Question

06-04-2014

Добрый день! Всегда считала себя человеком который сможет найти выход из любой сложной ситуации, но сейчас кажется наступил тот момент что я колебаюсь. Корень проблемы в событиях прошлого. Мне 25, когда мне было около 18 лет я возвращалась поздно из подработки (денег родители практически не давали) - подверглась насилию, после того как убедилась у врача что здоровью не нанесен ущерб и тд, оставила это все в себе, никто не знал, через пару лет, тоже поздно возвращаясь с дежурства на телефоне екстренной помощи, под общежитием на меня напали иностанцы, и тоже не имея верного плеча рядом - оставила все в себе. Потом вродебы как найдя свою любовь - забеременнела на последних курсах университета, но он удрал - как только узнал. Взяв себя в руки и даже родителям ничего не сказав - решила что справлюсь, пошла на работу, сняла комнату, денег на нормальную еду не хватало, нервничала как быть дальше, но так хотелось как в том фильме "москва слезам не верит", но выкидыш((. Пережила - опять все в себе, устроилась на работу нянечнкой, думала что отдавая любовь чужому ребенку - будет легче пережить, и правда позитивные емоции помогли справиться. Ну а дальше - развивалась по специальности, быстро достигла желаемого, сейчас арт-директор небольшой фирмы. Но также после очередного количества свиданий с разными ухажерами, описала себе кого я хочу встретить, четко и ясно. Встретила, такого как хотела, вплоть до имени. Четвертый год вместе, ни единой соры. Но события прошлого мучают. Секс через год стал как каторгой, он заметил что я все чаще и чаще то засыпаю раньше, то голова болит. По началу отношений настраивала себя на нужный лад, глушила воспоминания. Но чем дальше тем хуже, как ждый раз как будто очередное насилие в голове у меня, хотя он и нежный и заботливый. Но он ничего о прошлом не знает. Думаю что правильно обо всем рассказать и поделиться, на 90% процентов уверенна что поймет...поймет а дальше не испортит ли это отношения. Что скажете?

Вопрос от: Ната; Возраст: 26

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-04-2014 16:59:09Дополнение от автора

Спасибо всем профессионалам за искренние и важные советы! Вы укрепили во мне веру что все можно исправить и стало более ясно что мне делать дальше. Буду двигаться в этом направлении, о результатах потом обязательно сообщу. Еще раз спасибо, всех вам благ!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2014-04-06 22:02:55

Ната, к сожалению, вам нужно только на очную работу к психологу. Вы травмированы, а с травмой работают очно и долгосрочно. Понимаете, мужчина не терапевт, не подушка, не лист подорожника и т.д. Вы можете поделиться с ним, но только в плане искренне рассказать. Он не будет, не умеет и не обязан, вас лечить, понимать, помогать и т.д. Хотя бы потому, что у него навыков нет. Работы с травмой. А у нас есть. Так, что выбирайте специалиста и начинайте работать. Оно само не рассосется.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2014-04-07 00:00:54

Скажем, Ната, что Вы уже опаздываете в излечении себя лет на 8. И если не почешетесь сейчас - опоздаете ещё больше.
А "само не рассосётся", как правильно заметила коллега. Ещё ни у кого не рассасывалось. Ни разу. Глупо стараться не замечать опухоль, когда она есть и растёт...

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2014-04-07 12:04:10

Знаете,вряд ли известно,что испортит отношения,а что их улучшит.Я,например,не сторонница моды на откровенность.Но вы же сейчас не просто что-то утаиваете из прошлого - оно присутствует в вашей жизни прямо сейчас,прямо сейчас отравляет вам жизнь.Как вам кажется - должен ли знать близкий человек о том,что с вами происходит?Хотя все же,мне кажется,и этот конкретный вопрос -говорить,не говорить - стоило бы сначала развернуто обсудить с психологом.

Александра Кримкова · Answer 4 · 2014-04-07 15:12:16

Ната, исходя из написанного вами, вы получили множественные травмы. Каждая последующая укрепляла предыдущую. То, что это стоит прорабатывать на личной терапии не оставляет сомнений. Дело ж не только в том, чтоб рассказать об этом, например, вашему парню, дело в том, чтоб попытаться "допроживать" травмирующие события. Когда человек попадает в травмирующую ситуацию, он как бы "застывает", "отмораживается", чтоб переживания данной ситуации было менее болезненное. Такое состояние досталось нам из животного мира. Это называется реакция иммобилизации. В случае, когда животное не может спастись бегством или напасть на своего противника, оно впадает в состояние "ступора". Так вот, в основном мы проживаем травму в этом состоянии. Но достаточно часто получается так, что нам так и не удается "разморозиться" и наша последующая жизнь проходит в таком состоянии. А если не дай Бог происходит вторичная травматизация, как это происходило в вашем случае, то вероятность того, что без проработки ваша травма не даст вам спокойно жить , резко возрастает.

Алена Бондаренко · Answer 5 · 2014-04-08 16:51:37

Здравствуйте, Ната! Очень сочувствую Вам и в прошлых тяжелых переживаниях и в последствиях настоящего времени. Вполне согласна с коллегами насчет работы с психотерапевтом, она , правда, Вам нужна. Да и Вы, похоже, готовы, если об этом здесь решили говорить. Но вот по поводу идеи поделиться с Вашим мужчиной - рискованно, если прямо сейчас. Дело в том, что рассказывая про больное, Вы не только делитесь информацией, но в процессе рассказа транслируете чувства и переживания, которыми сопровождалась рассказываемая история. А у близких людей развивается так называемая эмпатия - способность переживать чувства другого. Как Вы сами сказали, всю боль и страдания Вы оставляли в себе, к сожалению, много накопилось и Вам с этим уже невмоготу. И далеко не каждый человек может такие чувства выдержать. Мужчина Ваш понять то поймет, но выдержит ли? Предыдущий мог и вправду Вас любить, но попросту мог не выдержать тяжелых переживаний и поэтому уйти. Это всего лишь инстинкт самосохранения, чтобы не разрушиться. Вы ведь сами чувствуете, как это разрушает Вас, так же точно это может разрушать и другого.
Я лично не вижу ничего дурного в искренности с близким любимым человеком, в том, чтоб делиться прошлым, это же часть Вашей истории, пусть тяжелая, но Ваша. Только очень важно сначала проработать и прожить болезненные чувства, "дать нарыву прорваться". Тогда на смену боли и отчаянью придет грусть, сострадание к себе, принятие, и поменяется отношение к прошлому. Тогда и рассказывать можно, ведь тогда Вы вместе с рассказанной историей будете транслировать совершенно другие чувства, которые не будут мужчину пугать, разрушать и отталкивать, а , напротив, приближать и пробуждать в нем сочувствие, нежность и желание защищать.
А еще хочу Вас поддержать своим маленьким наблюдением. Заметила, что очень часто люди, которые через такие страшные события прошли, становятся впоследствии более устойчивыми. Держитесь!

Помогите найти в себе ответ.