Question

10-02-2014

Добрый день!
Подскажите пожалуйста, как мотивировать себя (или друго друга) парнерам, переживающим кризис брака?
Дальше буду говорить за себя, но предполагаю, что во многом мои слова будут справедливы и для описания состояния мужа.
Мы вместе 4 года. Благодаря интернету смогла само-диангостировать, что происходит сейчас в наших отношениях и склонна в это верить - невнимание и усталость друг от друга, готовность взорваться из-за любой мелочи (например, мои любимые растянутые футболки или чавканье мужа)...
Умом понимаю, что это нормальный этап любого здорового брака, что его нужно пройти, пережить, как переживали до нас тысячи семей - но никак не убегать от проблемы в разводы. Что если подняться над ситуацией - я замужем за хорошим человеком, терять которого из-за неспособности справиться с проблемой было бы неправильно.Думаю, эти слова справедливы и для описания отношения мужа к ситуации (интуитивного).
Но это все я понимаю умом, а вот эмоционально сталкиваюсь с тем, что не могу себя заставить (смотивировать?) что-то налаживать. Зачем, если "прошла любовь"? Если ничего не держит, не связывает, не тянет друг к другу, в конце концов? Не будут ли все эти попытки по факту пинанием "мервой лошади" в надежде, что она встанет и пойдет? Да и что тут делать-то? Сейчас, когда муж знает меня как облупленную, моя попытка сменить растянутую футболку на ажурные трусы или предложение устроить романтический вечер со свечами только насмешит его - да и меня.

Я бы не хотела рушить семью, уход я действительно воспринимаю и как ошибку. Но мне неинтересно ее и спасать. Как и мужу. Можем ли мы как-то помочь себе или друг другу запустить этот процесс, найти какой-то рычаг для начала сближения?

Вопрос от: Noem; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-02-2014 14:47:12Дополнение от автора

Любовь Дмитриевна и Алена Ивановна, спасибо вам за быструю реакцию и подробные ответы на мой вопрос!

Любовь Дмитриевна, наверное, я слишком погорячилась насчет "ажурных трусов" - но пожалуй, действительно не вижу сейчас способов измениться так, чтоб муж (наблюдательный и достаточно проницательный человек) не понял подоплеку этого действа. Поэтому буду делать упор на ваш второй совет - благо совместных занятий у нас сейчас осталось хоть и мало в силу нашей загруженности работой и делами и они действительно продолжают быть нам в удовольствие. Надо будет только придумать, как вернуть их в наш график в том количестве, в каком они были раньше. Спасибо!:)

Алена Ивановна, я согласна с вами, что дилетантская само-диагностика в любой сфере - довольно сомнительное действо, но об этом кризисе вроде как была понаслышана и раньше... Вот и пришла к нему.
Если нужна какая-то конкретика - скажите мне, я буду рада ответить более подробно. Возможно, я опять-таки зря пропускаю мимо вниания какие-то факторы, которые существенны в диалоге.

10-02-2014 18:46:15Дополнение от автора

Ирина, спасибо за отклик к моей проблеме!
Думаю, я действительно погорячилась, решив, что смогу решить проблему самостоятельно, получив несложный совет здесь. Ваши слова убедили меня обратиться к специалисту за полноценной помощью. Спасибо Вам!

Павел Леонидович, Вы озвучили все те сомнения и эмоции, которые меня останавливают. Но поддаться эмоциям и послать все к чертовой матери можно в любой момент - а я все же не хочу уходить, не предприняв ни одной (пускай провальной, но все-таки сделанной) попытки восстановить отношения с мужчиной, которого продолжаю считать хорошим и достойным человеком.

14-02-2014 10:23:49Дополнение от автора

Алла Юрьевна, спасибо Вам большое, не думала смотреть на ситуацию с такого ракурса - а тут действительно есть что увидеть и о чем подумать.

И вообще спасибо всем, проявившим небезрасличие к моей проблеме! По совету многих тут отписавшихся я уже нашла психолога, который помгает мне разобраться в проблеме и в себе и мы уже работаем.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Любовь Дмитриевна Шумилина · Answer 1 · 2014-02-10 10:02:03

Добрый день! Вы очень правильно поставили "диагноз" вашей семье))), у вас кризис, переломный этап, когда старое уже не радует, а новое еще не созрело. Вам кажется что вы застряли в болоте, что уже хорошего ждать нет смысла, все раздражает и нудит. И правда семейные пары , время от времени, проживают такие кризисные моменты.
Самое главное в это время не зацикливаться на негативе. Когда кажеться что все ужасно постарайтесь искать чтото хорошее. Не проваливайтесь в яму и не взлетайте в облака, оставайтесь посрединке. На каждый ужас находите чтото хорошее.
Второй момент: ищите новые совмесные занятия, это может быть и хобби, и работа, и спорт, и поездки и т.д. главное найти то что нравится вам обоим.
И третий момент:"Сейчас, когда муж знает меня как облупленную, моя попытка сменить растянутую футболку на ажурные трусы или предложение устроить романтический вечер со свечами только насмешит его - да и меня." - глубочайшее заблуждение. В новом образе вы предстанете перед мужем по новому, а это и будет изюминка которая внесет разнообразие в вашу семейную жизнь, а также будет хорошим мотиватором для супруга.
Ищите творческий подход для решения таких трудностей, у каждой пары он индивидуальный. Пробуйте и все получиться!!!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2014-02-10 12:36:53

Здравствуйте.
То, что Вы сами ищете ответы на вопросы. само по себе очень хорошо, но "диагноз" ставить себе и своей семье, не думаю, что хорошее начало для разбора.
Наша психика так устроена, что самому продиагностировать себя практически невозможно, так же само, как и поставить диагноз семье, ведь семья - это тоже организм со своими законами, своим устройством и то, что для одной семьи кризис, для другой может не быть им.
Читая Ваше сообщение, к сожалению не увидела точного описания "жалоб" и собственно самого запроса к психологам.
чего бы Вы хотели получить именно от этого общения от психологов? Потому что даже психологической консультацией это назвать нельзя, для нее нужен другой формат.

Ирина Шерстюк · Answer 3 · 2014-02-10 17:33:14

Здравствуйте. Сложность близких отношений заключается в том, что чем ближе мы становимся с кем-то, тем интенсивнее начинают всплывать чувсва и обиды, всязанные болью и травмами, пережитыми за всю жизнь с другими близкими людьми, в основном, с родителями. Какой-то стресс или проблема в отношениях может нас эмоционально отбросить на много лет назад и запустить бессознательные процессы, которые мы не понимаем. Так что все намного сложнее, чем просто кружевные трусы. Если мы понимаем, что с нами происходит на более глубоком уровне, мы можем это контролироваь, а переживаемые чувства не так интенсивны. Если в отношениях серьезный кроизис, лучше обратиться за помощью к специалисту

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2014-02-10 17:59:36

Здравствуйте!
"Если ничего не держит, не связывает, не тянет друг к другу" - то за что же можно зацепиться? Искусственно ничего не вызовешь.
А если при этом ещё "мне неинтересно ее и спасать. Как и мужу. Можем ли мы как-то помочь себе или друг другу запустить этот процесс, найти какой-то рычаг для начала сближения?" - то о каких шансах можно вообще говорить?
Лучше себя не обманывать...

Как вариант: совместный поход к семейному психологу.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-02-10 19:27:07

Без сильного желания что-либо изменить в своей жизни - любая попытка будет провальной. Это необходимое условие!
Но для очищения собственной совести - попробуйте. По крайней мере у Вас будет ощущение, что Вы боролись до последнего.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 6 · 2014-02-14 00:43:58

Noem, семья только одна из сфер жизни человека. Со временем человек меняется, развивается, меняются и его отношения. Любой кризис заканчивается каким-либо новым опытом или новым навыком, навым воприятием себя. Возможно, Вы с мужем тоже несколько изменились за 3-4 года совместной жизни. Это уже не просто Вы, какой Вы себя всегда знали до брака, а Вы с опытом жизни в семье. Что это может Вам дать? Как использовать эти изменения в развитии?
Возможно, полезной тут оказалась бы семейная терапия. Лучше лично с психологом, но может сработать и он-лайн.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 7 · 2014-02-14 16:39:23

Noem, здорово, что Вы решились)! У Вас теперь множество интереснейших гиптез для проверки и решения Вашей задачи.

Мотивация при преодолении кризиса брака 3 лет