Question

01-04-2014

Живу с бабушкой и дедом с 9 лет. Когда погибла мама, спустя пару лет дед начал выпивать. Начались крики, скандалы. Я стала более закрытой и раздражительной.
Папа умер спустя два года после смерти мамы. Я осталась с двумя бабушками и дедушками.
Когда дед выпивает, он становиться неуправляемым. Сначала бабушка пыталась что-то сделать: закодировать, отправить на лечение... но потом опустила руки и перестала бороться...
Утром я просыпаюсь в 5 часов от того что дед просит у бабушки на бутылку. К 8 часам он уже пьянеет. Начинает просить на вторую, но бабушка уходит к соседке, оставляя меня дома одну. Когда возвращается - дед продолжает просить у нее. Она не дает - у деда переклинивает и начинаются крики, проклёны, скандалы, доходит чуть ли не до драки... Я прячусь под одеялом и плачу от того что слушаю это каждый день... Я уже не знаю что делать... Пойти некуда, не к кому. Единственное что "спасает" - телефон и наушники
Я из-за них срываюсь на своих друзей одногруппников. Нервы уже ни к черту.
Рассказать об этом не кому. Никто не понимает. Хотя пытаются поддержать, но их поддержка скорее напоминает упрёк в чем-то...
Сегодня утром, дед обвинял меня в том, что я "гуляю непонятно с кем"... хотя я вовсе не гуляю.
Посоветуйте, что делать? Как жить дальше в такой обстановке?

Вопрос от: SUNNY; Возраст: 19

понравился вопрос?

01-04-2014 08:57:35Дополнение от автора

С ним просто невозможно нормально поговорить. Пыталась уже. Он говорит, что ему это не нужно...
Раньше он с бабушкой обвинял меня в том что мама погибла... Мне это просто не приятно и не понятно, почему он так говорил... Она моя мама. И мне не приятно, когда меня обвиняют в ее смерти.
Я пыталась наладить общение с ним. Ни в какую! Честно!.. Я уже близка к тому, чтоб просто уйти из дома. Но не куда...

01-04-2014 09:12:10Дополнение от автора

Поподробнее...
Говорили, что "из-за тебя. Если бы не ты она была бы сейчас с нами." Это все, что они говорили. Почти каждый день. Одно и тоже. Я то уже пережила это. Но тогда была близка к тому чтоб умереть. Ко мне сейчас тоже возвращаются такие мысли, но уже не так часто как тогда.

01-04-2014 09:23:01Дополнение от автора

У папиных родителей почти такая же обстановка... Только там дед - инвалид. Курит.
Отдельной квартиры нет. Живу то там, то тут. Там нет возможности долго находиться, да и тут просто нереально.
Лилия Сергеевна, мама погибла в автокатастрофе. Это случилось на даче. Ехали на пляж. С обрыва в речку. На машине. Погибли, кроме мамы, еще три человека (друг мамы, сестра, и муж сестры).

01-04-2014 09:30:26Дополнение от автора

Оксана Викторовна, я учусь. До обеда я дома. Прихожу вечером. Тоже самое, еще хуже!
Пыталась поговорить с бабушкой, Отвечает: "Вроде ты не видишь какая обстановка у нас. Мне приходиться уходить к соседке. Я просто вынуждена давать ему на бутылку, потому что он нас тут поубивает".
Друзья. Они пытаются "помочь", говорят: "У меня дома практически такая же обстановка. Я тебя понимаю." У них папа чуток выпьет и на следующий день завязывает. А дед нифига не хочет выходить из этого состояния. Видимо ему это нравиться, об окружающих его людях он и не пытается думать.

01-04-2014 09:35:14Дополнение от автора

Вот это я и пыталась понять. Возможно в том, что я не осталась тогда с мамой...

01-04-2014 10:07:54Дополнение от автора

Жизнь игра. Но только не моя! Моя жизнь скорее напоминает фильм ужасов.
Я вовсе не играю. Просто прошу совета.
Друзья лезут туда, куда им не нужно. По сути, они не знают всего, что твориться у меня в семье, тем более в душе. Я никому не рассказываю о том, что у меня происходит. Зачем им это?!

01-04-2014 10:22:31Дополнение от автора

Учусь в университете. Но не ночевать же там!?
Где мне найти такого психолога? Я, учась в колледже, не обращалась к нему.
В будущем хотелось бы уехать в другой город и остаться жить там... Все планы, которые я бы не строила - рушатся из-за деда...

01-04-2014 10:45:25Дополнение от автора

А зачем им это? По сути им это "до лампочки". Не нужно им это. Лицемерить они хорошо умеют) я это уже поняла.
Не знаю, кто как, а я не могу "вывернуть душу наизнанку" перед совсем не знакомым человеком. Кому то легче, а я не могу. Хоть убейте, не могу!

01-04-2014 11:17:23Дополнение от автора

Здесь - более чем откровенна.
От друзей я ничего не жду: ни сочувствия, ни поддержки... Ничего!
Они сами говорили, что "нам плевать на твои проблемы..."

01-04-2014 11:54:33Дополнение от автора

Я говорю правду. Конечно, со стороны легко говорить, и что то советовать, не зная всей сложности ситуации.
Я конечно прислушиваюсь к тому что говорят друзья, но не во всем же...
Я хочу жить нормальной жизнью, а не в постоянном страхе за свою жизнь и жизнь бабушки.
Такая обстановка напрягает не только меня но и бабушку. Но она ничего не делает для того, чтоб это быстрее закончилось.
Соседи уже ругались с дедом, говорили, что милицию вызовут. А толку-то? Ну посидит там, сутки... А дальше продолжиться то же самое: пьянка, крики, оскорбления... Было такое уже. И не раз.

01-04-2014 14:11:47Дополнение от автора

А чем я могу им помочь? Слова на них вовсе не действуют. Говорить с ними бесполезно. Куда еще обратиться, я просто не знаю...

01-04-2014 20:26:13Дополнение от автора

Он не сам не может ответить на этот вопрос. "Лишь бы не молча" называется... Он всем лезет в душу. Соседка его чуть не убила за то что он говорил, что она, его словами "угробила своего сына и мужа"... Так что уж обо мне говорить???

02-04-2014 11:27:25Дополнение от автора

Вырастили?? Они вырастили? Да. Но! В какой бы ситуации я не оказывалась - бабушка не может поддержать МЕНЯ. Она поддерживала преподавателей, знакомых, соседей. (Всегда, сколько себя знаю) Но только не меня. Это достаточно трудно. Мне тогда было 14. Да и до, и после 14 лет они вставали на сторону других людей, с которыми у меня были конфликты. Это правильно, как Вам кажется?
Да я благодарна им за то,что они не отдали меня в интернат.
Опять таки, НО: Хотя, не скрою у них были такие мысли. У бабушки, в основном.
После того, как она оформила опеку надо мной, говорила: лучше было бы отправить тебя в интернат.
Да я не идеальна, тоже. Есть недостатки. У всех они есть. И у бабушки тоже.
Что скажете?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

17-10-2013 Как правильно поступать в семейных ссорах?

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 1 · 2014-04-01 08:49:31

"Когда погибла мама, спустя пару лет дед начал выпивать"Мне кажется вам надо наладить душевное общение с дедом.Не согласие с происходящим-погружение в алкогольный транс. Возможно он жалеет о происшедшем, возможно он страшится ответственности за вас и т.д Наберитесь терпения,поговорите с ним и если хотите напишите. Мы вместе проанализируем. Всего доброго.

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 2 · 2014-04-01 09:06:17

"Раньше он с бабушкой обвинял меня в том что мама погибла.."В чем суть их обвинения? Я понимаю ваши чувства, но хотелось бы поподробнее.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2014-04-01 09:14:27

Смотрите, у вас 2 пары бабушек и дедушек, папины и мамины. Вы можете переехать, как папиным родителям? Есть ли возможность жить одной, после родителей осталась квартира? Вам уже 19 вы можете жить отдельно.

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 4 · 2014-04-01 09:15:36

Лилия Сергеевна Харитонова 01-04-2014 09:15:36

Вы не ответили. Как и почему погибла ваша мать?

👍 рекоммендовать:

Оксана Викторовна Погорелко-Сукач · Answer 5 · 2014-04-01 09:18:56

Sunny,Вы сказали что учитесь, в какое время суток? Вы работаете? Складывается впечатление, что домашняя обстановка поглотила Вас всю... Вы молоды, Вам нужна энергия и перспективы.
Пытались объяснить бабушке и дедушке как их слабости влияют на Вас?
Вопрос видится в нескольких пунктах: 1.несправедливость и обидность ситуации вызывает агрессию, которую надо куда-то сбрасывать (это работа с психологом); 2.людям старшего возраста порой тяжело что-то объяснить (я не знаю насколько восприимчивы к разговорам и изменениям Ваши родные). Вам следует основное внимание направить на собственное развитие - учеба, хобби, личная жизнь и т.д., а ситуацию дома постараться принять как реальность в которой просто приходится жить.
"их поддержка скорее напоминает упрёк", в чем, как Вы считаете, упрекают друзья?

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 6 · 2014-04-01 09:33:44

Лилия Сергеевна Харитонова 01-04-2014 09:33:44

Где же здесь ваша вина по мнению дедушки?

👍 рекоммендовать:

Алла Владимировна Саенко · Answer 7 · 2014-04-01 10:01:39

То,что вы сейчас делаете,у психологов называется игра в "да...но".Игра - это не значит,что все не всерьез,наоборот,это значит,что человек не вполне свободен в своих проявлениях,его как-будто "выносит" в определенную последовательность действий."Да,...но" означает,что человек нуждается в помощи и хочет получить поддержку,но одновременно не может принять, и отвергает и то,и другое.Но - неразрешимость ситуации дает "бонусы" - например,можно "срываться" на одногруппниках по "увесистой" причине - нервы не в порядке.Потому так злят аргументы друзей - они как будто говорят вам "ну,а мы же справляемся!",и как будто тем подрывают ваше право "срываться".

Оксана Викторовна Погорелко-Сукач · Answer 8 · 2014-04-01 10:14:48

Вопрос о занятости был что бы узнать есть ли куда убегать, где время проводить (библиотека,например). Какие Вы строите планы на ближайшее будущее? Каким и где Вы его видите?
Хорошо бы поработать с психолог над Вашими эмоциями и способами преодоления стресса.
Со своей ситуацией можете попробовать обратиться с социальную службу, если соберетесь решать вопрос с жильем.

Оксана Викторовна Погорелко-Сукач · Answer 9 · 2014-04-01 10:38:40

Конечно не ночевать, но сколько нибудь часов своего дня и своих нервных клеток спасти можно.
В каждом городе есть психологи, не говоря о том, что на это сайте их десятки. Бесплатные консультации в соц.службах (они в каждом городе должны быть - в интернете можно найти адреса), также есть кризисные центры. В колледже наверняка есть психол, принцип конфиденциальности никто не отменял.
А друзья может и приравнивают Ваши проблемы к своим и "упрекают", ведь Вы не раскрываете всю глубину чувств и тяжесть ситуации.

Оксана Викторовна Погорелко-Сукач · Answer 10 · 2014-04-01 11:09:03

А здесь, на форуме, Вы достаточно откровенны?
Если Вы не посвящаете друзей во все детали проблемы, то не правомерно ждать от них полного сочувствия. Общайтесь с ними ради развлечений.

Юлия Александровна Фалеева · Answer 11 · 2014-04-01 11:41:53

Здравствуйте, SUNNY! Я сочувствую Вам с той ситуацией, которая сложилась у Вас, с тем, что Вы в таком возрасте потеряли родителей и с тем, что сейчас происходит в Вашей семье.

Но посмотрите, что сейчас происходит: 5 психологов "ведут" беседу с Вами, задают вопросы, дают советы. Но на все советы Вы даете свои контраргументы. Как сказали выше - игра: "Да, но..."
1. Жить отдельно, у других родственников- да, но - там тоже как-то не так
2. есть одногрупники, но тоже я им не нужна. То фраза "друзья лезут", то "я им не нужна".
Мне кажется, какие бы советы Вам сейчас не давали бы - у Вас на все есть ответ и ответ негативный.
Вы пишите, что Вы дома с утра - не находитесь дома с утра - найдите подработку, чтобы с кем-то снять отдельное жилье, и с родствениками общаться реже.
Найдите психолога, проработайте обиду на родных, на одногруппников, разберитесь в себе, определите чего Вы хотите дальше, как жить, к чему стремится.

Елена Шпундра · Answer 12 · 2014-04-01 12:07:48

А как вы видите нашу помощь, чего от нас хотите? И как вы свою жизнь налаживать собираетесь? Так и будете ждать пока все умрут?

Юлия Александровна Фалеева · Answer 13 · 2014-04-01 17:03:23

А зачем помогать другим? Ваши бабушки/дедушки взрослые люди, со своим жизненным опытом, со своими решениями. Это их жизнь.
Вы задаете вопросы, на них уже были ответы психологов. Я еще раз их обобщу:
1. Найдите психолога, проработайте обиду на родных, на одногруппников, разберитесь в себе, определите чего Вы хотите дальше, как жить, к чему стремится.
2. Вы пишите, есть свободное время - займите его, найдите подработку, чтобы жить отдельно от родных.
3. следует основное внимание направить на собственное развитие - учеба, хобби, личная жизнь и т.д., а ситуацию дома постараться принять как реальность в которой просто приходится жить.
4. В каждом городе есть психологи, не говоря о том, что на это сайте их десятки. Бесплатные консультации в соц.службах (они в каждом городе должны быть - в интернете можно найти адреса), также есть кризисные центры. В колледже наверняка есть психол, принцип конфиденциальности никто не отменял.

Елена Шпундра · Answer 14 · 2014-04-01 18:23:09

К обобщению Юлии я хотела бы добавить, что раз вы студентка, то при любом выше есть общежития. И там конечно есть свои сложности жизни, но пьяного дедушки точно нет.
А объяснять что-то бабашкам и дедушкам не нужно, у них своя жизнь, а у вас своя. Займитесь собою.

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 15 · 2014-04-01 20:14:30

Пообщайтесь с дедом на тему "Ваша вина и в чем". Как ОН описывает ситуацию?

Александра Кримкова · Answer 16 · 2014-04-01 21:13:58

А что бы вы посоветовали себе в этой ситуации? Как бы вы хотели, что б было? И какие именно действия или бездействия вам нужно совершить, чтоб ситуация стала приемлемой для вас?

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 17 · 2014-04-01 21:35:51

Вообще лучше обратиться к одному специалисту и очно. У каждого психолога свой подход и свое виденье. Вас будут вести в разные стороны. Так вы не к чему не придете.

Наталия Горская · Answer 18 · 2014-04-02 01:51:58

SUNNY, ваша жизнь, действительно поставила Вас в намного более сложные условия, чем многих ваших ровесников.
Хотелось бы предложить Вам взглянуть на сложившуюся ситуацию с другой стороны. Вам 19 лет. До этого возраста Вас УЖЕ ВЫРАСТИЛИ бабушки и дедушки. Да, не идеальные. Да, с ними очень трудно. Но самое главное они Вам уже дали – Вы выжили, хоть и остались без родителей. Они вырастили Вас так, как смогли, несмотря на пьянство деда – не отдали в интернат, а старались воспитывать в силу своих возможностей. Других возможностей у них нет.
Теперь Вы уже можете сами строить свою жизнь. Искать подработку, развиваться, налаживать такие отношения с людьми, какие Вы сами захотите. А многие 15-летние, которые живут с пьющими родителями, просто в силу возраста не могут зарабатывать и жить отдельно. Кстати, выпускники интернатов, которые, как и Вы, остались без родителей, уже в 18 лет вынуждены начинать самостоятельную жизнь, т.к. у них нет бабушек и дедушек.
Хотя, конечно, можно всю оставшуюся жизнь посвятить осуждению недостатков пожилых людей, которые смогли пережить смерть дочери и вырастить внучку, но при этом оказались очень сложными в совместном проживании.
Сейчас, когда Вы уже просто не можете эмоционально спокойно мириться со всем, что происходит, Вам может казаться, что выхода из этой ситуации нет. Но он есть, просто Вы пока его не видите. И для начала важно просто поверить в то, что он есть. А потом попробуйте перечитать то, что вам написала Юлия Александровна и услышать это.
Мне кажется, что своя собственная, самостоятельная, новая и интересная жизнь является более привлекательной перспективой для будущего, чем «ковыряние в недостатках других».

Наталия Горская · Answer 19 · 2014-04-02 22:21:38

Что скажу?
Скажу, что каждый человек совершает те или иные ошибки, и ваши бабушки и дедушки не исключение. Они не смогли дать Вам той поддержки, в которой Вы нуждались, а действовали так, как могли, (возможно они, в свою очередь, тоже не получали поддержки от своих родителей, и просто не умели строить близкие и доверительные отношения с детьми).
Хочу пожелать Вам учесть их ошибки и постараться не повторить их со своими детьми. Попробуйте просто принять на веру то, что Вы их уже не измЕните, и не сможете доказать им, в чем они были не правы. Можете проработать с психологом сложные моменты взаимоотношений с близкими, чтобы не «тащить» по жизни груз обид на них.
Вы можете сделать свой выбор в пользу построения Своего Собственного Счастья, а можете выбрать постоянные жалобы на то, что и кто для Вас в этой жизни сделали не так.
Вы можете просто начать жить своей жизнью, основываясь на том «фундаменте», который у Вас на данный момент есть (в чем-то - благодаря им, а в чем-то вопреки…). Поверьте, у многих «фундамент» «не очень», но его можно «починить» и построить на нем тот Дом, который вам будет нравиться.

Из-за семейных ссор и скандалов проблемы с психикой