Лилия Сергеевна Харитонова 01-04-2014 08:49:31

"Когда погибла мама, спустя пару лет дед начал выпивать"Мне кажется вам надо наладить душевное общение с дедом.Не согласие с происходящим-погружение в алкогольный транс. Возможно он жалеет о происшедшем, возможно он страшится ответственности за вас и т.д Наберитесь терпения,поговорите с ним и если хотите напишите. Мы вместе проанализируем. Всего доброго. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Лилия Сергеевна Харитонова 01-04-2014 09:06:17

"Раньше он с бабушкой обвинял меня в том что мама погибла.."В чем суть их обвинения? Я понимаю ваши чувства, но хотелось бы поподробнее. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Шпундра 01-04-2014 09:14:27

Смотрите, у вас 2 пары бабушек и дедушек, папины и мамины. Вы можете переехать, как папиным родителям? Есть ли возможность жить одной, после родителей осталась квартира? Вам уже 19 вы можете жить отдельно. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Лилия Сергеевна Харитонова 01-04-2014 09:15:36

Вы не ответили. Как и почему погибла ваша мать? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Оксана Викторовна Погорелко-Сукач 01-04-2014 09:18:56

Sunny,Вы сказали что учитесь, в какое время суток? Вы работаете? Складывается впечатление, что домашняя обстановка поглотила Вас всю... Вы молоды, Вам нужна энергия и перспективы. Пытались объяснить бабушке и дедушке как их слабости влияют на Вас? Вопрос видится в нескольких пунктах: 1.несправедливость и обидность ситуации вызывает агрессию, которую надо куда-то сбрасывать (это работа с психологом); 2.людям старшего возраста порой тяжело что-то объяснить (я не знаю насколько восприимчивы к разговорам и изменениям Ваши родные). Вам следует основное внимание направить на собственное развитие - учеба, хобби, личная жизнь и т.д., а ситуацию дома постараться принять как реальность в которой просто приходится жить. "их поддержка скорее напоминает упрёк", в чем, как Вы считаете, упрекают друзья? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Лилия Сергеевна Харитонова 01-04-2014 09:33:44

Где же здесь ваша вина по мнению дедушки? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Владимировна Саенко 01-04-2014 10:01:39

2 Оксана Викторовна Погорелко-Сукач Елена Шпундра То,что вы сейчас делаете,у психологов называется игра в "да...но".Игра - это не значит,что все не всерьез,наоборот,это значит,что человек не вполне свободен в своих проявлениях,его как-будто "выносит" в определенную последовательность действий."Да,...но" означает,что человек нуждается в помощи и хочет получить поддержку,но одновременно не может принять, и отвергает и то,и другое.Но - неразрешимость ситуации дает "бонусы" - например,можно "срываться" на одногруппниках по "увесистой" причине - нервы не в порядке.Потому так злят аргументы друзей - они как будто говорят вам "ну,а мы же справляемся!",и как будто тем подрывают ваше право "срываться". связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Оксана Викторовна Погорелко-Сукач 01-04-2014 10:14:48

1 Юлия Александровна Фалеева Вопрос о занятости был что бы узнать есть ли куда убегать, где время проводить (библиотека,например). Какие Вы строите планы на ближайшее будущее? Каким и где Вы его видите? Хорошо бы поработать с психолог над Вашими эмоциями и способами преодоления стресса. Со своей ситуацией можете попробовать обратиться с социальную службу, если соберетесь решать вопрос с жильем. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Оксана Викторовна Погорелко-Сукач 01-04-2014 10:38:40

1 Юлия Александровна Фалеева Конечно не ночевать, но сколько нибудь часов своего дня и своих нервных клеток спасти можно. В каждом городе есть психологи, не говоря о том, что на это сайте их десятки. Бесплатные консультации в соц.службах (они в каждом городе должны быть - в интернете можно найти адреса), также есть кризисные центры. В колледже наверняка есть психол, принцип конфиденциальности никто не отменял. А друзья может и приравнивают Ваши проблемы к своим и "упрекают", ведь Вы не раскрываете всю глубину чувств и тяжесть ситуации. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Оксана Викторовна Погорелко-Сукач 01-04-2014 11:09:03

2 Алла Владимировна Саенко Юлия Александровна Фалеева А здесь, на форуме, Вы достаточно откровенны? Если Вы не посвящаете друзей во все детали проблемы, то не правомерно ждать от них полного сочувствия. Общайтесь с ними ради развлечений. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Юлия Александровна Фалеева 01-04-2014 11:41:53

3 Алла Владимировна Саенко Елена Шпундра Оксана Викторовна Погорелко-Сукач Здравствуйте, SUNNY! Я сочувствую Вам с той ситуацией, которая сложилась у Вас, с тем, что Вы в таком возрасте потеряли родителей и с тем, что сейчас происходит в Вашей семье. Но посмотрите, что сейчас происходит: 5 психологов "ведут" беседу с Вами, задают вопросы, дают советы. Но на все советы Вы даете свои контраргументы. Как сказали выше - игра: "Да, но..." 1. Жить отдельно, у других родственников- да, но - там тоже как-то не так 2. есть одногрупники, но тоже я им не нужна. То фраза "друзья лезут", то "я им не нужна". Мне кажется, какие бы советы Вам сейчас не давали бы - у Вас на все есть ответ и ответ негативный. Вы пишите, что Вы дома с утра - не находитесь дома с утра - найдите подработку, чтобы с кем-то снять отдельное жилье, и с родствениками общаться реже. Найдите психолога, проработайте обиду на родных, на одногруппников, разберитесь в себе, определите чего Вы хотите дальше, как жить, к чему стремится. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Шпундра 01-04-2014 12:07:48

1 Юлия Александровна Фалеева А как вы видите нашу помощь, чего от нас хотите? И как вы свою жизнь налаживать собираетесь? Так и будете ждать пока все умрут? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Юлия Александровна Фалеева 01-04-2014 17:03:23

4 Елена Шпундра Алла Владимировна Саенко Оксана Викторовна Погорелко-Сукач Наталия Горская А зачем помогать другим? Ваши бабушки/дедушки взрослые люди, со своим жизненным опытом, со своими решениями. Это их жизнь. Вы задаете вопросы, на них уже были ответы психологов. Я еще раз их обобщу: 1. Найдите психолога, проработайте обиду на родных, на одногруппников, разберитесь в себе, определите чего Вы хотите дальше, как жить, к чему стремится. 2. Вы пишите, есть свободное время - займите его, найдите подработку, чтобы жить отдельно от родных. 3. следует основное внимание направить на собственное развитие - учеба, хобби, личная жизнь и т.д., а ситуацию дома постараться принять как реальность в которой просто приходится жить. 4. В каждом городе есть психологи, не говоря о том, что на это сайте их десятки. Бесплатные консультации в соц.службах (они в каждом городе должны быть - в интернете можно найти адреса), также есть кризисные центры. В колледже наверняка есть психол, принцип конфиденциальности никто не отменял. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Шпундра 01-04-2014 18:23:09

К обобщению Юлии я хотела бы добавить, что раз вы студентка, то при любом выше есть общежития. И там конечно есть свои сложности жизни, но пьяного дедушки точно нет. А объяснять что-то бабашкам и дедушкам не нужно, у них своя жизнь, а у вас своя. Займитесь собою. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Лилия Сергеевна Харитонова 01-04-2014 20:14:30

Пообщайтесь с дедом на тему "Ваша вина и в чем". Как ОН описывает ситуацию? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Александра Кримкова 01-04-2014 21:13:58

А что бы вы посоветовали себе в этой ситуации? Как бы вы хотели, что б было? И какие именно действия или бездействия вам нужно совершить, чтоб ситуация стала приемлемой для вас? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Лилия Сергеевна Харитонова 01-04-2014 21:35:51

Вообще лучше обратиться к одному специалисту и очно. У каждого психолога свой подход и свое виденье. Вас будут вести в разные стороны. Так вы не к чему не придете. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская 02-04-2014 01:51:58

2 Елена Шпундра Юлия Александровна Фалеева SUNNY, ваша жизнь, действительно поставила Вас в намного более сложные условия, чем многих ваших ровесников. Хотелось бы предложить Вам взглянуть на сложившуюся ситуацию с другой стороны. Вам 19 лет. До этого возраста Вас УЖЕ ВЫРАСТИЛИ бабушки и дедушки. Да, не идеальные. Да, с ними очень трудно. Но самое главное они Вам уже дали – Вы выжили, хоть и остались без родителей. Они вырастили Вас так, как смогли, несмотря на пьянство деда – не отдали в интернат, а старались воспитывать в силу своих возможностей. Других возможностей у них нет. Теперь Вы уже можете сами строить свою жизнь. Искать подработку, развиваться, налаживать такие отношения с людьми, какие Вы сами захотите. А многие 15-летние, которые живут с пьющими родителями, просто в силу возраста не могут зарабатывать и жить отдельно. Кстати, выпускники интернатов, которые, как и Вы, остались без родителей, уже в 18 лет вынуждены начинать самостоятельную жизнь, т.к. у них нет бабушек и дедушек. Хотя, конечно, можно всю оставшуюся жизнь посвятить осуждению недостатков пожилых людей, которые смогли пережить смерть дочери и вырастить внучку, но при этом оказались очень сложными в совместном проживании. Сейчас, когда Вы уже просто не можете эмоционально спокойно мириться со всем, что происходит, Вам может казаться, что выхода из этой ситуации нет. Но он есть, просто Вы пока его не видите. И для начала важно просто поверить в то, что он есть. А потом попробуйте перечитать то, что вам написала Юлия Александровна и услышать это. Мне кажется, что своя собственная, самостоятельная, новая и интересная жизнь является более привлекательной перспективой для будущего, чем «ковыряние в недостатках других». связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская 02-04-2014 22:21:38

1 Юлия Александровна Фалеева Что скажу? Скажу, что каждый человек совершает те или иные ошибки, и ваши бабушки и дедушки не исключение. Они не смогли дать Вам той поддержки, в которой Вы нуждались, а действовали так, как могли, (возможно они, в свою очередь, тоже не получали поддержки от своих родителей, и просто не умели строить близкие и доверительные отношения с детьми). Хочу пожелать Вам учесть их ошибки и постараться не повторить их со своими детьми. Попробуйте просто принять на веру то, что Вы их уже не измЕните, и не сможете доказать им, в чем они были не правы. Можете проработать с психологом сложные моменты взаимоотношений с близкими, чтобы не «тащить» по жизни груз обид на них. Вы можете сделать свой выбор в пользу построения Своего Собственного Счастья, а можете выбрать постоянные жалобы на то, что и кто для Вас в этой жизни сделали не так. Вы можете просто начать жить своей жизнью, основываясь на том «фундаменте», который у Вас на данный момент есть (в чем-то - благодаря им, а в чем-то вопреки…). Поверьте, у многих «фундамент» «не очень», но его можно «починить» и построить на нем тот Дом, который вам будет нравиться. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Похожие онлайн консультации