Помогите найти в себе ответ.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Помогите найти в себе ответ.
| Елена Шпундра 06-04-2014 22:02:55 |
3
Любовь Дмитриевна Шумилина Алена Бондаренко Ната, к сожалению, вам нужно только на очную работу к психологу. Вы травмированы, а с травмой работают очно и долгосрочно. Понимаете, мужчина не терапевт, не подушка, не лист подорожника и т.д. Вы можете поделиться с ним, но только в плане искренне рассказать. Он не будет, не умеет и не обязан, вас лечить, понимать, помогать и т.д. Хотя бы потому, что у него навыков нет. Работы с травмой. А у нас есть. Так, что выбирайте специалиста и начинайте работать. Оно само не рассосется. 
|
| Павел Леонидович Басанский 07-04-2014 00:00:54 |
1
Скажем, Ната, что Вы уже опаздываете в излечении себя лет на 8. И если не почешетесь сейчас - опоздаете ещё больше. А "само не рассосётся", как правильно заметила коллега. Ещё ни у кого не рассасывалось. Ни разу. Глупо стараться не замечать опухоль, когда она есть и растёт...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 07-04-2014 12:04:10 |
1
Знаете,вряд ли известно,что испортит отношения,а что их улучшит.Я,например,не сторонница моды на откровенность.Но вы же сейчас не просто что-то утаиваете из прошлого - оно присутствует в вашей жизни прямо сейчас,прямо сейчас отравляет вам жизнь.Как вам кажется - должен ли знать близкий человек о том,что с вами происходит?Хотя все же,мне кажется,и этот конкретный вопрос -говорить,не говорить - стоило бы сначала развернуто обсудить с психологом.
|
| Александра Кримкова 07-04-2014 15:12:16 |
1
Ната, исходя из написанного вами, вы получили множественные травмы. Каждая последующая укрепляла предыдущую. То, что это стоит прорабатывать на личной терапии не оставляет сомнений. Дело ж не только в том, чтоб рассказать об этом, например, вашему парню, дело в том, чтоб попытаться "допроживать" травмирующие события. Когда человек попадает в травмирующую ситуацию, он как бы "застывает", "отмораживается", чтоб переживания данной ситуации было менее болезненное. Такое состояние досталось нам из животного мира. Это называется реакция иммобилизации. В случае, когда животное не может спастись бегством или напасть на своего противника, оно впадает в состояние "ступора". Так вот, в основном мы проживаем травму в этом состоянии. Но достаточно часто получается так, что нам так и не удается "разморозиться" и наша последующая жизнь проходит в таком состоянии. А если не дай Бог происходит вторичная травматизация, как это происходило в вашем случае, то вероятность того, что без проработки ваша травма не даст вам спокойно жить , резко возрастает.
|
| Алена Бондаренко 08-04-2014 16:51:37 |
Здравствуйте, Ната! Очень сочувствую Вам и в прошлых тяжелых переживаниях и в последствиях настоящего времени. Вполне согласна с коллегами насчет работы с психотерапевтом, она , правда, Вам нужна. Да и Вы, похоже, готовы, если об этом здесь решили говорить. Но вот по поводу идеи поделиться с Вашим мужчиной - рискованно, если прямо сейчас. Дело в том, что рассказывая про больное, Вы не только делитесь информацией, но в процессе рассказа транслируете чувства и переживания, которыми сопровождалась рассказываемая история. А у близких людей развивается так называемая эмпатия - способность переживать чувства другого. Как Вы сами сказали, всю боль и страдания Вы оставляли в себе, к сожалению, много накопилось и Вам с этим уже невмоготу. И далеко не каждый человек может такие чувства выдержать. Мужчина Ваш понять то поймет, но выдержит ли? Предыдущий мог и вправду Вас любить, но попросту мог не выдержать тяжелых переживаний и поэтому уйти. Это всего лишь инстинкт самосохранения, чтобы не разрушиться. Вы ведь сами чувствуете, как это разрушает Вас, так же точно это может разрушать и другого.
Я лично не вижу ничего дурного в искренности с близким любимым человеком, в том, чтоб делиться прошлым, это же часть Вашей истории, пусть тяжелая, но Ваша. Только очень важно сначала проработать и прожить болезненные чувства, "дать нарыву прорваться". Тогда на смену боли и отчаянью придет грусть, сострадание к себе, принятие, и поменяется отношение к прошлому. Тогда и рассказывать можно, ведь тогда Вы вместе с рассказанной историей будете транслировать совершенно другие чувства, которые не будут мужчину пугать, разрушать и отталкивать, а , напротив, приближать и пробуждать в нем сочувствие, нежность и желание защищать. А еще хочу Вас поддержать своим маленьким наблюдением. Заметила, что очень часто люди, которые через такие страшные события прошли, становятся впоследствии более устойчивыми. Держитесь!
|
| 08-04-2014 16:59:09Дополнение от автора |
| Спасибо всем профессионалам за искренние и важные советы! Вы укрепили во мне веру что все можно исправить и стало более ясно что мне делать дальше. Буду двигаться в этом направлении, о результатах потом обязательно сообщу. Еще раз спасибо, всех вам благ! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
