Выгоняет парень при ссоре
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Выгоняет парень при ссоре
| Татьяна Владимировна Серга 12-01-2014 17:10:53 |
Очень важно для каждого из партнеров - иметь личностное пространство (как территориальное так и психологическое). Если Вам неприятны, обидны и т.д. действия Вашего молодого человека - Вы можете открыто об этом сказать. Если он ценит Вас и ваши отношения - будет готов услышать и принять Ваши чувства. Точно так же и он может озвучивать свои чувства, то, что ему не нравится и быть уверенным, что Вы его услышите. Только диалог между людьми может расставить все по местам. Не бойтесь говорить о своих чувствах и переживаниях. Только Важно строить разговор эмоционально грамотно. Предложение должно состоять из двух частей: 1. Я чувствую...(описание своих чувств), 2. когда ты... (описание действий партнера, вызывающих вышеупомянутые чувства).
Например, "Я чувствую сильный страх,боль, унижение, обиду, когда ты во время ссоры предлагаешь мне уехать к родителям". При таком построении фразы Вы не обвиняете партнера в чем-то, Вы говорите о себе, но при этом сообщаете, какие его действия приводят к вашим негативным переживаниям. 
|
| 12-01-2014 17:29:58Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ! Я говорила парню, что чувствую себя в такие моменты ненужной, он мне говорит, что ну это же не постоянно он так делает, а только иногда, плюс я сама хочу ходить к родителям в гости. И получается как-будто меня не слышит. |
| Алла Владимировна Саенко 12-01-2014 17:43:28 |
Вы поняли,что уходить - это не выход.А какой тогда выход из сложных ситуаций,нашли его?Сказали парню о том,что поняли,что думаете?потому как если так и не появились у вас способы преодолевать конфликтные ситуации,то просто вы с ним поменялись местами,и теперь он организует завершение конфликта.Какой-то способ вы сами предложили?или с ним вместе нашли?
|
| Илья Борисович Куценко 12-01-2014 17:52:50 |
Непереносимость напряжения.
Напряжения выяснения отношений. И это не может давать покой и уверенность. Уверенносьть в том, что вы оба всегда справитесь с трудностями, в которых есть настоящие противоречия. Которые наверняка будут возникать по ходу жизни. Вы осознали важнейшую истину жизни: вне Вас, без Вас, без Вашего активного участия - ничто не сможет быть решено продуктивно, с пользой. (только отсрочено) Теперь остается решить вопрос о вщаимности в этом отношении. Проговорить. Прояснить. Вплоть до опредиления правил ссоры. И такое возможно и даже иногда необходимо. Умение выяснять отношения продуктивно - одно из трех основных условий устойчивости семьи. И может стоит решить этот вопрос в кабинете семейного психолога. Все зависит от того, насколько далеко вы видите себя вместе. Насколько вы важны друг другу, чтобы решать важные вопросы.
|
| 12-01-2014 18:34:25Дополнение от автора |
| Мне трудно понять как нам стоит решать конфликт. Он меня выгоняет когда я не выдерживаю и начинаю кричать, доходило и до рукоприкладства. Я стараюсь до конца говрить не повышая голоса, но он будто бы назло говорит что черное это белое на очевидные вещи, я пытаююсб еще раз пояснить, что было по-настоящему, а не так как он перекручивает постоянно. Я срываюсь потому, что не знаю что мне делать видя наглую несправедливость, когда он перекручивает факты, и говорит, все было не так. |
| Илья Борисович Куценко 12-01-2014 18:46:26 |
Вы очень остро нуждаетесь в понимании и поддержке. Вы столкнулись с тем, что Вас не принимает и отвергает человек, которому Вы доверили самое ценное, что у Вас есть - свое будущее...
Вот именно эти вопросы и становятся ясны в кабинете психолога: что запускает тот механизм отношений, который не дает вам видеть друг друга по честному, в любви. А только лишь через непонимание и обиду.... Зачем он перекручивает факты? Что он хочет этим сказать или чего хочет этим добиться? Он не уверен в себе? Или в Вас? Или в возможности мирно решать проблемы? Что его вынуждает из любящего Вас, (а я в этом не сомневаюсь - иначе бы Вы уже ушли от него), превращаться в злого и агрессивного? И ему и Вам для сохранения вас, вас обоих вместе в гармонии и счастье, важно прояснить все это.
|
| 12-01-2014 19:00:51Дополнение от автора |
| получается, самим нам этот вопрос не решить... не знаю, как это будет, он 90 % что не захочет идти к психотерапевту...(((( |
| Илья Борисович Куценко 12-01-2014 19:12:15 |
Чтобы решить самим этот вопрос, предстоит решить ту же самую задачу, что и с психотерапевтом: сесть и решить - я тебя слушаю и слышу, ты меня слушаешь и слышишь. Психотерапевт только сможет технически помочь в этом и многом чего другом. Но именно эту задачу он ( я, например) ни за кого и никогда не решит.
Может быть в этом главная заминка - позволить себе услышать другого. Это на самом деле не всегда приятно, а зачастую и опасно. Ведь признай Ваш партнер необходимость идти за помощью к специалисту - тем самым подпишет себе неспособность контролировть свою семью, например. А это удар по самооценке. Но вот тут решать - что важнее - гордыня или будущее, возможно даже, семьи... Так это глубоко личный вопрос...
|
| Владимир Витальевич Ланько 13-01-2014 09:29:48 |
"получается, самим нам этот вопрос не решить..."
Вы написали ранее, что ссоры происходят очень эмоционально, доходят до "рукоприкладства" (я так понимаю - парень вас бьет? ) Думаю, что ему будет очень сложно прийти к психотерапевту, поскольку придется признать свою агрессивность и свои агрессивные действия против вас. А отправляя вас - хоть к родителям, хоть к психотерапевту, он и от чувств разных своих избавляется, словно только с вами он их испытывает. И оправдание создает себе. Но и вам страшно. И в этом опасность ситуации, когда ваш партнер проявляет к вам агрессию. И сейчас, когда вам обоим так сложно договориться, найти способ преодоления конфликта между собой, прояснение ситуации, поиск решения может быть эффективен за пределами конфликта - на консультации у психотерапевта. Об этом писал коллега. Даже если только вы обратитесь - это уже может помочь вам понять происходящее, свои действия, мотивы и найти способ решить проблему.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
