Яна Дмитрівна 3 хвилини тому: 
Стоит ли много раз прощать предательства
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Стоит ли много раз прощать предательства
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-01-2014 20:03:30 |
1
МистерХ, вы задаете вопрос: стоит ли прощать предательства, да еще и много раз, в то время, как ваш организм кричит о том что вы уже почти "разрушены". Прощать то стоит и отпускать важно уметь, а вот позволять собой пользоваться и выжимать из себя последние соки энергии, конечно же не стоит. Ваши отношения с женой похожи на паразитические. Разве этим она должна отвечать на ваше доброе отношение к ней? Она просит чтобы вы не оставляли семью и чтобы продолжали быть вместе, но что она сама делает для того чтобы решить это свое поведение, которое отравляет вашу семейную жизнь? Разве вы согласитесь с тем, что кто-то должен быть жертвой в отношениях? Или же вы согласитесь с тем, что стоит себя губить? Вам стоит серьезно обговорить вашу ситуацию и конкретно дать понять вашей жене, что если она ничего не изменит в своем поведении, то вы просто уйдете. Вы живой человек и вы как и каждый нуждаетесь в уважении, понимании, добрых отношениях, а не просто нести ответственность перед детьми за двоих. Она что делает для того чтобы быть примерной матерью? Вы любите эту женщину? 
|
| 17-01-2014 20:26:19Дополнение от автора |
| Все дело в том, ей по сути и пойти то нет куда. Мы с разных городв. Живем у меня. Тут все (школа, работа). Тому человеку она тоже не нужна. А дети не смогут без меня. У ребенка проблемы большие со здоровьем. И только я занимаюсь массажами, ЛФК. Это еще и ежедневная борьба за здоровье ребенка. Но вся вера рухнула. Мне трудно сказать, люблю ли я жену или нет. Наверное да. Только веры нет и от этого очень больно |
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-01-2014 20:37:43 |
Я конечно понимаю, вы истинный мужчина и несете всю ответственность на себе, но ваша жена не маленький ребенок и за нее ответственность нести не ваша забота. Вы ей даете все, но что она вам дает?
Милый, дорогой человек, вам стоит начать думать о том что у вас есть и вы и что дела здоровье ваше подрывается. Если вы сейчас не начнете проявлать ваше серьезное намерение и разделять обязаности по уходу за детьми с женой, то куда может скатиться ваше здоровье? Вам стоит понимать, что ваше тело страдает от того, что ваша душа ужене выдерживает, да и ваше тело не понятно стколько еще вынесет эту нагрузку. Что потом будет с семьей, если вы не начнете заботиться о себе сейчас? Почему массажи делаете только вы? Почему учавствуете в жизни вашего ребеночка больше вы?
|
| 17-01-2014 20:42:53Дополнение от автора |
| Я не могу ответить на этот вопрос. Я не знаю на него ответа, хотя всегда хочу его найти. Возможно это какая то своеобразная месть. У меня генетическое заболевания и болезнь дочери это перешло по наследству. Хотя второй ребенок слава Богу не имеет этого диагноза. У меня много вопросов, но нет ответов. Мне просто страшно жить. И я так больше не могу |
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-01-2014 20:43:11 |
Конечно же будет больно, очень больно выдерживать такую жизненную ситуацию. Быть опорой и поддержкой для всех, а для вас кто есть поддержкой и опорой?
Откуда вам брать силы, если жена самый близкий человек, так эгоистична к вашим чувствам? Конечно же вам трудно, это очень трудно. У вас бывают чувства злости, ярости по отношению поведения вашей жены?
|
| 17-01-2014 20:48:33Дополнение от автора |
|
Чувства злости? Скорее да, чем нет. Знаете, когда предают один раз больно пережить. А тут вообще мрак. Жить с человеком, который может предать в любую минуту. Но я не могу все тянуть. Сейчас ночами не могу сать. Психическое состояние на грани. и снова, плачет, что сейчас все осознала, что семья самое дорогое. Но я не верю, не верю ни капельки. Все рухнуло во мне((( |
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-01-2014 20:50:18 |
|
| 17-01-2014 20:53:43Дополнение от автора |
|
Месть в том, что я не такой, как онка мечтала. Она это мне говорит в глаза. Что ей хочется быть рядом с полноценным человеком. Этого так не расскажешь. Все очень тяжело, очень. |
| Дина Дмитриевна Каленская 17-01-2014 20:55:46 |
Здравствуйте мистерХ ! Похоже для Вас это ситуация тупика- Вы и находится в ней уже не можете и уйти не можете.Эти отношения для Вас становятся разрушительными. Очевидно,делая то что ВЫ до сих пор делали ситуацию не изменишь.Как долго Вы намерены еще ждать что жена сдержит свои обещания и останется в семье-
месяц, год? Реальность такова, как Вы пишите,что прошло 3 года с тех пор как Ваша жена встречается с другим мужчиной и это разрушает Вас ,как Вы хотите жить дальше? Сейчас Вам очень тяжело, Вы переживаете чувства,которые возникают во время утраты: боль,гнев,злость бессилие.Важно разделять их с кем-то,не оставаться в одиночестве.Очная работа с психотерапевтом может помочь Вам пережить этот непростой период и разобраться в себе.
|
| 17-01-2014 20:59:05Дополнение от автора |
|
Дина Дмитриевна, поэтому я и здесь. Конечно очная консультация намного сильнее, чем онлайн, но.... Жена вроде как готова тоже пойти со мной. Но и тут то я уже не верю, что это от души. Просто нет веры |
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-01-2014 21:01:35 |
Конечно же о доверии и речи быть не может. Конечно вам будет сложно довериться, да и психика уже автоматичести отвергает доверие, так как привыкла что затем следует боль, разочарование, обида, внутренний крах.
У вас есть много внутренних сил, у вас есть все необходимые ресурсы, чтобы выйти из этого состояния: когда опускаются руки и кажется что жизнь рухнула, просто вам очень важно научиться заботиться о себе и своих чувствах. Разделять обязанности на двоих. Научите вашу жену делать массажи ребенку!! Ваша душа изранена и никто кроме вас не залечит то, что вам болит. С кем вы общаетесь в жизни? кто для вас есть поддержкой? Не стремитесь выслушивать и разделять переживания жены. Пусть она немного останется самостоятельно с ними. Пусть она почувствует что вас в ее жизни может и не быть.
|
| 17-01-2014 21:09:05Дополнение от автора |
|
Ольга Анатольевна, кроме сестры, жены и детей по сути то нет с кем поговорить. Вся работа в онлайне. Поговорить по аське?) Это не то. Да и пойти то нет куда. Я никогда никуда не ходил. Все время спешил домой. У нас пила мать. Есть сестра, которая почти 25 лет прикованна к постели. Я знал, что мне нужно домой. По жизни я не не пью даже пиво, и даже по праздникам. я решил жить для детей. Я не хочу видеть их слезы, как когда то плакал я. Вся моя жизнь - это дом, школа, бассейн с ребенком все.... |
| Дина Дмитриевна Каленская 17-01-2014 21:14:31 |
1
О доверии речь сейчас не идет, оно подорвано.Хорошо сейчас пойти к психологу и разобраться как жить дальше, это как Вы решите оба.А Вам в любом случае независимо от того будете ВЫ вместе или нет- больше уважать себя, уделять время себе и своим интересам ,ценить то,что Вы делаете для других,не быть бесконечно терпеливым-реагировать действиями,если другие не считаются с Вами.
|
| Дина Дмитриевна Каленская 17-01-2014 21:26:09 |
У Вас созависимые отношения. Вам могут помочь книги Уайнхолд "Созависимые отношения", Москаленко "Когда любви слишком много",Р.Норвуд "Женщины которые любят слишком сидьно"
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-01-2014 21:29:54 |
Вот так вот и важно начать что-то делать лично для себя полезное. Потому вы в таком состоянии сейчас, так как прошлое у вас было сложное, вы много плакали - значит сильно страдали, сейчас все силы уходят только на семью, а где же вы для себя? Где ваше внимание лично для вас?
Начните со списка: что вам доставляет радость и удовольствие в жизни? Что вам нравится делать? Хотябы час в день, но он должен быть выделен только для себя. И конечно же очень важно вам выговорить всю вашу жизнь - это первая помощь при тяжелых внутренних состояниях. Разделить ваш внутренний груз с кем-то. Вы ведь чувствуете, что даже после переписки ваше ощущение немножко изменилось.
|
| 17-01-2014 21:33:26Дополнение от автора |
|
Сейчас я для себя не могу ничего делать. Просто нет уже сил. Физических и психических. Ольга Анатольевна, а Вы готовы выслушать и возможно помочь? Как это осуществить? Можно лди по телефону или лучше лично? |
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-01-2014 21:40:07 |
Я выслушаю, конечно. Возможно воспользоваться Skype
Пишите, пожалуйста, на [email protected] Постепенно, выговаривая свою боль, вы и ощущать себя будете по-другому, будут появляться совсем другие мысли, и смотреть на вещи и ситуацию начнете по-другому.
|
| Павел Леонидович Басанский 18-01-2014 01:33:14 |
2
Виктория Владимировна Носенко "А дети не смогут без меня. У ребенка проблемы большие со здоровьем. И только я занимаюсь массажами, ЛФК" - похоже, Вы взяли на себя, кроме отцовских, ещё и материнские функции, освободив от них жену...?! "Я никогда никуда не ходил. Все время спешил домой. У нас пила мать. Есть сестра, которая почти 25 лет прикованна к постели. Я знал, что мне нужно домой. По жизни я не не пью даже пиво, и даже по праздникам. я решил жить для детей. Я не хочу видеть их слезы, как когда то плакал я" - ваша жертвенная позиция, с помощью которой вы "как бы" спасаете и исцеляете самого себя-маленького, оберегая детей, нуждается в психологической корректировке. Очной или по скайпу работе с психологом. Во время которой Вы научитесь по-настоящему любить и ценить себя, уважать свои границы, исцелите свои психологические травмы детства и займёте верную позицию в отношениях с женой. Удачи!
|
| 18-01-2014 17:50:30Дополнение от автора |
|
Честно говоря мне сейчас кажется, что это тупик! Для выхода их которого нужно обоюдное желание и стремление. Чего я пока осоюо не замечаю. Простить и отпустить? Да я бы и рад, но так не получается у нас. Отпустить - это значит не вспонимать этого, не совершать подорбного, жить семьей и ценить ее. Увы... |
| 18-01-2014 20:23:32Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович? получается, что да. На мне очень много разных обязанностей. Но не в этом суть. Мне приятно заниматься детьми, готовить и тд. Но хочется какой то отдачи, а не очередного удара. Моя дума сейчас настолько истощенна, что нет сил ни на что. Вера во что то хорошее пропала полностью. |
| Павел Леонидович Басанский 19-01-2014 00:53:44 |
"Вера во что то хорошее пропала полностью" - я бы подкорректировал это в "во что-то хорошее между нами".
Т.к. при чём здесь что-то хорошее вообще? В мире, например. При чём оно тут, если речь идёт только о ваших с ней отношениях? Может быть "простить и отпустить"? Насовсем. И перестать играть в душевные садо-мазо отношения?!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизни
