¬ыгон€ет парень при ссоре

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ¬ыгон€ет парень при ссоре
«дравствуйте, мы живем парнем, любим друг-друга.  ак только случаетс€ ссора, он говорит мне, что бы € шла к родител€м побыть день-два. ћен€ это очень обижает, € чувствую себ€ не нужной, что мен€ как щенка выбрасывают за дверь, когда он сделает что-то не то.  огда мы только начинали жить вместе, € иногда уходила к родител€м, но потом пон€ла, что это не выход, а он теперь мен€ выгон€ет. ’от€ ранее был против этих уходов. „то мне делать, чтобы этого не было?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 22


консультаци€ психолога
ќчень важно дл€ каждого из партнеров - иметь личностное пространство (как территориальное так и психологическое). ≈сли ¬ам непри€тны, обидны и т.д. действи€ ¬ашего молодого человека - ¬ы можете открыто об этом сказать. ≈сли он ценит ¬ас и ваши отношени€ - будет готов услышать и прин€ть ¬аши чувства. “очно так же и он может озвучивать свои чувства, то, что ему не нравитс€ и быть уверенным, что ¬ы его услышите. “олько диалог между людьми может расставить все по местам. Ќе бойтесь говорить о своих чувствах и переживани€х. “олько ¬ажно строить разговор эмоционально грамотно. ѕредложение должно состо€ть из двух частей: 1. я чувствую...(описание своих чувств), 2. когда ты... (описание действий партнера, вызывающих вышеупом€нутые чувства).
Ќапример, "я чувствую сильный страх,боль, унижение, обиду, когда ты во врем€ ссоры предлагаешь мне уехать к родител€м". ѕри таком построении фразы ¬ы не обвин€ете партнера в чем-то, ¬ы говорите о себе, но при этом сообщаете, какие его действи€ привод€т к вашим негативным переживани€м.

комментарий
рекоммендовать:

12-01-2014 17:29:58ƒополнение к вопросу
—пасибо за ответ! я говорила парню, что чувствую себ€ в такие моменты ненужной, он мне говорит, что ну это же не посто€нно он так делает, а только иногда, плюс € сама хочу ходить к родител€м в гости. » получаетс€ как-будто мен€ не слышит.


консультаци€ психолога
¬ы пон€ли,что уходить - это не выход.ј какой тогда выход из сложных ситуаций,нашли его?—казали парню о том,что пон€ли,что думаете?потому как если так и не по€вились у вас способы преодолевать конфликтные ситуации,то просто вы с ним помен€лись местами,и теперь он организует завершение конфликта. акой-то способ вы сами предложили?или с ним вместе нашли?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќепереносимость напр€жени€.
Ќапр€жени€ вы€снени€ отношений.
» это не может давать покой и уверенность.
”веренносьть в том, что вы оба всегда справитесь с трудност€ми, в которых есть насто€щие противоречи€.  оторые наверн€ка будут возникать по ходу жизни.
¬ы осознали важнейшую истину жизни: вне ¬ас, без ¬ас, без ¬ашего активного участи€ - ничто не сможет быть решено продуктивно, с пользой.
(только отсрочено)
“еперь остаетс€ решить вопрос о вщаимности в этом отношении. ѕроговорить. ѕро€снить. ¬плоть до опредилени€ правил ссоры. » такое возможно и даже иногда необходимо. ”мение вы€сн€ть отношени€ продуктивно - одно из трех основных условий устойчивости семьи.
» может стоит решить этот вопрос в кабинете семейного психолога. ¬се зависит от того, насколько далеко вы видите себ€ вместе. Ќасколько вы важны друг другу, чтобы решать важные вопросы.

комментарий
рекоммендовать:

12-01-2014 18:34:25ƒополнение к вопросу
ћне трудно пон€ть как нам стоит решать конфликт. ќн мен€ выгон€ет когда € не выдерживаю и начинаю кричать, доходило и до рукоприкладства. я стараюсь до конца говрить не повыша€ голоса, но он будто бы назло говорит что черное это белое на очевидные вещи, € пытаююсб еще раз по€снить, что было по-насто€щему, а не так как он перекручивает посто€нно. я срываюсь потому, что не знаю что мне делать вид€ наглую несправедливость, когда он перекручивает факты, и говорит, все было не так.


консультаци€ психолога онлайн
¬ы очень остро нуждаетесь в понимании и поддержке. ¬ы столкнулись с тем, что ¬ас не принимает и отвергает человек, которому ¬ы доверили самое ценное, что у ¬ас есть - свое будущее...
¬от именно эти вопросы и станов€тс€ €сны в кабинете психолога: что запускает тот механизм отношений, который не дает вам видеть друг друга по честному, в любви. ј только лишь через непонимание и обиду....
«ачем он перекручивает факты? „то он хочет этим сказать или чего хочет этим добитьс€? ќн не уверен в себе? »ли в ¬ас? »ли в возможности мирно решать проблемы? „то его вынуждает из люб€щего ¬ас, (а € в этом не сомневаюсь - иначе бы ¬ы уже ушли от него), превращатьс€ в злого и агрессивного?
» ему и ¬ам дл€ сохранени€ вас, вас обоих вместе в гармонии и счастье, важно про€снить все это.

комментарий
рекоммендовать:

12-01-2014 19:00:51ƒополнение к вопросу
получаетс€, самим нам этот вопрос не решить... не знаю, как это будет, он 90 % что не захочет идти к психотерапевту...((((


консультаци€ психолога онлайн
„тобы решить самим этот вопрос, предстоит решить ту же самую задачу, что и с психотерапевтом: сесть и решить - € теб€ слушаю и слышу, ты мен€ слушаешь и слышишь. ѕсихотерапевт только сможет технически помочь в этом и многом чего другом. Ќо именно эту задачу он ( €, например) ни за кого и никогда не решит.
ћожет быть в этом главна€ заминка - позволить себе услышать другого. Ёто на самом деле не всегда при€тно, а зачастую и опасно.
¬едь признай ¬аш партнер необходимость идти за помощью к специалисту - тем самым подпишет себе неспособность контролировть свою семью, например. ј это удар по самооценке.
Ќо вот тут решать - что важнее - гордын€ или будущее, возможно даже, семьи... “ак это глубоко личный вопрос...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
"получаетс€, самим нам этот вопрос не решить..."
¬ы написали ранее, что ссоры происход€т очень эмоционально, доход€т до "рукоприкладства" (€ так понимаю - парень вас бьет? )
ƒумаю, что ему будет очень сложно прийти к психотерапевту, поскольку придетс€ признать свою агрессивность и свои агрессивные действи€ против вас. ј отправл€€ вас - хоть к родител€м, хоть к психотерапевту, он и от чувств разных своих избавл€етс€, словно только с вами он их испытывает. » оправдание создает себе.
Ќо и вам страшно. » в этом опасность ситуации, когда ваш партнер про€вл€ет к вам агрессию.
» сейчас, когда вам обоим так сложно договоритьс€, найти способ преодолени€ конфликта между собой, про€снение ситуации, поиск решени€ может быть эффективен за пределами конфликта - на консультации у психотерапевта. ќб этом писал коллега.
ƒаже если только вы обратитесь - это уже может помочь вам пон€ть происход€щее, свои действи€, мотивы и найти способ решить проблему.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr