи богатого мужа и выходи за него замуж". "Я такой, какой я есть, и меняться не собираюсь". "Как я могу родить ребенка, если мне негде жить". Про свою лень он молчит. Я считаю, отсутствие жилья это не причина не выходить замуж. Многие люди в нашей стране живут вместе семьй и снимают площадь. Еще есть вариант жить в моей комнате. Можно взять кредит, и купить жилую площадь. Молодой человек боится долгов и "хомута на шее", как это он воспринимает. А он это все финансово не потянет, а возможно не хочет семьи, возможно не хочет больше или лучше работать. |
| 26-12-2013 08:50:51Дополнение от автора |
|
Да. Страх остаться одной есть. Еще больше гложет страх потерять время. Лень. Я написала лень кого-то искать. Т.к. человек меня во всем устраивает, кроме того, что у нас нет семьи, что у него нет желания что-то изменить в своей и моей жизни. Лень кого-то искать, т.к. я представляю, сколько уйдет моих эмоций при расставании, и потом, нужно заново привыкать к какому-то другому человеку. |
| Игорь Васильевич Гумеров 26-12-2013 10:28:08 |
кредит в наше время можно брать если есть 300 процентов гарантии. а с парнем поймите. вы полюбили такого. вопрос почему? если у вас папа лидер. а он нет. то значит вы как ваш папа. лидер. может и не совсем точно... но согласитесь. от более холодного тела к более горячему не может перейти тепло. или вы найдете себе более богатого и самостоятельного.он будет называться "супер лидер и супер мужчина" или сами снизите себе планку. и займете другую роль. женскую, т.е. вас все устраивает в мужчине, и вы его вдохновляете на все такое и получаете все что хотите(и тут важен точный прогноз на его возможности)... третьего не дано. главное надо уважать друг друга. если он не хочет или не может соответствовать вашим стандартам, то это не значит, что надо выходить за него замуж, а потом всю жизнь ненавидеть, или еще хуже пилить, разводиться и пр. ... вообще то нельзя советовать в таких случаях. у каждого своя судьба и каждый должен сам отвечать. но существуют общие нормы сколько нужно встречаться по времени. какие задачи при этом решать. женщине надо проверить на что способен ее будущий муж. скажем она ему предлагает принести сапоги из Питербурга. и тогда выходить замуж. для этого девушка делает все что бы привлечь парней. а уж они претендуют. а если девушка сама зарабатывает, сама себе все покупает. то ей остается одно. заработать и купить себе мужа. и т.д. ... как бы не было это ни смешно ни грустно, но это современная действительность. но всегда можно все это понять и что то придумать приемлемое. в вашей ситуации надо парню сказать. что вы хотите то то и тото.и если он ни одним пальцем не пошевелит, то что вы собираетесь ожидать дальше? если устраивает такая жизнь, то выходите за муж и живите счастливо ни о чем не думая. ну и что что он лежит на диване? ну и что что вы и дети голодные? главное любовь. ( вообще то я думаю, что так поступить трудно, потому что это будет великое смирение. и на самом деле ваш муж рано или поздно пойдет и начнет зарабатывать. будете есть мало, но жить дружно. хотя это только желания или предположения). в любом случае при принятии решения опирайтесь на голос совести и здравомыслия. удачи!
|
| Илья Борисович Куценко 26-12-2013 14:01:39 |
Ведь дело не в нем? Не правда ли? А в Вас?
Вам он такой удобен. Для чего-то... Давайте подумаем: для чего? Тут типичны немногие варианты выгоды, скрытой. Первое, что приходит на ум, Ваша негтовность к браку. В готовности к браку много сторн: эмоциональная, ответственная, финансовая, когнитивная. Тут информации для анализа недостаточно. Но вот про своих родителей Вы интересно написали: папа решает все сам и Вас, лично, не включает в список лиц с совещательным и решающим голосом, а наоборот, оберегает - не хочет расстроить - от обязательств что-либо решать. Не научил, одним словом, к принятию решений. Ведь чего греха таить: в Ваших слах "взбодрить своего парня - давай мол решай, может я что помогу, может еще что - прорвемся - но этого нет ведь? Все немножко запутано... И так можно пройтись по многим и словам Вашим и чувствам. Выгода от того, что имеем по своей воле и не меняем, есть всегда. Но тут вот противоречие. Как человек умный и доальнвидный, Вы понимаете, что годы идут. А Ваших жизненных планах имеют место быть супружеские отношения и дети, по всей видимости. Но тут не склеивается иэта линия (мечты о семейном счастье) и линии беспечной жизни, относительно. Вот и мучаетесь Вы. А заодно избранника" (вот только не ясно на что он избран Вами, ведь Вы его избрали) терзаете. Ведь его такая жизнь устраивает абсолютно: мама накормила и обстирала и его стенания на жизни и на Вас заодно выслушала, А Вы другие потребности его удовлетворили: социальные - не быть одному, дузовные - он принят и избран (Вами), ну и другие. Может, действительно принять все как есть. Ведь живут так многие пары, а в Еропе - так и подавно. Уделите больше внимания своим личным потребностям. Не заморачиваться - тоже условие для того, чтобы быть счастливым...
|
| Екатерина Юрьевна Серая 26-12-2013 18:00:03 |
Жанна, в отношениях всегда есть определенная динамика, этапность: легкий флирт перерастает в глубокое чувство, люди создают семью, рожают детей, дети растут... Ваши отношения "засиделись" на одном из этапов - встречании. Насколько я Вас поняла, они уже менее наполненные, насыщенные, эмоциональные... Поделитесь со своим парнем своими мыслями и чувствами. Объясните ему, насколько для Вас важен новый этап отношений. Ведь если так будет продолжаться дальше - вы в зоне риска потерять друг друга. Если Ваш молодой человек действительно любит Вас и дорожит Вами, я думаю, что он прислушается к Вашим словами и постарается сделать всё, что от него зависит, чтобы Вы были счастливы. Советую Вам прочитать книгу Стива Харви "Поступай, как женщина, думай, как мужчина". Думаю, в этой книге вы найдете ответы на свои вопросы.
|
| 26-12-2013 22:45:20Дополнение от автора |
|
Спасибо уважаемые психологи за Ваши ответы. Очень мне это помогло. Сходила к психологу. Она посоветовала мне задать более правильный вопрос: "Как ты представляешь свою будущую жизнь?". На вопрос мой молодой человек ответить не смог. Я задала свои старые вопросы: "Когда свадьба?", "Кто я тебе?". В ответ услышала, что не раньше чем через три года (он собрался дом строить, после того как построит, сразу свадьба, возможно, без всяких гарантий. дом собирается строить там, где нет цивилизации. я считаю, растить ребенка в таких условиях сложно). И я ему просто "девушка". В итоге мы расстались. Чувствую себя гораздо лучше. Груз с себя сняла. Человека на самом деле устраивает, что с ним происходит. А жениться, возможно, планирует лет в 35. Не сложилось. Буду идти дальше. Екатерина Юрьевна, спасибо за рекомендованную книгу, обязательно прочитаю, чтоб в будущем не натыкаться на свои грабли. Я считаю, что вела себя не правильно. И это нужно прекратить уже давно. На ум приходит одно - не уважение, потребительство и эгоизм со стороны молодого человека. Но я сама позволила создаться такой ситуации. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
