Не уверена в "будущем" муже

Ой, Жанна, а кто же вас научил взваливать на себя всю ответсвенность? Вы же девушка и письмо ваше переполненно беспокойством о том, что девушкой вы не можете быть в этих отношениях, и конечно же и страх подымается что и женщиной стать не сможете.
Слишком много беспокойства внутри вас. Откуда оно? Причина этому лишь отношения и неудовлетворяющее поведение парня? Когда вы в жизни себя чувствовали защищенно, хорошо, спокойно и удовлетворенно?
Согласна с вами, что сомнительно чтобы такой типично застрявший в отношениях: мать-ребенок, парень мог взять и стать мужчиной. Факты его поведения и деятельности просто кричат о том, что у него за стремления внутри.
Жанна, жизнь такая штука, что она нам дает все чего мы пожелаем. Вам не хватает доверия к жизни. Вы почему-то видите одни страхи.
Жанночка позвольте себе быть счастливой девушко и стать счастливой женщиной. Когда будете готовы и мужчина ваш к вам в жизнь прийдет.
Вы в какой семье выросли? Вас поддерживают родители? Что они ожидают от вас? Что вам говорят?

Поддержки от МЧ нет, ответственности не любит, Не напрягается, играет в игры, его всё устраивает...
И вы, Жанна, "люблю, таким, каков он есть".
Тогда, в чём проблема? Если любите его таким, каков он есть, а он таков, как я, на основании вашего письма, перечислил выше...
Или всё же не устраивает?!

А может есть страх остаться одной?
И ещё, лень?!

кредит в наше время можно брать если есть 300 процентов гарантии. а с парнем поймите. вы полюбили такого. вопрос почему? если у вас папа лидер. а он нет. то значит вы как ваш папа. лидер. может и не совсем точно... но согласитесь. от более холодного тела к более горячему не может перейти тепло. или вы найдете себе более богатого и самостоятельного.он будет называться "супер лидер и супер мужчина" или сами снизите себе планку. и займете другую роль. женскую, т.е. вас все устраивает в мужчине, и вы его вдохновляете на все такое и получаете все что хотите(и тут важен точный прогноз на его возможности)... третьего не дано. главное надо уважать друг друга. если он не хочет или не может соответствовать вашим стандартам, то это не значит, что надо выходить за него замуж, а потом всю жизнь ненавидеть, или еще хуже пилить, разводиться и пр. ... вообще то нельзя советовать в таких случаях. у каждого своя судьба и каждый должен сам отвечать. но существуют общие нормы сколько нужно встречаться по времени. какие задачи при этом решать. женщине надо проверить на что способен ее будущий муж. скажем она ему предлагает принести сапоги из Питербурга. и тогда выходить замуж. для этого девушка делает все что бы привлечь парней. а уж они претендуют. а если девушка сама зарабатывает, сама себе все покупает. то ей остается одно. заработать и купить себе мужа. и т.д. ... как бы не было это ни смешно ни грустно, но это современная действительность. но всегда можно все это понять и что то придумать приемлемое. в вашей ситуации надо парню сказать. что вы хотите то то и тото.и если он ни одним пальцем не пошевелит, то что вы собираетесь ожидать дальше? если устраивает такая жизнь, то выходите за муж и живите счастливо ни о чем не думая. ну и что что он лежит на диване? ну и что что вы и дети голодные? главное любовь. ( вообще то я думаю, что так поступить трудно, потому что это будет великое смирение. и на самом деле ваш муж рано или поздно пойдет и начнет зарабатывать. будете есть мало, но жить дружно. хотя это только желания или предположения). в любом случае при принятии решения опирайтесь на голос совести и здравомыслия. удачи!

Ведь дело не в нем? Не правда ли? А в Вас?
Вам он такой удобен. Для чего-то...
Давайте подумаем: для чего?
Тут типичны немногие варианты выгоды, скрытой.
Первое, что приходит на ум, Ваша негтовность к браку. В готовности к браку много сторн: эмоциональная, ответственная, финансовая, когнитивная. Тут информации для анализа недостаточно. Но вот про своих родителей Вы интересно написали: папа решает все сам и Вас, лично, не включает в список лиц с совещательным и решающим голосом, а наоборот, оберегает - не хочет расстроить - от обязательств что-либо решать. Не научил, одним словом, к принятию решений. Ведь чего греха таить: в Ваших слах "взбодрить своего парня - давай мол решай, может я что помогу, может еще что - прорвемся - но этого нет ведь?
Все немножко запутано...
И так можно пройтись по многим и словам Вашим и чувствам.
Выгода от того, что имеем по своей воле и не меняем, есть всегда.
Но тут вот противоречие. Как человек умный и доальнвидный, Вы понимаете, что годы идут. А Ваших жизненных планах имеют место быть супружеские отношения и дети, по всей видимости. Но тут не склеивается иэта линия (мечты о семейном счастье) и линии беспечной жизни, относительно.
Вот и мучаетесь Вы. А заодно избранника" (вот только не ясно на что он избран Вами, ведь Вы его избрали) терзаете. Ведь его такая жизнь устраивает абсолютно: мама накормила и обстирала и его стенания на жизни и на Вас заодно выслушала, А Вы другие потребности его удовлетворили: социальные - не быть одному, дузовные - он принят и избран (Вами), ну и другие.
Может, действительно принять все как есть. Ведь живут так многие пары, а в Еропе - так и подавно. Уделите больше внимания своим личным потребностям. Не заморачиваться - тоже условие для того, чтобы быть счастливым...

Жанна, в отношениях всегда есть определенная динамика, этапность: легкий флирт перерастает в глубокое чувство, люди создают семью, рожают детей, дети растут... Ваши отношения "засиделись" на одном из этапов - встречании. Насколько я Вас поняла, они уже менее наполненные, насыщенные, эмоциональные... Поделитесь со своим парнем своими мыслями и чувствами. Объясните ему, насколько для Вас важен новый этап отношений. Ведь если так будет продолжаться дальше - вы в зоне риска потерять друг друга. Если Ваш молодой человек действительно любит Вас и дорожит Вами, я думаю, что он прислушается к Вашим словами и постарается сделать всё, что от него зависит, чтобы Вы были счастливы. Советую Вам прочитать книгу Стива Харви "Поступай, как женщина, думай, как мужчина". Думаю, в этой книге вы найдете ответы на свои вопросы.