нарушение границ в семье
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
нарушение границ в семье
| 13-04-2014 07:11:55Дополнение от автора |
| Считаю, лучше сесть, поговорить, распределить обязанностт, чтобы было быстрее м легче. Мне тяжело быть самой собой в семье и выбирать в жизни то, что меня сделает счастливой. Я сама уважаю дистанцию в отношениях и уже много лет страдаю от "домашнего насилия". Уже третий мес ищу работу, оградила своё пр во в комнате, перенесла все свои вещи в неё, включая своё мыло и зубн щётку. Демонстративно. Показывая, что да, я сейч не зарабатываю, но и ни у кого ничего не прошу. Питаюсь только кашами, ничьи продукты принципиально не беру. у меня свой расчёт-300р на неделю. При этом все пасходы за моего кота оплачиваю сама.не смешно конечно..При других условиях это б не обсуждалось, но у меня нет ещё стабильного заработка и я расчитываю на то что у меня есть. Как людям объяснить? Они считают скрягой, сами при этом всегда в долгах. Думаю о будущем. Не дай бог, она будет лезть в тему воспитания моих детей так же, как в семью брата. При этом не хочу становиться жёсткой и грубой, но люди понимают только когда им жёстко скажешь. Что делать? Я не хочу больше страдать. Как объяснить? Понимаю,что, переехав в другой город, ситуация всё равно не разрешится. Хочу решить сейчас, чтобы в дальнейшем это наложило отпечаток на мою личную семью. |
| 13-04-2014 07:31:20Дополнение от автора |
| Чтобы это не наложило отпечаток на мою личную семью. |
| Елена Шпундра 13-04-2014 09:47:09 |
|
| 13-04-2014 10:00:37Дополнение от автора |
| Соглашусь с вами. Но как же быть, если мама на словах желае "чтобы у меня всё было хорошо", при этом признаёт только жертвенные поступки. Когда отвечаю, что не могу посидеть с племянником, например, у меня свои дела - меня называют эгоистом и сволочью. Мол.. бедный сыночка один с ребёнком барахтается ( к слову сыночке 32года и она сама активно поспособствовала разводу с вольнодумной невесткой) а у меня ни дитёнка ни котёнка и я ещё помочь не хочу. Что делать? Молча отойти в сторону? |
| Ольга Владимировна Лазаренко 13-04-2014 16:31:26 |
1
Елена, вы сами написали, что это тема для длительной работы со спеиалистом. Тема "жертвенности" в отношениях - очень глубокая. И очень опасная. Тем, что вы неосознанно можете её проигрывать и страдать от этого. Мне непонятно, что для вас в этой теме? Что вас цепляет в обвинениях мамы? Вот вроде рассудком, умом "пишете" правильно, что мама сама жертвует собой, а вам это не подходит. Но внутри как-будто нет спокойствия по этому поводу. Ведь все-таки вы живете вместе и это ваша семья. Предлагаю вам разобраться прежде всего с этим: что происходит с вами, что вы чувствуете, когда вас обвиняют. А дальше - как научиться проявлять то, что вы чувствуете в среду и делать то, что устраивает вас. Если все-таки вы захотите пройти психологическое консультирование по этому вопросу и это совпадет с вашими ресурсами: финансовыми и временными, тогда обращайтесь. Я консультирую также в скайпе. 
|
| Оксана Николаевна Гриб 13-04-2014 19:51:16 |
Здравствуйте, Елена.
"Что делать? Молча отойти в сторону?" - Да! Если Вы не готовы к планомерной работе с психологом... Это будет больно как для мамы, так и для Вас - все равно, что разрезать пуповину. В описанном Вами я вижу не только жертвенность, но и созависимость. Конечно, после разрыва последуют манипуляции и обвинения с обеих сторон. Решать Вам. Как долго Вы ищете работу? Есть существенные препятствия, или бессознательное нежелание? Не думали об этом?
|
| 14-04-2014 18:31:45Дополнение от автора |
|
Оксана, спасибо за ответ. Я чувствую, что надо мной издеваются. Когда есть возможность хорошо поговорить с мамой, честно рассказать о своих чувствах, свои предложения по улучшению отношений, честно проговаривать, от чего я испытываю стресс и переживаю-как в стенку. Мне говорят, что я сама придумываю проблемы, и вообще должна быть благодарна, что меня вырастили и выкормили. После последнего разговора я приняла решение не пытаться разговаривать честно, открыто. И чётко осознала, что мама и брат ( у них ооч близкие отношения) для меня совершенно чужие люди. А чувствую, что издеваются-потому что раньше после таких разговоров я уходила в слезах и обидах, оч по-детски. Но через пару дней мама сама подходила и говорила, что всё хорошо, что она немного понимает меня. Но как только возникает ситуация, когда мне хочется к ней обратиться-опять как в стену. Не отпускает меня ситуация потому, что несколько лет назад нам втроём пришлось выживать. Умер папа и все его бывшие друзья-компаньоны разобрали его бизнес. Мама была не в курсе всех дел. Мы всё начинали с нуля вместе, потеряв при этом многих "друзей". Может быть я тоже частично переняла позицию жертвы, но мне сложно сказать маме "ты сама виновата в этом то и этом то, причина твоих бед в том то и том то". Она не понимает вообще, что многое можно вообще изменить в жизни и все следствия имеют причину. Про деньги и работу-то же. Считаю, что мама виновата сама в саоих долгах и не хочу решать её проблемы. Честно. Именно оплачивая её неправильное отношение к деньгам, к жизни, к себе. Ей уже 62 года. Людям в таком возрасте невозможно менться без своего желания. |
| 14-04-2014 18:34:58Дополнение от автора |
| Ольга, спасибо вам за ответ. Всё в одном сообщении. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
