Павел Леонидович 3 години тому: 
Не пойму, чего ждет муж
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не пойму, чего ждет муж
| Оксана Николаевна Гриб 26-03-2014 10:50:10 |
Здравствуйте.
"Он считает, что я навязчива в своей заботе о нем. Просто не пойму, что нам делать." Вы с мужем обсуждали возможные варианты? Что предлагает он? Вполне вероятно, что Вам действительно стоит переключить свое внимание с мужа на себя. Проявить больше заботы к себе... хобби, новые увлечения, следить за фигурой так, как делает это Ваш муж...Возможно, у Вас есть какие-то желания, которые давно хочется осуществить... 
|
| 26-03-2014 11:00:43Дополнение от автора |
| Я хожу в тренажерный зал, не особо люблю спорт, но хожу, потому что мало двигаюсь, я в 44 размере, как школьница. Хобби.. Я не знаю, чем можно себя увлечь? Хобби у меня было в школе и в институте, а сейчас 3 раза в неделю спортзал, куда еще хобби, да и какое..? Да, и к слову, муж очень не любит, когда я отдыхаю, он тут же расспрашивает, а почему я не готовлю/стираю/убираю, почему я ничего не делаю? Я не особо воспринимала это всерьез, больше как любопытство, но после вчерашнего разговора поняла - он копит в себе претензии ко мне. Мечта.. Вот такой заветной мечты, которой бы я горела, у меня нет. Сейчас больше развиваю мысли и желания о пополнении в семье, об уюте, теплоте.. Но я не знаю, есть у меня семья, раз ему все не нравится. |
| Оксана Николаевна Гриб 26-03-2014 11:18:15 |
|
| 26-03-2014 11:22:17Дополнение от автора |
| А он ничего не предложил, он думает. Говорит, что возможно не во всем прав, говорит, что не умеет отдыхать и расслабляться. Материально я от него полностью независима, все мои нужды удовлетворяю за свой счет. Он делает крупные покупки для семьи. |
| 26-03-2014 11:23:15Дополнение от автора |
| Что такое "эмоциональная независимость"? Не знаю, что ответить насчет этого. |
| 26-03-2014 11:24:56Дополнение от автора |
| И вот это ощущение, что он думает, решает, не дает мне покоя теперь. Я как-будто жду приговор насчет себя, я как-будто временно живу в этой семье, понимаете? |
| Оксана Николаевна Гриб 26-03-2014 11:29:29 |
Что такое "эмоциональная независимость"?
Чьи желания, потребности, чувства, эмоции для Вас значимее? Ваши или Вашего мужа? Смею предположить, что Ваше эмоциональное состояние зависит от эмоционального состояния Вашего супруга.Т.е. "мне хорошо, когда тебе хорошо". Приблизительно так.
|
| 26-03-2014 11:37:50Дополнение от автора |
| Конечно я рада, когда у него хорошее настроение, я думаю о его чувствах, прежде, чем что-то сказать, думаю, а как он отреагирует.. Я раньше не была такой, я была взрывной, эмоциональной, а сейчас я многие свои эмоции пропускаю через 100 фильтров прежде чем выдать наружу, я стала такой с ним, он дал понять, что не потерпит конфликтов и моих, как он говорил, "истерик", когда я пыталась что-то эмоционально доказать или объяснить ему. Если я вслух критикую что-то, то вижу его недовольство, я перестраиваю себя. Но я не хочу так уже, я устала быть такой сдержанной,наверное этого "огня" ему и не хватает. Я теперь понимаю - появилась пресность. Знаете какая - как в семье его родителей, все тихо, общения мало, каждый родитель в своей комнате. В моей было не так - у меня мама всегда высказывается честно, бурная, суетливая, отец как бы ЗА ней, но это мне не нравится в моих родителях, я не хотела отбирать у мужа лидерство, как это сделала моя мама с папой, поэтому и стараемся мирно, тихо сглаживать конфликты, а получается, что все это тяжелым осадком лежит в душах и выплеснулось вот, неожиданно и неприятно. |
| Оксана Николаевна Гриб 26-03-2014 11:54:27 |
1
Да, Вы верно все понимаете. Только почему должны быть крайности? Или "тихо,в разных комнатах", или "муж ЗА женой"? У Вас есть право и возможность не следовать этим сценариям... А начать стоит с себя... с личной психотерапии. Это даст возможность открыть себя с новой стороны...
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 26-03-2014 12:19:32 |
2
Павел Леонидович Басанский Действительно, похоже, в ваших отношениях много НЕсвободы с обеих сторон. Вы стараетесь ДЛЯ мужа, подвигая свои интересы на второй план. А он как-бы и не предъявляет свои интересы, но почему то мочаливо соглашается с тем, что делаете для него вы. Только когда ситуация достигла точки кипения, тогда он уже и смог высказать то, что есть. Но только на поверхности. Ведь чего на самом деле ему хочется от отношений, как с ним быть, чтобы не посягать на его автономию, какие у него права в семье и соотносятся ли они с тем, что он вкладывает в семью - на эти вопросы он так и не ответил. Что касается вас, то вы также мало живете для себя. И это грустно. Даже спортзалом занимаетесь не от того, что любите, а просто для того, что "надо". И тогда, возможно, в жизни мало удовольствия. Мало энергии, мало самой жизни. Рекомендую посещать психолога раз в неделю какое-то время и разобраться с тем, что есть. Обращайтесь в скайп. Буду рада.
|
| Галина Несмашна 26-03-2014 21:32:02 |
я могу ошибаться конечно, и эо только моя гипотеза, однако же...
"мы живем дружно, принимаем гостей, обустраиваем свой дом, говорим о малышах и т.д..."-это такая деятельность по обустройству семейного гнезда... похоже, для вас семья-это забота... "всё плохо, ему грустно, жизнь не приносит удовлетворения и радости, но главное - в отношениях нет огня, не свободы..."- а это из разряда эмоций, чувств... то есть совсем из другой оперы... и вот мне кажется что вот у вас такие разные как бы языки любви...и представления о семейной жизни... и это кстати очень хорошо что муж вам так сказал...потому что теперь вы знаете что он чувствует...и вы вместе можете что то с этим делать... попробовать не ужасаться...не обижаться.. мол, чего еще ему может не хватать..а может расспросить, а как он представляет семью, где есть свобода и огонь...о чем это...услышать, что он скажет... и вообще...от чего поет ваше сердце? чему вы радуетесь каждый день? на какие безуминки вас может подвигнуть ваш "внутренний ребенок"? ведь он же есть у вас? ну вот..как кто так....
|
| Александра Кримкова 27-03-2014 07:35:32 |
Вы пишете, что эмоции пропускаете через 100 фильтров прежде, чем выдать наружу. Безусловно, выражение эмоций в крайней их степени-небезопасно для окружающих, но и сдерживание их-небезопасно для вас. Непроговоренные, непрожитые эмоции и чувства такие как обида, злость, страх, раздражение и т.д.- остаются в теле, тем самым могут не только испортить отношения с близкими, но и привести к различным заболеваниям. Нужно найти способ выражать свои эмоции в безопасном режиме-в вербальном. Вы пишете, что эмоционально что-то доказываете мужу, объясняете, пишете , что он не любит, когда вы что-то критикуете.... Создается впечатление, что вы зеркалите друг друга. Будто бы он делает то же, что и вы-пытается вам что-то доказать. А если не доказывать? А если не видеть в нем противника на поле боя? Если попытаться увидеть человека со своими особенностями, своим характером, попытаться проникнуться чувствами к тому человеку, которого вы выбрали для жизни...Попытаться сказать ему об этом, без претензий, а с описанием чувств, которые у вас возникают, когда, например, он злится или нервничает. Что вы чувствуете при этом? И это не потому, что он-плохой. Это - чувства и мы не можем полностью контролировать их возникновения.
|
| Павел Леонидович Басанский 27-03-2014 23:25:01 |
"дал понять, что не потерпит конфликтов" - "как в семье его родителей"?!!
"все тихо, общения мало, каждый родитель в своей комнате" - ведь только так и можно избежать конфликтов и создать видимость благополучия и счастья?! И ВЫ, Янта, в этом ему подыгрывали... А муж, из-за этого, время от времени бунтует против такой схемы семьи (которую сам же и выстроил!) - всё рвёт и уходит (первая семья, теперь и ваша), вместо того, чтобы честно и открыто работать над отношениями... Не подыгрывайте ему в этом! Тогда у вас будут шансы сохранить семью...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
